Вицове, комични случки и изказвания

[Cesc Fabregas]

Семейство тръгва на море . Баща - инженер , майка - учителка и дъщеря тийнейджърка .
На магистралата черен джип изпреварва жигулата им и ги засича . Бащата се чдосва дава газ до дупка , настига джипа , изпреварва го и го засича , за жалост леко одрасква бронята му ! Шофьора на джипа супер ядосан спира жигулата със семейството и ги строява пред колата :
–Добре сега кво ше правим , пита мутрата ? Женати ще я на*ба , дъщеряти ще ми направи св*рка , ама теб какво да те правя ???
Ти ще ми изядеш ла*ното - казал мутрата . Оправил жена му , дъщеря му , изходил се и бащата изял съдържанието . Мутрата се качил на джипа и отпрашил.
Семейството стояли до жигулата и се поглеждали един друг . Жената решила да разчупи обстановката и казала :
– А , тоя ако си мисли , че ме е таковал жестоко се лъже , с тая малка ...
Дъщерята:
–А тоя ако си мисли че съм правила св*рка - жестоко се лъже - аз само главичката...
Бащата мълчал , мълчал и казал :
–А , тоя ако си мисли , че съм му ял ла*ното - жестоко се лъже , аз само фъстъчките обирах !

[ЕМИЛ]

Съпруг влиза в банята и заварва жена си да къпе четири деца. Пита учудено:
- Но скъпа, нали ние имаме само две деца?!
- Разбира се, но трябва да разбера кои са нашите...

[Тони Шумахер]

Зебрата и пингвина отишли да се снимат ! Ах каква цветна снимка ще стане , прехласвал се фотографа . ААААААААА не не и черно-бяла ще свърши работа казала зебрата

[ЕМИЛ]

Чукчата си купува радио. Носи го вкъщи и решава да се похвали на роднините. Сядат около масата, слагат радиото по средата, чукчата натиска копчето и... нищо не става. Най-мъдрият от присъстващите казва:
- Ток му трябва.
Поглеждат - само една жица стърчи. Пъхват антената в контакта и пак чакат. След малко от апарата започва да излиза пушек. Най-мъдрият чукча казва:
- Ей сега диригента като си допуши цигарата и ще засвирят.

[_emo_]

най-добрата тема

[edmon_dantes]

Разглежда един обявите във вестника и вижда обява:
" Услуги от екстрасенс.тел..."
Обажда се по телефона:
- Добър ден. Екстрасенс Иванов!
- Да.
- Може ли да си запиша час за сряда при вас?
- Не!
- Защо?
- Вторник ще си счупите крака.

Студент отива на изпит. Сяда на масата срещу професора, вади 3 бутилки уиски и казва:
- Професоре, една тройка ще има ли?
- Ще си взема 2 бутилки, благодаря.

Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
- Ок! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре... Тогава поне кажи кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

Пиян си кара мотора и си мисли: "Ако ме спре полицай и ме попита защо са ми зачервени очите, ще му кажа - очите ми са зачервени от вятъра." Спира го полицай и го пита:
- Абе, да не би от вятъра да са ти зачервени очите?
- Не бе, пил съм.


Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею!

[Alternative]

Син на борец отива на лекар с огромна цицина на главата.
- От какво ви е? - пита докторът.
- От оса.
- Ужили ли ви?
- Не. Татко я уби с бухалката.

[offtopic]Дано се "гърчите" от смях пред мониторите си.[/offtopic]

[ebaef]

Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: „Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л)".
В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:

Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:

1. Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
2. Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.
3. От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.
4. От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
5. Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
6. Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише „This Car Has Performed An Illegal Operation".
7. Еърбеговете щяха да питат „Are you sure?" преди да се отворят.
8. От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.
9. Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.
10. О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".

[soldierflag]

Пената няма равен.

[celer]

Хаха страхотна идея за тея бисери просто :D :D :D

Зловещ месец е август. Тогава срещнахме финландците, беларусите миналата година. Преди това Галатасарай, Динамо (Киев) и т.н. Надявам се на по-добра съдба този път. БАТКОВ

Автобусът на ЦСКА е шоколадов, за да е на кадем. Важното е обаче, че машината няма грешка. Купихме я на 0 километра. Дучето искаше да я боядисаме в червено, но аз му препоръчах да си гледа фенклуба и да не допуска търговия с ЦСКА.
Димитър Пенев

Ей тук има още - Спорта.бг :d тотални простотии просто :Д