Вървят в гората лефскар, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в една ферма.
- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. лефскаря и евреина отварят - какво да гледат - индиеца. А оня обяснява:
- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещенно животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина.
След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...
Нямало как - отишъл лефскаря. След малко на врата се чука.
Отварят индиеца и евреина - какво да гледат - кравата и свинята...
Седи си един в кръчмата и си пие... На третата ракия се провиква:
- Всички политици са говна!
Присяда до него друг, също така пийнал и казва:
- Правилно!
Пийва си още стотарка и пак се провиква:
- Всички мутри са копелета!
- Добре го каза!
На следващата стотарка:
- Всички лефскари са педали!
- Ееее... Мой човек тук попрекали!
- Ти к'во бе? Да не си лефскар?!
- Нннеее ... Педал!
Попитали левскар:
- Вярно ли е че Тодор Батков е бил ********?
- Вярно е, но ние го уважаваме не само за това...
Виц за срама на Левски от загубите
Модератори: Модератор ЦСКА, paceto, mistreated, kartago, SkArY_9, delqnski47, slavia_forever, Casper, vaskonti, Madridist, Udoji90
Re: Виц за срама на Левски от загубите
Знаете ли кои са разликите между индийската съпруга и участието на говедата в ШЛ ? Индийската съпруга се отдава изцяло , но само на един! И освен това има една точка...
Влиза човек с колело в магазин за играчки в Подуене. Зяпал, зяпал и накрая си харесал едно плюшено плъхче. Питал колко струва, а служителя му казал:
"5 лева за плъхчето, 50 за историята" - човека се зачудил каква история, но не му се давали пари, купил плъхчето, яхнал колелото и си тръгнал. По едно време гледа зад него се събират яко плъхове, продължава да кара, след него още и още плъхове, по едно време вече гъмжало от плъхове, тоя се стреснал, метнал плъхчето в най-близкия басейн, плъховете - след него и се издавили. Човека пак си яхнал колелото и обратно в магазина
"аааа, за историята идвате, а?"
"Не бе, дай ми онова талисманче на Левски!"
Влиза човек с колело в магазин за играчки в Подуене. Зяпал, зяпал и накрая си харесал едно плюшено плъхче. Питал колко струва, а служителя му казал:
"5 лева за плъхчето, 50 за историята" - човека се зачудил каква история, но не му се давали пари, купил плъхчето, яхнал колелото и си тръгнал. По едно време гледа зад него се събират яко плъхове, продължава да кара, след него още и още плъхове, по едно време вече гъмжало от плъхове, тоя се стреснал, метнал плъхчето в най-близкия басейн, плъховете - след него и се издавили. Човека пак си яхнал колелото и обратно в магазина
"аааа, за историята идвате, а?"
"Не бе, дай ми онова талисманче на Левски!"
Re: Виц за срама на Левски от загубите
Гонзо влиза в магазин за обувки.Пита:Имате ли обувки?43 или 44 номер?Отговарят му че имат!-Дайте ми две леви,едната 43-и,другата 44-и
Над България изгря звезда с името на ЦСКА!
Re: Виц за срама на Левски от загубите
- Колко вица за левскари има?
- Нито един - всичките са истина.
- Нито един - всичките са истина.
Re: Виц за срама на Левски от загубите
СЕГА ЩЕ СЕ ИЗВИНИШ ЗА ТОВА,КОЕТО КАЗА ЗА ЧИЧО
МИТКО!!![/b]!!!Можеш да псуваш мен,псувай ме колкото искаш .Можеш да псуваш другите цесекари.Давай-нали такава ви е говеждата порода?!?Абе ей смешник,не разбираш ли колко си жалък ти бе?!!?Тука има секви,има освен нормални фенове на Левски,има и сини говеда,но те никога не биха псували и обиждали по този начин Пенев!Не обиждай Пенев, синя путко!Ти знаеш кой псуваш бе,педерастче недорасло?Все едно аз сега да седна да обиждам Гунди!Няма,не съм такъв!Може да псувам тъпи сини подлоги,и оранжеви и бели,и наши,защото и при нас ги има,но ти си най.големият изрод!Защото аз не ви знам всичките легенди на Левски-не говоря за гонзо или някой от тея ,но знам Гунди.И тея дето са били левскари и са прочули България,тях ги уважавам.Никога не бих тръгнал да обиждам било то Аспарухов или Живко Миланов!За какво ми е!Нищо не са ми направили!Напротив,Гунди е дал много за България.Той е бил великолепен футболист.И следващите и сегашните футболисти на Левски с нищо не ме дразнят!Дразнят ме такива изчадия,които са турци,цигани и педераси,всичко друго,но не и българи!Защото аз не се бъркам във вашата кочна,и ти няма да се бъркаш в нашата.А хора като Пенев и Аспарухов са много над кочината и НЕ заслужават помия.Ти си прост.Ти не си българин.Ти не си човек.Не обиждай Димитър Пенев бе изчадие!
