Вицове - (Само тук)

Модератори: paceto, kartago, SkArY_9, slavia_forever, vaskonti, Madridist

Потребителски аватар
ЕМИЛ
Мнения: 51312
Регистриран на: 20 юни 2009 16:17
Местоположение: У некоя кръчма
Контакти:

Re: Вицове - (Само тук)

Мнениеот ЕМИЛ » 27 апр 2010 20:10

Малко червейче пита майка си:
- Мамо къде е татко?
Майката:
- Отиде за риба.

Потребителски аватар
Бижутера
Мнения: 28384
Регистриран на: 16 окт 2008 20:58
Skype: sinishampioni
Местоположение: София
Контакти:

Re: Вицове - (Само тук)

Мнениеот Бижутера » 27 апр 2010 21:17

ЕМИЛ написа:Малко червейче пита майка си:
- Мамо къде е татко?
Майката:
- Отиде за риба.

:lol: :lol: :lol:
Hoffe, Hoffe! Wir sind Hoffe!
1899 Hoffenheim.
Wir kämpfen, siegen, geben niemals auf,
super Hoffe TSG!

Hoffe, Hoffe! Wir sind Hoffe!
In den Farben Blau und Weiß
1899 Superhoffenheim
Nur damit es jeder weiß!

Потребителски аватар
fr3ak_boy
Мнения: 9349
Регистриран на: 14 май 2009 19:59
Местоположение: Габрово
Контакти:

Re: Вицове - (Само тук)

Мнениеот fr3ak_boy » 27 апр 2010 21:23

В гората пуснали авиолиния - лъвът бил пилот, а мечката стюардеса. На първия полет се качили вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците.
Гаргата казала:
- Едно уиски.
Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски.
Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс - изсипала го на земята. Вълка да не остане по-назад и той го изсипал.
Така няколко пъти.
Мечката се нервирала и отишла при лъва:
- Тия двамата отзад направиха всичко на кочина.
- Изхвърляй ги тогава.
Хванала ги мечката и ги изхвърлила.
Летейки надолу, гаргата казала на вълка:
- Абе пич, за к"во се пра"иш на мъж, кат" не мо"еж да летиш бе?
shumkar_44 написа:...Весел лаят е на Шаро,
весел е и неговият вид,
щом във с ветреца ювелирно
се прокарва мириса на сух бисквит.

Годините ще литнат бързо,
и децата ще напуснат каменния зид,
ала сърпа лунен, той ще помни вечно,
къкрещия, вкусен, сух бисквит.

Потребителски аватар
ЕМИЛ
Мнения: 51312
Регистриран на: 20 юни 2009 16:17
Местоположение: У некоя кръчма
Контакти:

Re: Вицове - (Само тук)

Мнениеот ЕМИЛ » 27 апр 2010 21:35

Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най-много ви харесва?
- Лъва, горския цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър (4)!
- На слона ташаците!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама ей-такива!

Потребителски аватар
fr3ak_boy
Мнения: 9349
Регистриран на: 14 май 2009 19:59
Местоположение: Габрово
Контакти:

Re: Вицове - (Само тук)

Мнениеот fr3ak_boy » 27 апр 2010 21:40

Урок по химия. Учителят казва:
- Ето, деца, една златна монета. Сега ще я пусна в стъкленица с киселина. Според вас ще се разтвори ли?
Иванчо се обажда:
- Не!
- Правилно. И защо мислиш така?
- Ами ако щеше да се разтвори, вие нямаше да я пуснете.
shumkar_44 написа:...Весел лаят е на Шаро,
весел е и неговият вид,
щом във с ветреца ювелирно
се прокарва мириса на сух бисквит.

Годините ще литнат бързо,
и децата ще напуснат каменния зид,
ала сърпа лунен, той ще помни вечно,
къкрещия, вкусен, сух бисквит.

Потребителски аватар
fr3ak_boy
Мнения: 9349
Регистриран на: 14 май 2009 19:59
Местоположение: Габрово
Контакти:

Re: Вицове - (Само тук)

Мнениеот fr3ak_boy » 27 апр 2010 21:49

На урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
- Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?!
- Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте ******** и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.
shumkar_44 написа:...Весел лаят е на Шаро,
весел е и неговият вид,
щом във с ветреца ювелирно
се прокарва мириса на сух бисквит.

