Вицове, комични случки и изказвания

[TEDIMAR99]

[doktora25]

Че то тогава най-хубаво се спи, бре, особено след тежък работен ден. От 17 до към 20-21. После поне до 3 изкарвам.

[Laetitia]

My wife is a Liverpool supporter, so I've decide to nickname my cock, 'The Title'..
There's a good chance she'll blow it.

**********

Bayern Munich 0 - 4 Real Madrid.

The last time a foreign squad had that many shots on target in Munich, Israel lost half their Athletics team.

[sin4ec]

My wife is a Liverpool supporter, so I've decide to nickname my cock, 'The Title'..
There's a good chance she'll blow it.

**********

Bayern Munich 0 - 4 Real Madrid.

The last time a foreign squad had that many shots on target in Munich, Israel lost half their Athletics team.

Добре казано, ама много вулгарно...Аз, знаеш, съм срамежлив човек и от псувни и мръсни приказки ми прилошава.

[Laetitia]

Добре казано, ама много вулгарно...Аз, знаеш, съм срамежлив човек и от псувни и мръсни приказки ми прилошава.

То и аз съм срамежлива, ама с мръсна устичка понякога, а и съм почитател на черния хумор.

A German tourist arrives at a French airport. Immigration officer asks him: "Occupation?" The German: "No, no, just visit."

[slash1912]

Българинът има само два проблема - да доживее до петък и да не умре до понеделник.

[slash1912]

[hajitsu]

Специално за почитателката на черен хумор (слагам ги в оффтопик, защото на повечето хора няма да им харесат):
[offtopic]Пиян се прибира късно вечерта през гробищата и гледа някакъв тип чука мадама върху един гроб.
-Ей, пич, дай малко и аз, а?
-На ти лопатата, изкопай си сам нещо!

-Какво получи безръкия Иванчо за Коледа?
-Ръкавици.. не бе, базикам се - още не си е отворил подаръка...

-Защо глухите деца не получават подаръци за Коледа?
-Защото не са слушали...

Един си хванал гадже със същото име като на майка му. И сега всеки път, като я чука се сеща за гаджето си.

Най-гадно е да сготвиш вечеря, да купиш хубаво вино, да си облечеш новите дрехи, а тя да ти звънне по телефона и да ти каже, че няма да може да дойде.
Но още по-гадно е тя да ти звънне след половин час и да каже, че все пак ще дойде. А ти вече си изял вечерята, изпил си виното и си си ударил две чикии...

Иванчо попитал Марийка:
- Марийке, знаеш ли защо цепката на гъза ти е от горе надолу, а не настрани?
- Не, Иванчо, не знам...
- Ами че нали ако ти беше настрани щеше да ти хлопа гъза като ходиш, ма..

-Докторе, какво ми е ?
-Не знам, аутопсията ще си покаже...[/offtopic]

[Laetitia]

Хах, има и попадения, ама някои дори на мен ми идват в повече. :D

Ето този ми е един от фаворитите, доста гаден е:

When Beethoven passed away, he was buried in a churchyard. A couple days later, the town drunk was walking through the cemetery and heard some strange noise coming from the area where Beethoven was buried. Terrified, the drunk ran and got the priest to come and listen to it. The priest bent close to the grave and heard some faint, unrecognizable music coming from the grave. Frightened, the priest ran and got the town magistrate.
When the magistrate arrived, he bent his ear to the grave, listened for a moment, and said, "Ah, yes, that's Beethoven's Ninth Symphony, being played backwards."
He listened a while longer, and said, "There's the Eighth Symphony, and it's backwards, too. Most puzzling." So the magistrate kept listening; "There's the Seventh... the Sixth... the Fifth..."
Suddenly the realization of what was happening dawned on the magistrate; he stood up and announced to the crowd that had gathered in the cemetery, "My fellow citizens, there's nothing to worry about. It's just Beethoven decomposing."

[badboy95]

Офицер от ДАНС отишъл при чобан в планината и казал:
- Имаме сигнал, че криеш животни на кошарата и трябва да те проверим!
Чобанът рекъл:
- Кой си ти и с какво право ще ме проверяваш?
ДАНС-аджията извадил служебен бадж и му го показал.
- Виж хубаво какво пише тука! Аз съм офицер от ДАНС и имам право да правя каквото реша!
Чобанът вдигнал ръце:
- Щом е така – проверявай. Гледай каквото си искаш, но само там отляво на кошарата има едно заградено място – там не пипай. Ако отидеш да се вреш - не отговарям!
Естествено ченгето първо се насочило точно към заградения егрек, където чобанът го посъветвал да не бара. Като открехнал вратата, в следващия миг тя се откъртила с трясък, отвътре изкочила една бясна биволска буга и погнала в страшен галоп куката. ДАНС-аджията бяга панически със сетни сили, но бугата го застига и амен, амен да го грабне на острите роги и да го изкорми. Тогава чобанинът, който гледал тази баталия отстрани оградата се провикнал с цяло гърло:
- Баджа-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Покажи му баджа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!