Не ме интересува дали след тоя коментар щ бъда баннат или не.Аз разбрах какви изроди има в този форум.
МИТКО!!![/b]!!!Можеш да псуваш мен,псувай ме колкото искаш .Можеш да псуваш другите цесекари.Давай-нали такава ви е говеждата порода?!?Абе ей смешник,не разбираш ли колко си жалък ти бе?!!?Тука има секви,има освен нормални фенове на Левски,има и сини говеда,но те никога не биха псували и обиждали по този начин Пенев!Не обиждай Пенев, синя путко!Ти знаеш кой псуваш бе,педерастче недорасло?Все едно аз сега да седна да обиждам Гунди!Няма,не съм такъв!Може да псувам тъпи сини подлоги,и оранжеви и бели,и наши,защото и при нас ги има,но ти си най.големият изрод!Защото аз не ви знам всичките легенди на Левски-не говоря за гонзо или някой от тея ,но знам Гунди.И тея дето са били левскари и са прочули България,тях ги уважавам.Никога не бих тръгнал да обиждам било то Аспарухов или Живко Миланов!За какво ми е!Нищо не са ми направили!Напротив,Гунди е дал много за България.Той е бил великолепен футболист.И следващите и сегашните футболисти на Левски с нищо не ме дразнят!Дразнят ме такива изчадия,които са турци,цигани и педераси,всичко друго,но не и българи!Защото аз не се бъркам във вашата кочна,и ти няма да се бъркаш в нашата.А хора като Пенев и Аспарухов са много над кочината и НЕ заслужават помия.Ти си прост.Ти не си българин.Ти не си човек.Не обиждай Димитър Пенев бе изчадие!
Не ме интересува дали след тоя коментар щ бъда баннат или не.Аз разбрах какви изроди има в този форум.
ПОДКРЕПА ЗА КРУМ САВОВ-ИСТИНСКИЯТ ЖУРНАЛИСТ!!!
Re: Виц за срама на Левски от загубите
Мерси на Всички за добре изкараната вечер!!! 
Над България изгря звезда с името на ЦСКА!
Re: Виц за срама на Левски от загубите
copy->paste от CSKA-Lifecom
Треньорът на ЛеФски говори с възпитаниците си преди мача с ЦСКА:
Днес е рожденият ми ден и най-добрият подарък, който можете да ми направите, е една победа тази вечер.
Сори, тренер, да беше казал по-рано, вече ти купихме вратовръзка.
Гонзо вижда Боримироф с нова кола.
Каква е тази кола ,бе-пита Гонзо.
Сеат Ибиза-отговаря Бате Боре.
На другия ден Боримироф вижда Гондъо с нова кола.
Каква е тази кола бе Гонзо?
Ауди. Иби са ти !
Фен на Левски отишъл на църква да се помоли. Изневеделица обаче му се явил самият Бог:
Кажи чадо мое,какво ти тежи на душата?
Оооо, дядо Боже, много ти се моля кажи ми кажи ми кога Левски пак ще стане шампион ?
Няма да е скоро чадо мое,но бъди спокоен ще го доживееш-отвърнал Бог.
А кога Господи,Левски ще бие пак ЦСКА -отново попитал левскаря
Еееее,чадо мое , това вече няма да го доживееш.
Разплакал се левскаря, но решил да зададе още един въпрос:
А кога,дядо Боже Левски ще спечели точка в Шампионската Лига?
Разплакал се Господ след този въпрос.
Защо плачеш дядо Боже?-попитал фена.
Ами това и аз няма да мога да го доживея - отвърнал през сълзи Господ.
