Вицове, комични случки и изказвания

[И сам воинът е воин!]

Каква е разликата между Челси и Леонардо Ди Каприо?
- Челси имат Оскар.

П.П. Освен като звезда, жената зад волана е и като мълния - удря всяко дърво.

[rhaegar]

Каква е разликата между Челси и Леонардо Ди Каприо?
- Челси имат Оскар.

П.П. Освен като звезда, жената зад волана е и като мълния - удря всяко дърво.

[slash1912]

[boabbb]

Винаги ми става смешно като видя тая картинка

[Groucho]

Винаги ми става смешно като видя тая картинка

Бабата на Дучиньо разбира, че лоши хора са откраднали ризата на Митко

[Udoji90]

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети! – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и затова тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила. Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?" Момчето: "9". Директорът: "Колко е 6 x 6?" Момчето: "36". И така ставало с всеки въпрос, на който според директора един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Твърдо и розово, когато влиза, и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора.
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил:
- Подава ръка.
- Сега ще задавам въпроси от типа "Кой съм аз?", става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб.
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв.
Директорът е много обезпокоен, напрегнат e и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш, ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло! Моят връх пронизва! В движение треперя!
- Стрела.
- Коя дума започва с "F", завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck.
- Коя дума започва с "F", завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork.
- Имат го всички мъже. На някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата.
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, а има само мускули и вени? Той пулсира и отговаря за правенето на любов.
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!

[Себастиан Фетел]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

[tevez]

Да си популярен във Фейсбук или другаде в нета е все едно да имаш най-големия к*р в детската градина - Файда никаква...

[bastuna2003]

[волфи]

Ох, дано не ме баннат, за това, което поствам по-надолу, че е голяма простотия :

18+

[offtopic]Лайната - класификация, морфология, видове, подвидове (кратък обзор)

1. Тип ''Биологично оръжие или Лайното на Садам'':
Излезе ли ... всичко което използва въздуха за да живее в радиус от 50 метра има точно 5 секунди да си запуши дихателния апарат или ... лека му пръст .

2. Тип ''Нахалния пацул'':
Ти го буташ... то се връща.

3. Тип ''Изненада-а''
Тръгнеш да пърдиш и то се покаже.

4. Тип ''Обратно към природата''
Когато си някъде из природата или просто скрит зад пътническата врата на колата ти.

5. Тип ''Обезкосмител'':
Gillette гъзолайнер. 3 в едно - цвят, консистенция и есенция. Най - доброто за един мъж.

6. Тип ''Весело'':
Ти си весел, че е излязло, то е весело, че е излязло, тоалетната чиния е весела, че са я ''оакали'', тоалетната хартия е весела, щото ѝ е омръзнала да е бяла. Всички са весели.

7. Тип ''Хамелеон'':
То си седи кафяво, ама докат го изкараш, преминаваш през всичките отенъци на синьото, червеното и зеленото.

8. Тип ''Клефук'':
Малко и спретнато (често чак смачкано) пацулче, най-често го виждаме на подметката си, едва след като сме го нанесли и подобаващо размазали на някой килим.

9. Тип ''SGT'' или познати в някои географски ширини като типа ''бивше гадже'':
То идва като гръм от ясно небе. Седиш си, радваш се на живота (понякога се ''бориш с него, доколкото можеш'', както е казал поета) и изведнъж - БАМ!!! Адски спазъм те разсича на две... Преди дори да успееш и да си помислиш какво точно хапна на последната вечеря, страхотната болка те повлича в черните си дълбини, сграбчва и разкъсва всяка молекула от стомаха ти и единственото за което си мислиш в този момент е... че искаш това да спре...
В малък проблясък ти идва идеята, че това може би ще стане ако се ''потрудиш'' над т. нар. ''супник''. Но не си мисли, драги ми читателю, че с това всичко ти се е разминало... О, не... Лайното ''SGT'' не иска просто да излезе, целта му е така да те измъчи, че да го запомниш за цял живот.... Болките в стомаха, сравними единствено с родилни мъки, продължават да те мъчат, дори и в тоалетната - и то така, че без да те интересува кой може те чуе, даваш воля на сърцераздирателните трели, напиращи в гърлото ти и... загубваш представа за времето... Когато всичко най-сетне свърши не чувстваш облекчение, а крайна немощ... Тялото ти е толкова отпаднало, че нямаш сили не само да се бориш с живота,...безсилен си дори да го понасяш...

10. Тип ''Шофьорско'':
Простряно на крайпътната отбивка. Рядко по вид, тъй като е депресирано от дългия път и седалката. Срамежливо и упорито, трудно го примамваш, приклекнал в крайпътен храст или между двете отворени врати на колата, подплашвано от профучаващите тирове!

