Вицове, комични случки и изказвания
Модератори: paceto, kartago, SkArY_9, slavia_forever, vaskonti, Madridist
Re: Вицове, комични случки и изказвания
Любимата дисциплина на Чарли Шийн е с кока на дължина.
Re: Вицове, комични случки и изказвания
Обади ми се в петък Скарлет и ми вика:
- Ко праиш?
- Ми ко да прая…
- Ми ко ша праиш…
Помълчахме си в слушалката. Никой от нас не знаеше как да продължи разговора.
- Гледаш ли Световното? – пита ме Скарлет.
- Гледам го – казах. – А ти?
- Аз няма с кой да го гледам – въздъхна Скарлет. – Тъпо ми е да гледам мачове самичка.
- Ми ела у нас – викам. – Поканил съм двама приятели да гледаме Испания-Холандия. Ела и ти, ако си свободна.
- Супер! – изчурулика Скарлет. – Ще дойда.
Затворих телефона и започнах да се притеснявам. Пецата и Сандо по принцип са пичове, но като си пийнат понякога правят адски простащини. Не че са простаци, просто така им идва отвътре.
Докато се притеснявах, те взеха, че дойдоха. Пецата беше с фланелка на “Реал Мадрид” с номер 9 и неговото име Pecata. Седнахме пред телевизора, наляхме си по една ракия, нарязах салата и почнахме да пием и да псуваме Кедъра.
Викам:
- Пичове, да знаете, че по някое време ще дойде гаджето ми.
- А стига бе! – вика Сандо. – Фанал си си гадже? Не мога да повярвам, че задръстеняк като тебе мое да си фане гадже.
- Евала – вика Пецата. – Софиянка ли е?
- Американка е – казах.
- Американките са много дебели – обясни ми Сандо. – Тва е щото се тъпчат само с гемео.
- Добре, че не е софиянка – подкрепи ме Пецата. – Софиянките са станали суперкомерсиални, копеле. Само за кинти мислят. Добре, че мойта не е софиянка. Не че и тя не ме нерви понекога и ми иде да ѝ чупим главата, ма пак е по-добре от софиянка.
- Моля ви да се държите по-възпитано с нея – предупредих ги. – Щото момичето е отскоро в България и още не е свикнало на наште простотии.
- Ше свикне – отсече Пецата и аз още повече се притесних.
- Пичове, наистина ви моля да се държите възпитано. Не искам да я обиждате или нещо такова.
- Че кога сме обиждали жена? – засегна се Сандо. – Ний сме най-големите джентълмени в “Овча купел”. А наздраве!
Пийнахме по още една ракия и мачът почна. И тримата бяхме за Испания.
- Тоз Касияс го познавам лично – похвали се Пецата. – Нали бачках три години строителче в Мадрид. И един ден покрай строежа минава Касияс. Викам: ей, вратарче, ела да се снимаме, бе. Снимахме се с жисиема, аз му обясних как да пази и той ме послуша. После в десет мача не пусна нито един гол. Чакай да ви покажа снимката... Ех, дееба мааму, останала е в стария ми джиесем.
В тоя момент на вратата се звънна и пристигна Скарлет. Красива като пролетно цвете. Ухаеше на жасминовия си парфюм, който направо ме побърква. Целунах я и я поканих в хола.
- Дис ар май френдс – рекох. – Пецата енд Сандо.
- Найс ту мит ю – вика Пецата, а Сандо нищо не вика.
- Кво ще пиеш? – попитах Скарлет. – Ние пием ракия.
- Ракия? Грейт! – каза Скарлет.
Налях й, чукнахме се.
- Чиърс – вика Пецата, а Сандо нищо не вика.
- Да ти сипя салата? – предложих й.
- Ду ю хев попкорн? – пита ме Скарлет.
- Туй американците са рядко прости хора – обади се Сандо. – Мое ли да ядеш пуканки с ракия! Бахти тъпаците. Прости са и са дебели. Таз твойта и тя ше стане сто кила, помни ми думата.
- Ма иначе е хубавичка – намеси се Пецата. – Евала. Добре ли се ебе?
- Пеца! – смъмрих го. – Недей така. Скарлет разбира малко български.