Преди мача LeWCki- Barcelona фен на гостите се спира пред баткоффф и сиракоффф и ги пита на испански къде е стадиона. Те мълчат. Момчето пробва на английски, френски, немски - никакъв резултат.
сиракоффф го хваща яд и пита:
-Абе баткоффф, ти при чорни не си ли учил някакъв език бе, погледни за резил станахме! Трябва да научиме, погледни момчето колко знаеше!
-И кво, помогнаха ли му езиците?
Пада Домовчийски-дузпа, пада Телкийски-дузпа, пада Боримиров - пак дузпа. Пада Гонзо - съдията мълчи, пада след малко пак - съдията си трае. Накрая не му издържат нервите и почва да вика:
- Ко'стаа тука бе?!? Шо нема дузпа?
- Вашият кредит изтече, моля презаредете!
Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала: "Здравей, Боримиров!". Боримиров много се изплашил и си казал: "Лелее щом тая откачена грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам по-добре!"
Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата и си казал: "Таа мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече!". Но минавайки покрай нея тя пак се провикнала:
-Здравей, Боримиров!
Боримиров се ядосал и я попитал:
-Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила?
-Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!!!
Тренера на Уефски отишъл да гледа тренировка на ЦСКА. Той видял как ЦСКА-рите редят конуси и ги заобикалят, след което вкарват гол. Когато се върнал, понеже нямал конуси, наредил варели и тръгнал да се разхожда, а футболистите на Уефски започнали да тренират. След малко телефона му звъннал. Той отгворил и познал гласа на помощник тренера. Той казал:
- Помощ,варелите водят с 2:0.
Наско Раев: Ко праиш бе, шо не пазиш бе?
Ники Финта: Играя sms Шампионска лига!
фен на ЦСКА, на Литекс и на Лефски търгували нелегално в арабския свят и съответно били хванати и тикнати в затвора за 20 години. Но тъй като били добри хора им разрешили да вземат със себе си най - необходимите си работи. Фена на ЦСКА взел жена си, този от Литекс взел два кашона книги а Говедото взел кутия пури.
след 20 години те им отварят килиите. Фена на ЦСКА излиза със жена си и с още 7 деца. питат го как прекара. а той отговаря
супер изкарах със жената. направих 7 деца Т.Е. 7 армееца повече
Пускат този от Литекс и го питат как изкара.
добре начетох се с книги и сега мога да се дипломирам и да стана професор.
Отварят килията на фена на Лефски. той се показва и с изтормозен глас казва:
а ве пичове имате ли огънче
Прибрал се една вечер един лефскар много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. -Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил лефскарят. -Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. -Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: -Как е, как е, май ти е първи ден днес? -Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня. -Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: -Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
Каква е разликата между левскар и кокосов орех?
Отговор: Едното е космато и твърдо, а другото е тропически плод.
Гонзо: -Мъри, да знаеш че съм по-интелигентен от другите. Подредих един пъзел за 6 месеца, а на него пишеше: от 3 до 6 години.
Въпрос: Заключен си в една стая с Кобра, Тигър и левскар, а имаш само два патрона. Кого ще застреляш?
Отговор: левскаря…два пъти.
Крадец проникнал на стадион Герена и обрал всичко от залата на славата на отбора. На другия ден вече го наричали с прякора:Сребърният бос.
Първи учебен ден в подуенско училище. Учителката пита:
-Всички които са от лефски да си вдигнат ръката.
Целият клас вдига ръка с изключение на едно момче.
-Ти защо не вдигаш ръка? От кой отбор си?
-От ЦСКА-отговорило момченцето
-Защо?
-Ами майка ми е от ЦСКА, баща ми е от ЦСКА, цялото семейство е от ЦСКА.
-Няма никаква причина да бъдеш ЦСКА-р. Не трябва да бъдеш като семейството си за всичко. Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, ти какъв щеше да бъдеш?
-Ами левскар.
Седи си един в кръчмата и си пие... На третата ракия се провиква:
- Всички политици са говна!
Присяда до него друг, също така пийнал и казва:
- Правилно!
Пийва си още стотарка и пак се провиква:
- Всички мутри са копелета!
- Добре го каза!
На следващата стотарка:
- Всички лефскари са педали!
- Ееее... Мой човек тук попрекали!
- Ти к'во бе? Да не си лефскар?!
- Нннеее ... Педал!