11.Тип ''НЕМА СЕ ДАМ БЕЗ БОЙ'':
Таман дойде докъм средата и спре да излиза пустото. Подрусваш се, пъшкаш, отваряш бузки, но не би. Тогаз стягаш гъза и го режеш сфинктерно, след тва имаш чувството, че не си си свършил нещата докрай, пък и не смееш да пръднеш щото тапата може да изхвърчи.

12. Тип ''Пияното лайно'':
Най отличителния белег на Пияното Лайно е смрадта му! Дет викаше един дядка - ''Така ми миришат краката, че като ида да доя козите и коча излиза.''))) Нещо подобно и тук само че никой не смее да припари до кенефа поне 2 часа след пияно лайно (особено от червено вино!!!!) малииии мн са злобни! Ама смърдят. Да те е срам да се изсереш.

13. Тип ''Броеница'':
Винаги излиза на малки порцийки, обикновено 1 на 1 см, защото му е топло и уютно в чревцето. След големи напъни си мислиш, че си напълнил супника, а то било супа с топчета и то без много топчета.

14. Тип ''Светкавица'' (също бързо лайно, лайно спринтьор и т.н.):
Това е лайното което стига до щафетната линия - гащите ти, преди ти да си стигнал до кенефа.


15. Тип ''Ураган''
Идват неочаквано, излизат шумно, цапат целия ти гъз, щипе ти на хемероидите, а по гъзните фитили има слуз, която 72 часа ти смърди на главата. Освен това супникът е омазан, чак до ръба..., аха-аха да прелее!

16. Тип “Мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.

17. Тип ''Бирени лайна'':
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи. Забележка: Лайната ''зелен чай'' са точно като Бирените лайна

18. Тип ''Пацулът дух'':
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.

19. Тип ''Тефлоново покритие'' или ''Тефал ти акаш за всички'':
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си се изсрал.

20. Тип ''Гумени говна'':
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.

21. Тип ''Бавно развиващи се'':
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?

22. Тип ''Змийчета'':
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.

23. Тип ''Коркова тапа'':
Познати още като ''плувци''. Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти
кенеф.

24. Тип ''Желаните лайна'':
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.

25. Тип ''Влажни'':
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът и оная работа ти се мокрят.

26. Тип ''Митьо Крика'':
Тия лайна не са толко здрави пацули като него, ама докато ги изкарваш имаш чувството, че, аха ще те повдигнато от чинията...

27. Тип ''Артилерийски'':
Снарядът изхвърча с такава кинетична енергия и звук че инстинктивно се обръщаш да видиш дали супника е още здрав...

28. Тип ''Циментов блок'' или ''О, Боже!'' лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка. Викат ''Дзън!'' при съприкосновение със супника, ако въобще успеят да напуснат изходната си позиция. При подходящи условия евоюлират в лайна подвид ''О, не отново!'', които се характеризират с натрапчивото желание на притежателя им да получи не местна, а направо пълна наркоза или поне няколко томчета развлекателно четиво та да минава времето, докато съзиданието приключи.
Независими достоверни източници сочат, че този подвид имат свойството с течение на времето да напукват облицовката както на супника, така и на изходната си позиция...

29. Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).

30. Тип ''КЪРТИЦА''...
Това е нещо средно между ''Циментовият блок'' и типа ''Кинг Конг'', само че много по-ужасно и брутално. Когато усетиш, че КЪРТИЦАТА напъва, трябва мигом да търтиш към най-близкия серялник, защото съвсем скоро ще се случи нещо УЖАСНО ! Побеснялата КЪРТИЦА се плъзга с лекотата на бобслей и силата на Годзила по лайнените ти канали и изскача от цванцера ти със зловещ трясък, при което те разчеква на шпагат - 180 градуса, разпаря гъза ти чак до врата и цамбурвайки в супника, те оплисква до уши. Ако се разминеш само с това можеш да се чувстваш истински късметлия и да направиш курбан...Някой път къртицата може да се окаже някой охранен расов ангорец с изваяна мускулатура и надъхан като заптие...Тогава тежко ти...

31. Тип ''Голямо и окупационно говнище''
Много специфичен тип лайненце от който бързо те заболява сфинктера. То има за свое изконно ''рядкото'' право, извоюволо си с множество победи и изпускания, правото на идеални части от красивото ти и стегнато анално отверстие. Особено едра риба в говнения свят. Внимавайте особено с този вид пацул...

32. Тип ''Ритуално''
Появява се по едно и също време всеки ден и в повечето случаи е придружено с вестник.

[/offtopic]

Източник: http://www.armenskipop.net/