- Е ко толкоз съм казал! – защити се Пецата. – Ебането не е нещо срамно. Питам та, щото съм забелязал, че по-хубавичките са пълни дървета в леглото. Ма важното е ти да си я харесваш.
- Ху ис плейинг? – попита Скарлет.
- Спейн енд Недерландс – обясни Пецата.
- О, грейт! – рече Скарлет – Гоу Недерландс, гоу!
Пецата и Сандо я изгледаха кръвнишки.
- Уи ар фор Спейн – каза Пецата. – Бест футболистс енд уърлд чемпиън.
- Окей – усмихна се Скарлет.
- Ся тая ако ше ми се праи, че разбира от футбол, мноо шсе изнервя – закани се Сандо. – Най-мразим некоя жена да ми се праи, че разбира от футбол. Бе глей си там манджите и маникюрите...
Точно в тоя момент съдията свири дузпа за Испания. Пецата и Сандо скочиха на крака и се развикаха възторжено. Аз се радвах по-сдържано, щото все пак гаджето ми е за холандците.
- Но пеналти! – възпротиви се Скарлет. – Дъ спениш плейър ис чийтинг...
- Ко разбираш от мачове ма, овца! – кресна Сандо. – Чиста дузпа си беше. Дееба и американката проста, дееба.
Испанците вкараха дузпата и Сандо и Пецата изпаднаха в делириум. Пецата си разля ракията в скута на Скарлет.
- Сори! – вика. – Ма тва е ракия, няма да остане леке.
- Почна се – рече Сандо. - Тоя мач съм го заложил три на нула. Ше им скъсат трътките.
Наляхме по още една ракия и салатата свърши.
- Аз ще ида да нарежа още домати – казах.
- Че гаджето ти не може ли да ги нареже? – попита Сандо.
- Бе може, ма докато й обясня къде е зехтина, къде е солта, мачът ще свърши. По-добре аз да я нарежа – обясних.
- Чехлю си станал, Ивчо – въздъхна Пецата. – При жива жена сам да си режеш салатата – туй е голям позор.
Нарязах салатата, а в това време Пецата беше подхванал сериозен разговор със Скарлет.
- Бългерийн футбол тийм вери гуд – обясняваше той. – Фор ин дъ уърлд ин деведесе и четвърта. Стоичков айн цу цвай цу драй цу дрън. Германия – аут. Биг виктори.
- Грейт! – усмихна се любезно Скарлет.
- Помня го тоз мач – намеси се и Сандо. – Тогаз от кеф срах в градинката пред Руската църква. Сичко живо беше по улиците.
В тоя момент Ван Перси изравни. Един на един. Скарлет се зарадва много и почна да ръкопляска.
- Ко ръкопляскаш ма, овцо? – сряза я Сандо. – Туй беше чиста засада. Бахти съдията загубен!
На полувремето Пецата обясни на Скарлет, че американците нямат никакъв футбол. Сандо допълни, че те са толкоз дебели и прости, че даже не знаят как се казва тая велика игра. Викат ѝ “сокър”.
Наляхме по още една ракия, напсувахме Кедъра, а Пецата каза, че ако му падне Ели Гигова, направо ше я скъса. Сандо се съгласи и каза, че българките били най-красивите жени. Не били дебели и прости кат американките. Почна второто полувреме.
Стана два на един за Холандия. Скарлет пак се зарадва, а Пецата и Сандо вече я гледаха с неприкрита омраза. При три на един нещата за малко да стигнат до бой.
- Ивчо, кажи на таз твойта овца, да спре да са радва, щото ше й еба маменцето американско. – закани се Сандо. - Само зарад теб са удържам да не я ошамаря.
- Стига бе, Сандо – казах. – Кво толкова е станало.
- И да знаеш, че повече няма да идваме у вас да гледаме мач – заплаши ме Пецата. – Да гледаш мач с жена, си е живо мъчение. Ако искаш да ебеш, а не да гледаш футбол, за кво си ни поканил?
Скарлет стана да ходи до тоалетната и тамън мина пред телевизора, холандците взеха та вкараха четвърти гол.
- Ей го, казах ли ти! – размърмори се Сандо. – Зарад твойта курветина не можахме да видим гола.