Знаете ли кои са разликите между индийската съпруга и участието на говедата в ШЛ ? Индийската съпруга се отдава изцяло , но само на един! И освен това има една точка...
Секунди преди тръгването на влака в едно купе до прозореца стои говедар и гледа навън.Изведнъж гледа на перона да тича някакъв и вика: Стоилов !Стоилов !Кой е Стоилов ? Говедаря във влака става,отваря прозореца,подава си главата навън и казва:
- Какво има, аз съм Стоилов ?
- Мъжът от перона се приближава,забива му две яки крушета и си тръгва.Удареният сяда на мястото си и доволно заявява:
- Ама как го метнах.Аз не съм Стоилов.
Вървят в гората лефскар, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в една ферма.
- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. лефскаря и евреина отварят - какво да гледат - индиеца. А оня обяснява:
- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещенно животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина.
След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...
Нямало как - отишъл лефскаря. След малко на врата се чука.
Отварят индиеца и евреина - какво да гледат - кравата и свинята...
Жена: Извинете докторе, може ли да се забременее от анален секс?
Доктора: Разбира се, откъде мислите са дошли привържениците на левски.
-Как се наричат умните хора в Подуене?
-Туристи.
Повредила се колата на Боримиров. Качил се на трамвай.
-Следващата спирак е на „6-ти септември”!-обявил ватмана
-Леле-как така. Няма ли по-рано да спрем някъде.
Защо Мариян Огнянов като си ляга слага два камъка до него?
Първият е да загаси лампата, вторият да провери дали е затворил прозореца.
Милан Коприваров разглежда съсрердоточено книга.
-Кво четеш бе Копи?-питат го съотборници
-Не виждате ли-„Оливър Туист”. Предполагам че са уроци по танци.
Защо Мъри Стоилов никога не изкарва Мариян Огнянов от игра преди края на мача?
За да не открадне нещо като е сам в съблекалнята.
Гонзо разглежда сметката си от М-тел.
-Абе мама му стара, в Турция съм звънял, в Израел съм звънял, но в ДДС не си спомням да съм.
Стоилов води тренировка.
-Хайде бе мекотели, размърдайте се малко.
В същото време минал Сираков и направил забележка на Мъри:
-Не използвай такива сложни думи. Момчетата не разбират от ботаника.
Какво е общото между Левски и ел.техника на 110 волта?
Отговор: и двете са неизползваеми в Европа.
Каква е приликата между левскар и сперматозоид? Отговор: И при двете има шанс едно на пет милиона да стане човек.
Какво е общото между Ники Михайлов и Майкъл Джексън?
Отговор: И двамата носят ръкавици без причина.
Как се нарича фен на левски с половин мозък?
Отговор: Дарен от господ.
Преди мач на Герена, Мъри успокоява играчите:
-Няма страшно. Никой от нашата агитка няма да смее да ви освирква. Вече сме повече от тях.
Реклама:
"В нашия сексшоп ще намерите: белезници, бичове, вериги, кожени маски, гривни с шипове и даже видеокасети със записи на лефски."
Един ден Малечко Палечко, Снежанка и Квазимодо си говорили. Малечко-палечко казал: Откъде да знам дали съм най-малкия на този свят?Може да има някой по-малък и от мен?-и се депресирал. Снежанка казала: Откъде да знам че съм най-красива на света?Може да има някоя по-красива от мен?-и тя се депресирала. Квазимодо казал: Откъде да знам че съм най-грозния на този свят? Може да има някой по-грозен и от мен? И той се депресирал много. Няколко дни по-късно и тримата умряли. Един по един стоели в чакалнята и чакали своя ред за разговор с господ, който им отговарял само на един въпрос. Излязъл Малечко-Палечко засмян и казал: Аз съм най-малкия. Излязла Снежанка весела и казала: Аз съм най-красива. Излязал Квазимодо чешейки се по главата: Абе, знае ли някой кой е тоя Димитър Телкийски?
Мъж и жена се развеждат. Съдията пита пита малкото дете: - Ти моето момче, при кого искаш да живееш, при мама ли? - Не, не искам при мама, тя много бие - отговаря момчето. - Тогава при татко ли искаш ? - Не искам и при татко, и той много бие. - Ами тогава при кого искаш да живееш? - Искам при "Левски" щото хич не бие!
