Вицове, комични случки и изказвания

[boabbb]

Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на другия и му казва:
- Колега, при мен има една, п*тката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш!
Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е п*тката...
- Не бе, ти близни, близни да видиш...

[ЕМИЛ]

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
- Какво става, какъв е повода?
- Роди ми се момченце.
- Браво! А как е жена ти?
- Ами добре е засега... Още не съм й казал

[ЕМИЛ]

В началото Бог създаде Земята и си почина.
После създаде мъжа и си почина.
После създаде и жената.
От тогава и Бог и мъжът нямат почивка.

[ЕМИЛ]

[old_traff]

[wrapimg=]https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/10007467_710752608948027_1033756821_n.jpg[/wrapimg]

[South_Park]

Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!

Звъни телефона във фирма за ремонт на компютри.
- Принтера ми започна да не печата добре.
- Най-вероятно е за почистване. Ще ви струва $50, но можете да прочетете ръководството и да си го почистите сам.
Клиента е потресен от такава откровеност:
- Младежо, вашият началник знае ли, че така му проваляте бизнеса?
- Честно казано това е негова идея. Доста повече изкарваме от принтери, които клиентите са опитвали да поправят сами.


Откъс от полицейски рапор:
"При влизане в полицеската кола задържаният се спъна и си удари главата във вратата, след което се спъна и си удари окото и така 14 пъти."

- Жена ми казва, че всички мъже са глупаци.
- Не е вярно, някои са ергени...


Младеж пита момиче:
- Би ли преспала с мен за 100 лева?
- Не.
- Разбери ме, много ми трябват тези пари...


Cекретарката:
Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администраторът:
Натиснете NumLock.
Секретарката:
Натиснах, не помага!
Администраторът:
Чай? Кафе?
Секретарката:
Не може ли направо да се чукаме?
Администраторът:
НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!


Когато бях на 16 години си мечтаех да си имам гадже с големи цици.

На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства.
Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.

На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо.
По цял ден плачеше за какво ли не, а от време навреме заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.

На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да
завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно,
но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока.
Реших да си търся умно и практично момиче.

На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си
крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.


Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!

Мъж отива да дарява сперма... срещу заплащане съответно. Нарежда се на опашката, но забелязава че пред него е застанала жена!!! Учуден той пита:
- Извинете, но мисля че нещо сте объркали опашката. За даряване на кръв е ей там.
Жената посочва устата си и и с пълна уста започва да казва нещо.
- Мммм... мммам..!!!

[levskar_95]

[wrapimg=]http://gyazo.com/5dfa0fad40b5c45a831d7ff8b22e93c6.png[/wrapimg]

[tevez]

Отива при доктора двойка:
- Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва.
Започват те да... Стонове, пъшкания, оргазъм.
Доктора:
- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 1.50 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
- Докторе, погледнете пак!
И пак... Пак всичко нормално. Платили 1.50 лева потребителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:
- Защо ме мъчите, бе хора?
- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 1.50 и другите такси се покриват от Здравната каса.

[tevez]

Влиза един запъхтян в заведението и отива право на бара.
- Пет уискита бързо! - казал той на барманката.
Тя му сипала в пет чаши, а той започнал да ги гаврътва на екс една след друга.
- Празнуваме ли нещо? - попитала го тя след като ударил петото.
- Първата свирка!!! - казал той.
- Айде тогава и една бира от мене! - зарадвала му се барманката.
- Няма нужда. - казал той - Ако тия пет уискита не могат да премахнат тоя гаден вкус в устата ми и бирата няма да може.

[tevez]

Статус на 12 годишна.
Толкова съм известна, че в Билла вратите сами се отварят.