- Сандо! – извиках.
- Какво Сандо! Какво Сандо! – разкрещя се джентълменът от Овча купел. - Ний ли сме ти приятели, или тая американска пача!
- Гоу Недърландс, гоу! – весело изтананика Скарлет и отиде да пишка.
- И ни се подиграва на сичкото отгоре – ядоса се Пецата.
Когато Скарлет се върна вече беше пет на един. Пичовете спряха да гледат мача и я подхванаха по националния въпрос.
- Ю американс хев но хистори – обясняваше авторитетно Пецата. – Бългериа – грейт хистори.
- Ми така си е – подкрепяше го Сандо на чист български – Туй Аспарух-Маспарух, Крум-Мрум, Калоян- Малоян, Кирил и Методи – Мирил и Методи... Пък вий ко имати? Нищо!
- Стига де – намесих се кротко – кво значение има това?
- Как да няма значение! – изрева Пецата. – Ние сме най-старата държава бе, алоооооооу! Или ти сега искаш да ми кажеш, че туй нямало значение само щото ебеш неква американка... Туй ли ти е патриотизма? Зарад едното ебане си готов да се отречеш от клета майка България, така ли? Пикая на такива псевдопатриоти!
- И аз пикая – подкрепи го Сандо. – Американците искат да ни поробят и да ни отровят с шистовия газ.
- Наздраве, пичове! – опитах се да охладя страстите.
- Не, ти нема да ни викаш “наздраве” – озъби ми се Сандо. – Цяла вечер тая ***** ни обижда тука, а ти мълчиш като ***** и я защитаваш.
- Сандо, прекаляваш – рекох.
- Аз ли прекалявам, бе? Аз ли прекалявам? – разкрещя се Сандо. – Станал си подлога на неква тъпа американска курветина. Режеш ѝ салати, усукваш се около нея като долен червей... Но аз ще защитя българското достойнство. Ше ѝ покажа какво нещо е българинът.
И в тоя момент Сандо разкопча дюкяна си, извади си пениса и го флясна на масата.
- Виждаш ли тоз кур, мойто момиче – викаше патетично Сандо. – Туй е български кур! С него сме ва ебали 1300 години и пак ша ви ебем.
Скарлет се разплака и избяга. Съдията свири край на мача. Пет на един за Холандия.
- Ивчо, май попрекалихме – призна си Пецата. – Ше извиняваш, ако имаше нещо.
- Кво му се извиняваш, бе! Кво му се извиняваш! – изрева Сандо. – Ше му се извинява! Прееба ни целия кеф от мача тука с неговата американска *****. Ай да си ходим, че ми писнá от путьовци.
И си тръгнаха.
Оттогава Скарлет не ми се е обаждала. За сметка на това и Сандо и Пецата ми звъняха десет пъти да ми се извиняват. Пийнали бяхме, викат. Нали не се сърдиш?
Не се сърдя, викам.
Не се сърдя.
- Ко праиш?
- Ми ко да прая…
- Ми ко ша праиш…
Помълчахме си в слушалката. Никой от нас не знаеше как да продължи разговора.
- Гледаш ли Световното? – пита ме Скарлет.
- Гледам го – казах. – А ти?
- Аз няма с кой да го гледам – въздъхна Скарлет. – Тъпо ми е да гледам мачове самичка.
- Ми ела у нас – викам. – Поканил съм двама приятели да гледаме Испания-Холандия. Ела и ти, ако си свободна.
- Супер! – изчурулика Скарлет. – Ще дойда.
Затворих телефона и започнах да се притеснявам. Пецата и Сандо по принцип са пичове, но като си пийнат понякога правят адски простащини. Не че са простаци, просто така им идва отвътре.
Докато се притеснявах, те взеха, че дойдоха. Пецата беше с фланелка на “Реал Мадрид” с номер 9 и неговото име Pecata. Седнахме пред телевизора, наляхме си по една ракия, нарязах салата и почнахме да пием и да псуваме Кедъра.
Викам:
- Пичове, да знаете, че по някое време ще дойде гаджето ми.
- А стига бе! – вика Сандо. – Фанал си си гадже? Не мога да повярвам, че задръстеняк като тебе мое да си фане гадже.