Двама приятели гледат мач на левски в евротурнирите по телевизията след мача кучето на домакина се обажда: оооооооо ужас левски пак падна.О това куче говори! а какво казва,като левски бие?! Домакина се замислил! Ами незнам аз го имам само от 13 години.
Чука се на вратата на рая. Свети Петър пита:
- Ти кой си?
- Христо Йовов
- А .... ами как уцели вратата?
След мач, в който е направил много пропуски Христо Йовов искал да се застреля.
- И какво?
- Не улучил...
Полицията видяла 3-ри фена на левски да прескачат оградата на "Герена"......и за наказание ги върнала да догледат мача
Николай Михайлов е толкова съсипан от поредната си издънка ,че решава да приключи с живота си.Излиза от стадиона и се хвърля точно пред автобус…рейсът минал под плонжа му!
Попитали радио Ереван: Отборът на левски пътува на кораб ,който изведнъж потъва! Кой ще се спаси?
ОТГОВОР: Цялата нация !
Попитали радио Ереван: Какво е общото между планетата Марс и "стадион Герена" ?
ОТГОВОР: И на двете места няма атмосфера!
Двама приятели вървели из гробищата. На един от гробовете имало надпис: Тук почива Иван Петров-добър човек и фен на левски.
Ех да му се невиди. Защо са започнали да слагат по двама души в един гроб?
Попитали радио Ереван: какво значи фен на левски на луната?
Отговор: Проблем.
Какво значат 100 фена на левски на луната?
Отговор: Много голям проблем.
Какво значат всички фенове на левски на луната?
Отговор: Разрешен проблем.
Каква е разликата между левскар и кромид лук?
Отговор: като режеш левскар никой не плаче.
Въпрос: Каква е разликата между Георги 5-ков и шофьор на такси?
Отговор: Шофьора ще пусне само четирима.
Дядо Коледа, спящата красавица, интелигентен фен на левски и стар пияница се разхождали по улицата. Едновременно видяли на земята 50лв. Кой ще я вземе?
-Разбира се че стария пияница. Другите са герои от приказките.
Тодор Батков: Имаме отбор чудо !
Журналист: Защо така мислите?
Тодор Батков: Ами като ги гледам, винаги се чудя защо играят.
Въпрос: Защо няма гълъби в Подуене?
Отговор: Ами няма нищо стойностно върху което си заслужава дори да се сере.
Въпрос: Какво е общото между стадион Герена в събота 18:45 и Централния затвор?
Отговор: И в двете сгради е пълно с цигани, опитващи се да излязат.
Въпрос: Каква е разликата между стадион Герена и кошница с лайна?
Отговор: кошницата
Телкийски намерил огледалце на земята.
Вдигнал го и казал:
-Леле, такава снимка и аз бих я изхвърлил.
Заминал Елин Топузаков на почивка в Испания.
Отишъл на плаж, влязъл във водата и започнал да се дави. Обаче не знае как е помощ на испански и почнал да вика:
-За последен път се къпя!
Въпрос: Защо привържениците на левски използват по две седалки по време на мач?
Отговор: на едната седят, а другата е за чупене.
- Кое е общото между европейските успехи на лефски и извънземните?
- Непрекъснато слушаш за тях, но никой не ги е виждал.
Въпрос: Защо Исус не е роден в Подуене?
Отговор: Защото Господ не могъл да намери трима мъдреци и една девственица в квартала.
Въпрос: Защо около Герена садят картофи?
Отговор: За да има какво да вдигат левски в края на сезона.
От пожарната звънят неделя рано сутринта на Наско Сираков:
-Господин Сираков, стадион Г.Аспарухов гори !
-Купите…помощ…купите…спасете купите !
-Няма проблем, огъня не е стигнал все още до кухнята.
Въпрос: Защо жените обичат левски?
Отговор: Ами защото винаги са отгоре и свършват втори.
-Как беше екскурзията до Израел?
-Страхотно.
-Видя ли стената на плача?
-Видях, но не можах да се доближа. Пълно беше с левскари.
Защо Господ е направил левскарите миризливи?
Отговор: за да могат и слепите да им се смеят.