Годините ще литнат бързо,
и децата ще напуснат каменния зид,
ала сърпа лунен, той ще помни вечно,
къкрещия, вкусен, сух бисквит.

Потребителски аватар
ЕМИЛ
Мнения: 51312
Регистриран на: 20 юни 2009 16:17
Местоположение: У некоя кръчма
Контакти:

Re: Вицове - (Само тук)

Мнениеот ЕМИЛ » 27 апр 2010 21:50

На месаря му се ражда първо дете.Седи и той там,гледа, нали само веднъж му се ражда на човек първо дете.
Излиза детето и акушерките го дават на месаря да го претегли.Слага го той на кантара и казва:
-3 и 600!Така ли да го оставя?

Потребителски аватар
fr3ak_boy
Мнения: 9349
Регистриран на: 14 май 2009 19:59
Местоположение: Габрово
Контакти:

Re: Вицове - (Само тук)

Мнениеот fr3ak_boy » 27 апр 2010 22:04

В час по зоология учителката пита:
- Деца, кой ще ми каже, защо писията е плоска?
- Защото е преспала с кита, - отговорил Иванчо.
- Иванчо, вън от часа ми!
Иванчо излязъл, а учителката продължила:
- Е добре, деца, а някой знае ли защо на рака очите са изскочили от орбитите?
Вратата леко се отваря и Иванчо казва:
- Защото е видял цялата тази работа.
shumkar_44 написа:...Весел лаят е на Шаро,
весел е и неговият вид,
щом във с ветреца ювелирно
се прокарва мириса на сух бисквит.

Годините ще литнат бързо,
и децата ще напуснат каменния зид,
ала сърпа лунен, той ще помни вечно,
къкрещия, вкусен, сух бисквит.

Потребителски аватар
ЕМИЛ
Мнения: 51312
Регистриран на: 20 юни 2009 16:17
Местоположение: У некоя кръчма
Контакти:

Re: Вицове - (Само тук)

Мнениеот ЕМИЛ » 28 апр 2010 05:09

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтени статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Хайде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

Потребителски аватар
Old_death
Мнения: 6751
Регистриран на: 01 авг 2008 16:56
Местоположение: София
Контакти:

Re: Вицове - (Само тук)