- Евала – вика Пецата. – Софиянка ли е?
- Американка е – казах.
- Американките са много дебели – обясни ми Сандо. – Тва е щото се тъпчат само с гемео.
- Добре, че не е софиянка – подкрепи ме Пецата. – Софиянките са станали суперкомерсиални, копеле. Само за кинти мислят. Добре, че мойта не е софиянка. Не че и тя не ме нерви понекога и ми иде да ѝ чупим главата, ма пак е по-добре от софиянка.
- Моля ви да се държите по-възпитано с нея – предупредих ги. – Щото момичето е отскоро в България и още не е свикнало на наште простотии.
- Ше свикне – отсече Пецата и аз още повече се притесних.
- Пичове, наистина ви моля да се държите възпитано. Не искам да я обиждате или нещо такова.
- Че кога сме обиждали жена? – засегна се Сандо. – Ний сме най-големите джентълмени в “Овча купел”. А наздраве!
Пийнахме по още една ракия и мачът почна. И тримата бяхме за Испания.
- Тоз Касияс го познавам лично – похвали се Пецата. – Нали бачках три години строителче в Мадрид. И един ден покрай строежа минава Касияс. Викам: ей, вратарче, ела да се снимаме, бе. Снимахме се с жисиема, аз му обясних как да пази и той ме послуша. После в десет мача не пусна нито един гол. Чакай да ви покажа снимката... Ех, дееба мааму, останала е в стария ми джиесем.
В тоя момент на вратата се звънна и пристигна Скарлет. Красива като пролетно цвете. Ухаеше на жасминовия си парфюм, който направо ме побърква. Целунах я и я поканих в хола.
- Дис ар май френдс – рекох. – Пецата енд Сандо.
- Найс ту мит ю – вика Пецата, а Сандо нищо не вика.
- Кво ще пиеш? – попитах Скарлет. – Ние пием ракия.
- Ракия? Грейт! – каза Скарлет.
Налях й, чукнахме се.
- Чиърс – вика Пецата, а Сандо нищо не вика.
- Да ти сипя салата? – предложих й.
- Ду ю хев попкорн? – пита ме Скарлет.
- Туй американците са рядко прости хора – обади се Сандо. – Мое ли да ядеш пуканки с ракия! Бахти тъпаците. Прости са и са дебели. Таз твойта и тя ше стане сто кила, помни ми думата.
- Ма иначе е хубавичка – намеси се Пецата. – Евала. Добре ли се ебе?
- Пеца! – смъмрих го. – Недей така. Скарлет разбира малко български.
- Е ко толкоз съм казал! – защити се Пецата. – Ебането не е нещо срамно. Питам та, щото съм забелязал, че по-хубавичките са пълни дървета в леглото. Ма важното е ти да си я харесваш.
- Ху ис плейинг? – попита Скарлет.
- Спейн енд Недерландс – обясни Пецата.
- О, грейт! – рече Скарлет – Гоу Недерландс, гоу!
Пецата и Сандо я изгледаха кръвнишки.
- Уи ар фор Спейн – каза Пецата. – Бест футболистс енд уърлд чемпиън.
- Окей – усмихна се Скарлет.
- Ся тая ако ше ми се праи, че разбира от футбол, мноо шсе изнервя – закани се Сандо. – Най-мразим некоя жена да ми се праи, че разбира от футбол. Бе глей си там манджите и маникюрите...
Точно в тоя момент съдията свири дузпа за Испания. Пецата и Сандо скочиха на крака и се развикаха възторжено. Аз се радвах по-сдържано, щото все пак гаджето ми е за холандците.
- Но пеналти! – възпротиви се Скарлет. – Дъ спениш плейър ис чийтинг...
- Ко разбираш от мачове ма, овца! – кресна Сандо. – Чиста дузпа си беше. Дееба и американката проста, дееба.
Испанците вкараха дузпата и Сандо и Пецата изпаднаха в делириум. Пецата си разля ракията в скута на Скарлет.
- Сори! – вика. – Ма тва е ракия, няма да остане леке.
- Почна се – рече Сандо. - Тоя мач съм го заложил три на нула. Ше им скъсат трътките.
