Вицове, комични случки и изказвания

[ЕМИЛ]

Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!

Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!

Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.

По коя тема ще говориш, Петко? Забележи, че само на теб давам избор по какво да те скъсам!

Ученици, тъй като утре е събота и неделя…

Деца, много сте ми умнички, ама що тъй простейте, бе келеши.

Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките - мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен…

Защо си нарисувал такъв неравен квадрат, бе? Да не си далтонист?

И ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.

Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си… (Учител по математика)

Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата?… (Учителка по математика)

Това тука е пила - с нея се пили, а това тука е чук - с него се чука… Ама не всичко. (Час по трудово)

Ученици, сега ще взема две метални топчета… Едното от желязо, а другото от дърво… (От час по физика в седми клас)

Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)

Това е масата на масата, която е в покой. (Учителка по физика)

Всички да се строят зад шведската стена! (Учител по физкултура)

Преведете думите, които не знаете! (Учителка по английски)

Тази редица има залитания в търсене на околен ръб. (Учителка по математика)

Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си. (Учител по литература)

Никой да не ми пипа топките! (Учител по физкултура)

Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам! (Учител по физическо)

Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра! (Учител по математика)

Следвайте ме, аз ще ви настигна… (Учител по физическо)

Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично… (Учителка по физика)

[hajitsu]

[rimg]http://img-9gag-fun.9cache.com/photo/a33obpm_700b_v1.jpg[/rimg]

Лоша математика.

[slash1912]

7 дневна Диета с Диня:

Понеделник
Закуска: Кажете "добро утро!" на домашните, уведомете ги, че от днес започвате с фантастичната Динена диета.
Обяд: Отидете пеша до пазара на другия край на града, купете две дини, поставете ги под мишници и се върнете пеша вкъщи.
Вечеря: Изпийте чаша топла вода.
Вторник
Закуска: Вземете аспирин, ако възпалението на мускулите е непоносимо, вземете два.
Обяд: Извадете си дини на разходка. Покажете им забележителностите в града, докато ги носите под мишница, и когато приключите с обиколката, върнете у дома, отново пеша.
Вечеря: Малка чаша неподсладен градински чай.
Сряда
Закуска: Вземете едната диня в ръка, изпънете пред себе си ръце с нея и направете 20 клякания.
Обяд: Застанете с дините в подножието на някоя околна планина и започнете да ги търкаля нагоре към върха. На връщане ги пуснете надолу и тичайте по тях. Можете да обядвате 2-3 пъти.
Вечеря: Застанете пред огледалото и се усмихнете. Положителната нагласа е най- добрата вечеря!
Четвъртък
Закуска: Легнете на пода, поставете ръце над главата държейки диня. Направете 5 серии по 20 коремни преси.
Обяд: Изведете вашите дини на следобеда разходка. Носете ги под ръка, докато им разказвате история.
Вечеря: Половин домат и прясна зелена маслина. Чаша вода и усмивка, разбира се!
Петък
Закуска: Качете се на кантара. Досега би трябвало да сте загубили около 9 кг. Споделете радостната вест с домашните, а сега вече е и добър моментът за първото селфи във Facebook с новата фигура.
Обяд: Ями, ямиии! Обядът в сряда ви харесва, нали? Текат ви лигите, докато си спомняте ... помечтайте си и повторете това невероятно гурме преживяване!
Вечеря: Мислете за храна около 15 минути.
Събота
Закуска: Хванете динята с крака, с ръце хванете се за хоризонтален прът и повдигайте крака така - направете 3 серии по 10 повдигания. Ако все още сте гладни, можете да направите още една серия.
Обяд: Нарежете първата диня и изжте 3 семена. Останалата хвърлете директно в контейнер на другия край на града. Движете се с подскоци.
Вечеря: Мислете си, че сте красиви и стройни. Ще помогне, ако си представяте своето стегнато тяло, оформени мускули и бронзов тен край морето.

Неделя
Закуска: Покажете своята линия на домашните.
Обяд: Нарежете втората диня и изяжте парче от средата. Останалата занесете в контейнер, отивайки на ръце до другия край на града.
Вечеря: Важно е вечерята да не се прескача. Затова вземете 3 бадеми и един лист от маруля. По желание свободно подправете с вода.
Ако сте спазили всички съвети и не сте се залъгвали( с пръжки, бира и сте се излежавали в креслото), би трябвало да сте стопили невероятните 15 кг чисти мазнини! Бъдете щастливи и горди, задължително публикувайте нов статус на Facebook. А когато стигнете до плажа, очаквайте и много погледи!

[hajitsu]

[wrapimg=]https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/10649674_908099555899102_890703549580236019_n.jpg?oh=52f17df5ee64daa9d5a35bbe339f5ce9&oe=55EA6E48[/wrapimg]

[diplomat]

[wrapimg=]https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/10649674_908099555899102_890703549580236019_n.jpg?oh=52f17df5ee64daa9d5a35bbe339f5ce9&oe=55EA6E48[/wrapimg]

[YANTRA_FOREVER]

[Esi]

[slash1912]

Нищо не дразни жената така, както всичко.

[diablorojo]

В час учителя пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са банани, портокали - казват един.
- Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг.
- Дупето на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо от първия чин.
- ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
- Татко, каза че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.

[slash1912]

Когато взимаш кредит - малка ти е заплатата, когато е за детски - голяма е.