Мнениеот Old_death » 28 апр 2010 08:00

Баща към сина си:
-Чух че се срещаш с Мими?
-Да,а ти против ли си?
-Не.На твоите години и аз се срещах с нея...
*************************************************
-Защо си купил толкова скъп сервиз.
-За да не ме кара жена ми да мия съдовете.
**************************************************
Жена пита мъжа си:
-Скъпи,къде е детето?
-Играе на детската площадка,а защо питаш?
-Хайде тогава малко да се позабавляваме!
-Отлична идея!Включвай компютъра!
**************************************************
Срещат се две котки,завързват разговор и едната пита другата:
-Какво си пожела за Коледа?
-Две малки пухкави котенца,а ти?
-Четири малки пухкави котенца!
Чул ги от съседния тротоар мъжки уличен котарак и промърморил:
-Чакайте мацки,Дядо Коледа идва!
***************************************************
На изпит по право:
-Какво наказание се полага за бигамия?
-Две тъщи,господин професоре!
**************************************************
-Скъпи,какво ще кажеш да отида на море?Ще лежа на плажа и по цял ден ще си мисля за теб...
-По добре лежи в къщи на канапето и мисли за морето.
***************************************************
Две змии си говорят.Едната пита другата:
-Абе ние отровни ли сме?
-Да,защо питаш?
-Защото си прехапах езика.
***************************************************
Съпругът се прибира в полунощ и пита жена си:
-Можеш ли да познаеш къде бях до сега?
-Разбира се,но първо искам да чуя какво си измислил.
***********************************************
-Господине,след като пихте,защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да се приберете в къщи?
-Господин полицай,аз може и да съм пиян,но това съвсен не значи че съм луд!
***********************************************
Между съпрузи:
-Скъпи,ти наистина ли не мислиш да откажеш цигарите?
-Разбира се,мила,но щом запаля цигара,майка ти веднага излиза от хола!
***********************************************
-Моят годеник е болезнено ревнив-оплаква се блондинка на своята приятелка-оплаква се,че му изневерявам с всеки срещнат,а аз вече шест месеца имам само един любовник-дежурният пожарникар.
-Е,да...но дежурните ги сменят всяка вечер...
***********************************************
Между колежки:
-На колко години е съпругът ти?
-На тридесет и пет.Разликата ни е 12 години.
-О-о,та ти изглеждаш чудесно за своите 47 години...
***********************************************
В съда:
-Господин съдия,искам развод!Съпругът ми продаде всички кухненски съдове и изпи парите!
-Аз също искам развод,господин съдия!Жена ми забеляза липсата чак след 2 месеца!
***********************************************
-Скъпа,днес влязах в кабинета на шефа,тряснах с юмрук по бюрото и поисках двойно увеличение на заплатата!
-А той как реагира?
-Откъде да зная,в командировка е.
***********************************************
-Как е Стоян?
-Снощи го откараха с линейка в болницата.
-Но аз го видях по обяд с една очарователна брюнетка?
-Да,но жена му също го е видяла.
**********************************************
K.Роналдо нахлува в наказателното поле.Защитникът прави шпагат,избива топката,но португалецът се срутва на тревата и почва да се превива от болка.Съдията се приближава до него и го пита:
-Кой да извикам?Лекарят или театрален критик!
*********************************************Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
-В Рим само един истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
-Защо?
-Защото ние използваме лявата си ръка за да подаваме сигнали,с дясната ръка поздравяваме жените...
-Ами тогава как управлявате колата?
-Нали вече ви казах,че само истински мъж може да е таксиметров шофьор в Рим!
******************************************************
-Дядо попе,грешно ли е да се спи с чужда жена?
-Не е грешно,чадо,ама вие не спите...
******************************************************
Жена към съпругът си:
-Зная че ми изневеряваш,зная и къде ми изневеряваш,зная дори и с коя ми изневеряваш,само не мога да разбера с какво ми изневеряваш!

**********************************************************
Въпрос към мутра:
-Ще ходите ли на "Сватбата на Фигаро"?
-Не,но ще изпратя честитка и цветя!
*******************************************************
Двама тинейджъри решават да се подиграят на една възрастна жена:
-Добър ден,майко на магаретата.-поздравяват я те.
-Добър ден,деца мои!
*****************************************************
Един руснак се опитва да си купи кибрит в български магазин.Показва празна кибритена кутия на продавачката и пита:
-У вас спички есть?
-Свършиха!Останаха само с футболисти.
********************************************************
Две баби си говорят и едната пита другата:
-Колко тежиш?
-70 килограма с очилата.
-А без тях?
-Не мога да видя кантара без очилата си.
*******************************************************
Шофьор спира своята Чайка на бензиностанцията и моли да напълнят резервоара с бензин.Работникът на колонката почва да пълни,но резервоарът изглежда бездънен.Към петстотния литър,се обръща към шофьора:
-Това няма дъно бе!Колко побира?
-О,извинете!Забравил съм да изгася двигателя!
******************************************************
Срещат се двама приятели:
-С какво се занимаваш в последно време?
-С лизинг и маркетинг.
-А по точно?
-Лепя марки в Централна поща.
*******************************************************
Мутра си купува GSM.Продавачът му обяснява:
-Този модел има специални функции.Можеш да си нагласиш силата на звънене:"в офиса","на съвещание","в стаята","на улицата"...
-А има ли "в Текила бар"?
*****************************************************