Наляхме по още една ракия и салатата свърши.
- Аз ще ида да нарежа още домати – казах.
- Че гаджето ти не може ли да ги нареже? – попита Сандо.
- Бе може, ма докато й обясня къде е зехтина, къде е солта, мачът ще свърши. По-добре аз да я нарежа – обясних.
- Чехлю си станал, Ивчо – въздъхна Пецата. – При жива жена сам да си режеш салатата – туй е голям позор.
Нарязах салатата, а в това време Пецата беше подхванал сериозен разговор със Скарлет.
- Бългерийн футбол тийм вери гуд – обясняваше той. – Фор ин дъ уърлд ин деведесе и четвърта. Стоичков айн цу цвай цу драй цу дрън. Германия – аут. Биг виктори.
- Грейт! – усмихна се любезно Скарлет.
- Помня го тоз мач – намеси се и Сандо. – Тогаз от кеф срах в градинката пред Руската църква. Сичко живо беше по улиците.
В тоя момент Ван Перси изравни. Един на един. Скарлет се зарадва много и почна да ръкопляска.
- Ко ръкопляскаш ма, овцо? – сряза я Сандо. – Туй беше чиста засада. Бахти съдията загубен!
На полувремето Пецата обясни на Скарлет, че американците нямат никакъв футбол. Сандо допълни, че те са толкоз дебели и прости, че даже не знаят как се казва тая велика игра. Викат ѝ “сокър”.
Наляхме по още една ракия, напсувахме Кедъра, а Пецата каза, че ако му падне Ели Гигова, направо ше я скъса. Сандо се съгласи и каза, че българките били най-красивите жени. Не били дебели и прости кат американките. Почна второто полувреме.
Стана два на един за Холандия. Скарлет пак се зарадва, а Пецата и Сандо вече я гледаха с неприкрита омраза. При три на един нещата за малко да стигнат до бой.
- Ивчо, кажи на таз твойта овца, да спре да са радва, щото ше й еба маменцето американско. – закани се Сандо. - Само зарад теб са удържам да не я ошамаря.
- Стига бе, Сандо – казах. – Кво толкова е станало.
- И да знаеш, че повече няма да идваме у вас да гледаме мач – заплаши ме Пецата. – Да гледаш мач с жена, си е живо мъчение. Ако искаш да ебеш, а не да гледаш футбол, за кво си ни поканил?
Скарлет стана да ходи до тоалетната и тамън мина пред телевизора, холандците взеха та вкараха четвърти гол.
- Ей го, казах ли ти! – размърмори се Сандо. – Зарад твойта курветина не можахме да видим гола.
- Сандо! – извиках.
- Какво Сандо! Какво Сандо! – разкрещя се джентълменът от Овча купел. - Ний ли сме ти приятели, или тая американска пача!
- Гоу Недърландс, гоу! – весело изтананика Скарлет и отиде да пишка.
- И ни се подиграва на сичкото отгоре – ядоса се Пецата.
Когато Скарлет се върна вече беше пет на един. Пичовете спряха да гледат мача и я подхванаха по националния въпрос.
- Ю американс хев но хистори – обясняваше авторитетно Пецата. – Бългериа – грейт хистори.
- Ми така си е – подкрепяше го Сандо на чист български – Туй Аспарух-Маспарух, Крум-Мрум, Калоян- Малоян, Кирил и Методи – Мирил и Методи... Пък вий ко имати? Нищо!
- Стига де – намесих се кротко – кво значение има това?
- Как да няма значение! – изрева Пецата. – Ние сме най-старата държава бе, алоооооооу! Или ти сега искаш да ми кажеш, че туй нямало значение само щото ебеш неква американка... Туй ли ти е патриотизма? Зарад едното ебане си готов да се отречеш от клета майка България, така ли? Пикая на такива псевдопатриоти!
- И аз пикая – подкрепи го Сандо. – Американците искат да ни поробят и да ни отровят с шистовия газ.
- Наздраве, пичове! – опитах се да охладя страстите.
- Не, ти нема да ни викаш “наздраве” – озъби ми се Сандо. – Цяла вечер тая ***** ни обижда тука, а ти мълчиш като ***** и я защитаваш.