Решили говедата, че и тяхното клубче трябва да го притежава сериозен бизнесмен. Търсили желаещ да купи Ф.К. Лефффски и накрая някакъв китайски бизнесмен се навил и решил да доиде и да види за какъв клуб става дума. При пристигането на бизнесмена, Педераско казал на Баждеков: Ходи да го посрещнеш на летището! Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка, че пак ще се изложим пред света, ей! Баждеков повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..." Когато пристигнал знатният гост, Баждеков щастливо го посрещнал: - Добре дошъл, г-н Кор!
Въпрос: Защо Тодор Батков има мустаци?
Отговор: За да се отличава от майка си.
За новия сезон на герена към билета за мача се полагал и скафандър…понеже няма атмосфера.
Говорител на талибаните е заявил, че Осама бен Ладен е все още жив. За доказателство пуснали запис на който Осама казва:„Отбора на левски нищо не струва и пак падна”.От ЦРУ излязоха с декларация, че не може да се прецени, дали записът е отскоро или отпреди години.
Знаете ли защо биковете налитат на червено ?
Много просто - говедата мразят ЦСКА...
Двама души стоят отдалечени в полето. Няма радио, няма телевизия, няма телефон. Единия казва:
- Леле левски пак падна в ШЛ.
- Откъде знаеш?-пита другия. Ами сряда е - 23:30 ч.
Въпрос: Какво е син камък?
Отговор - Михайлов на вратата след поредна издънка
Каква е разликата между левскар и батерия?
Отговор:
- Батерията има положителна страна.
Ники Михайлов:Аз съм същински Гробар - погребвам всички надежди на противниковите нападатели,стига да не ми подават топката
Мариян Огнянов и Емил Ангелов разговарят.
Марияне, чух че ще махали буквата „Х”от азбуката.
Леле, ами как ще пишем хасфалт, бе?
Какво е общото между Пиночет и левски?
Отговор: и двамата мъчат хората по стадионите
-Skapi aide da hodime na kupon v Nikito Mihailov?
-E kak az dori nego poznavam?
-eee to vratite sa mu otvoreni za vsi4ki
В родилния дом се раждат деца на левскар, цесекар и негър. Идва доктора и им казва:
- Родиха се 3 здрави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на кой е. Елате си ги разпознайте.
Тогава цскарят се втурва и грабва негърчето. Негърът вика след него:
- Чакай бе, това е моето дете!
- По-добре син негър, отколкото син леФскар!
Прибира се Никито Mихайлоффф у тях един такъв тъжен, тъжен и го пита баща му кво му е.
Никито му отговаря "Остай баща ми, Гонзо цел ден ме би че искам да му вземем местото в отбора..."
Треньорът на ЛеФски говори с възпитаниците си преди мача с ЦСКА:
Днес е рожденият ми ден и най-добрият подарък, който можете да ми направите, е една победа тази вечер.
Сори, тренер, да беше казал по-рано, вече ти купихме вратовръзка.
Гонзо вижда Боримироф с нова кола.
Каква е тази кола ,бе-пита Гонзо.
Сеат Ибиза-отговаря Бате Боре.
На другия ден Боримироф вижда Гондъо с нова кола.
Каква е тази кола бе Гонзо?
Ауди. Иби са ти !
Фен на Левски отишъл на църква да се помоли. Изневеделица обаче му се явил самият Бог:
Кажи чадо мое,какво ти тежи на душата?
Оооо, дядо Боже, много ти се моля кажи ми кажи ми кога Левски пак ще стане шампион ?
Няма да е скоро чадо мое,но бъди спокоен ще го доживееш-отвърнал Бог.
А кога Господи,Левски ще бие пак ЦСКА -отново попитал левскаря
Еееее,чадо мое , това вече няма да го доживееш.
Разплакал се левскаря, но решил да зададе още един въпрос:
А кога,дядо Боже Левски ще спечели точка в Шампионската Лига?
Разплакал се Господ след този въпрос.
Защо плачеш дядо Боже?-попитал фена.
Ами това и аз няма да мога да го доживея - отвърнал през сълзи Господ.
Преди мача LeWCki- Barcelona фен на гостите се спира пред баткоффф и сиракоффф и ги пита на испански къде е стадиона. Те мълчат. Момчето пробва на английски, френски, немски - никакъв резултат.
сиракоффф го хваща яд и пита:
-Абе баткоффф, ти при чорни не си ли учил някакъв език бе, погледни за резил станахме! Трябва да научиме, погледни момчето колко знаеше!