След самолетна катастрофа на един остров се спасили Шерлок Холмс,антрополог и гестаповец.Оказало се,че на острова има човекоядци.Хванали ги,овързали ги като суджуци и приготвили казана.Пред тях се изтъпанчил вожда на туземците и направил следната декларация:
-В планината има една пещера,а в пещерата има скелет.Който от вас познае преди колко време е умрял човека с толеранс от 10 години,ще се размине с казана.
Първо освободили прочутия английски криминалист.След около 2 часа се завърнал и казал:
-Скелета е на около 370 години!
-Как позна?
-Хоби!
Следващия бил антрополога.След около час се върнал и заявил:
-Скелета е на около 375 години!
-Как позна?
-Професия!
Дошъл реда и на гестаповеца.След 40 минути се върнал и казал:
-Скелета е на 19 годишен младеж,починал преди 372 години,3 месеца и 19 дена!Бил е зазидан жив и оставен да умре от глад,защото е спал с дъщерята на вожда.
-Как разбра!!!
-Сам си призна.....!
**************************************************
Скъперник поднася на гостите си коняк,но сипва само по няколко капки в чашките.
-Колко стар е тоя коняк?
-О,над 100 години!-отговаря с гордост домакина.
-Струва ми се доста дребен за възрастта си...
********************************************************
Катаджия преди заплата спира пожарникарска кола за проверка.
-Я сега да видим какво имаме тук!-възкликва катаджията.-Аптечка,документи,резервни гуми,инструменти....опа!Къде ви е пожарогасителя?
********************************************************
Въпроси към Радио Ереван:
-Може ли жена да забременее от вятъра?
-Може,стига вятъра да идва от към военно поделение.
***
Има ли зависимост между краката и гърлото?
-Има!Като си намокриш краката-боли те гърлото,а като си намокриш гърлото-не те държат краката!
***
-Какво е това "един бит"?
-Един байт без данъците.
**********************************************************
Една фирма пуснала на пазара най-новия си продукт-боята за коса "Годишни времена" с рекламата:
-От нея косата ви първо става зелена,после жълта,после кафява,а накрая опада...
**********************************************************
Разговор мецду блондинки:
-Представяш ли си,Муцка!Кокошките помнели само по три минути!
-Сега разбрах защо не ми се обади снощи!
**********************************************************
Водят взвод вийници на кино.Главната героиня застрелва любовника си,надвесва се над него и с пистолет в ръката се вайка:
-Какво ще правя сега!
Старшината:
-Как какво,ма!Отчиташ патроните,почистваш оръжието и се връщаш на огневия рубеж!
**********************************************************
-Скъпа,имала ли си друг мъж преди мен?
-Не,кълна се в децата си!
**********************************************************
Мъж и жена отиват на опера.По време на представлението жената сръгва мъжа с лакет и казва:
-Гледай,тоя до нас спи!
-И за това ли ме будиш?
**********************************************************
-Подарих на жена си книгата "Как да пестим пари?"
-И какво?
-Отслабнах с 10 килограма и спрях да пия и да пуша.
**********************************************************
-Браво,душко,най-после и ти веднъж да паркираш правилно!Само дето не сме в нашия гараж...
**********************************************************
-Стига вече с тия намеци!От тях не ми останаха и едни здрави бикини.
**********************************************************
-Защо се разведохте със съпругът ти?
-Оказа се че имаме сериозни разминавания.Аз харесвам мъжета,а той само жени.
**********************************************************
Разтревожена майка се обажда на педиатъра:
-Докторе,детето ми е играло на пясъчника и е яло пясък!Дадох му да пийне вода,но не зная какво да правя сега!
-Няма страшно,само го пазете да не се приближава до цимент...
**********************************************************
ІНашите политице много често грешат!
-Добре че не са сапьори...
**********************************************************
Как да се спасим от комарите?
Вечер светнете всички лампи,отворете прозорците,а след това отидете да спите на балкона.
**********************************************************
Момиче влиза в модна агенцияи казва на чиновник,който чете вестник:
-Искам да почна работа като манекенка.
Без да вдигне главата си от вестника,чиновника бърка в чекмеджето,вади един миниатюрен бански костюм,подава го на момичето и казва:
-Първо попълнете тоя формуляр!
СТИГА ВИ ТОЛКОВА ЗА СЕГА!
В резултат на това председателят счита, че въз основа на информацията и документацията, които са на разположение, няма друга алтернатива, освен да се заключи, че новият клуб ЦСКА-София изглежда е спортният наследник на първоначалния длъжник, ЦСКА София.


Върни се в “Свободна зона”



Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: icko65 и 26 госта