- Сандо, прекаляваш – рекох.
- Аз ли прекалявам, бе? Аз ли прекалявам? – разкрещя се Сандо. – Станал си подлога на неква тъпа американска курветина. Режеш ѝ салати, усукваш се около нея като долен червей... Но аз ще защитя българското достойнство. Ше ѝ покажа какво нещо е българинът.
И в тоя момент Сандо разкопча дюкяна си, извади си пениса и го флясна на масата.
- Виждаш ли тоз кур, мойто момиче – викаше патетично Сандо. – Туй е български кур! С него сме ва ебали 1300 години и пак ша ви ебем.
Скарлет се разплака и избяга. Съдията свири край на мача. Пет на един за Холандия.
- Ивчо, май попрекалихме – призна си Пецата. – Ше извиняваш, ако имаше нещо.
- Кво му се извиняваш, бе! Кво му се извиняваш! – изрева Сандо. – Ше му се извинява! Прееба ни целия кеф от мача тука с неговата американска *****. Ай да си ходим, че ми писнá от путьовци.
И си тръгнаха.
Оттогава Скарлет не ми се е обаждала. За сметка на това и Сандо и Пецата ми звъняха десет пъти да ми се извиняват. Пийнали бяхме, викат. Нали не се сърдиш?
Не се сърдя, викам.
Не се сърдя.
-
Paul Scholes
- Мнения: 1020
- Регистриран на: 24 авг 2014 22:23
- Skype: gtvarnaikarus
- Местоположение: Дубай
- Контакти:
Re: Вицове, комични случки и изказвания
[wrapimg=]https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/757_1682720408683934_1689097557892325703_n.jpg?oh=7515e3694d88286a4891728e39fed3c6&oe=5788B21E[/wrapimg] 
Здраейти
Re: Вицове, комични случки и изказвания
При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията набиха двама боксьори.
Сега журналистите се чудят как да отразят събитието - като подем на културата или като упадък на спорта…
Сега журналистите се чудят как да отразят събитието - като подем на културата или като упадък на спорта…
delqnski47 написа:Трябва да има бой до посиняване
Re: Вицове, комични случки и изказвания
Напомняща бележка на млад перничанин за рождения ден на приятелката му: - "Да купя на дзверо плюшена гад!"
Само Левски шампион!
Упамекано вън от Байерн!
Не на зимното часово време!
Не на здравния фашизъм!
Да на референдума за мир и суверенитет! Никога подлоги на САЩ!
Вън ПП, ИТН, ДБ, ГЕРБ и ДПС от България! Не на санкциите и цензурата!
Упамекано вън от Байерн!
Не на зимното часово време!
Не на здравния фашизъм!
Да на референдума за мир и суверенитет! Никога подлоги на САЩ!
Вън ПП, ИТН, ДБ, ГЕРБ и ДПС от България! Не на санкциите и цензурата!
-
slash1912
- Мнения: 17668
- Регистриран на: 15 окт 2010 10:25
- Skype: извън линия
- Местоположение: Пловдив,стадион "Христо Ботев",Трибуна "Изток"
- Контакти:
Re: Вицове, комични случки и изказвания
В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
-Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си?- казва съдията.
-Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й : "Жена, сложи бързо нещо да хапна , пък после продължавай да гледаш!". Тя казва: "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!".
Аз й разправям: "Това не е дуо, а ДУЕТ , не се мотай, слагай да ям!"
Тя се обажда: "Ти ше кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!"
Аз й обяснявам: "Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!"
"Глупости!' - отговаря тя- "Дуел е т'ва , дето влаковете минават през него!"
"Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!'
"Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!"
'Не ме ядосвай , ма !' -крещя й-" Това е ХОТЕЛ!"
"Ти ше кажеш !Хотел е онова, дето е от Шекспир!"
"Това е ОТЕЛО, ма !"
"Ти ше кажеш! Отело е, дето се прави от разбити яйца..."
...Ваша чест, докато й обясня , че е ОМЛЕТ , я удуших!
Съдията -в истерия:
-АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!
[rimg]https://media.giphy.com/media/TGLJSYDmVQAqZsVPYN/giphy-downsized.gif[/rimg]
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Google [Bot] и 12 госта