-И кво, помогнаха ли му езиците?
Пада Домовчийски-дузпа, пада Телкийски-дузпа, пада Боримиров - пак дузпа. Пада Гонзо - съдията мълчи, пада след малко пак - съдията си трае. Накрая не му издържат нервите и почва да вика:
- Ко'стаа тука бе?!? Шо нема дузпа?
- Вашият кредит изтече, моля презаредете!
Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала: "Здравей, Боримиров!". Боримиров много се изплашил и си казал: "Лелее щом тая откачена грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам по-добре!"
Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата и си казал: "Таа мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече!". Но минавайки покрай нея тя пак се провикнала:
-Здравей, Боримиров!
Боримиров се ядосал и я попитал:
-Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила?
-Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!!!
Тренера на Уефски отишъл да гледа тренировка на ЦСКА. Той видял как ЦСКА-рите редят конуси и ги заобикалят, след което вкарват гол. Когато се върнал, понеже нямал конуси, наредил варели и тръгнал да се разхожда, а футболистите на Уефски започнали да тренират. След малко телефона му звъннал. Той отгворил и познал гласа на помощник тренера. Той казал:
- Помощ,варелите водят с 2:0.
Наско Раев: Ко праиш бе, шо не пазиш бе?
Ники Финта: Играя sms Шампионска лига!
фен на ЦСКА, на Литекс и на Лефски търгували нелегално в арабския свят и съответно били хванати и тикнати в затвора за 20 години. Но тъй като били добри хора им разрешили да вземат със себе си най - необходимите си работи. Фена на ЦСКА взел жена си, този от Литекс взел два кашона книги а Говедото взел кутия пури.
след 20 години те им отварят килиите. Фена на ЦСКА излиза със жена си и с още 7 деца. питат го как прекара. а той отговаря
супер изкарах със жената. направих 7 деца Т.Е. 7 армееца повече
Пускат този от Литекс и го питат как изкара.
добре начетох се с книги и сега мога да се дипломирам и да стана професор.
Отварят килията на фена на Лефски. той се показва и с изтормозен глас казва:
а ве пичове имате ли огънче
Прибрал се една вечер един лефскар много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. -Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил лефскарят. -Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. -Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: -Как е, как е, май ти е първи ден днес? -Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня. -Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: -Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
Каква е разликата между левскар и кокосов орех?
Отговор: Едното е космато и твърдо, а другото е тропически плод.
Гонзо: -Мъри, да знаеш че съм по-интелигентен от другите. Подредих един пъзел за 6 месеца, а на него пишеше: от 3 до 6 години.
Въпрос: Заключен си в една стая с Кобра, Тигър и левскар, а имаш само два патрона. Кого ще застреляш?
Отговор: левскаря…два пъти.
Крадец проникнал на стадион Герена и обрал всичко от залата на славата на отбора. На другия ден вече го наричали с прякора:Сребърният бос.
Първи учебен ден в подуенско училище. Учителката пита:
-Всички които са от лефски да си вдигнат ръката.
Целият клас вдига ръка с изключение на едно момче.
-Ти защо не вдигаш ръка? От кой отбор си?
-От ЦСКА-отговорило момченцето
-Защо?
-Ами майка ми е от ЦСКА, баща ми е от ЦСКА, цялото семейство е от ЦСКА.
-Няма никаква причина да бъдеш ЦСКА-р. Не трябва да бъдеш като семейството си за всичко. Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, ти какъв щеше да бъдеш?
-Ами левскар.
Седи си един в кръчмата и си пие... На третата ракия се провиква:
- Всички политици са говна!
Присяда до него друг, също така пийнал и казва:
- Правилно!
Пийва си още стотарка и пак се провиква:
- Всички мутри са копелета!
- Добре го каза!
На следващата стотарка:
- Всички лефскари са педали!
- Ееее... Мой човек тук попрекали!
- Ти к'во бе? Да не си лефскар?!
- Нннеее ... Педал!
Знаете ли кои са разликите между индийската съпруга и участието на говедата в ШЛ ? Индийската съпруга се отдава изцяло , но само на един! И освен това има една точка...
Секунди преди тръгването на влака в едно купе до прозореца стои говедар и гледа навън.Изведнъж гледа на перона да тича някакъв и вика: Стоилов !Стоилов !Кой е Стоилов ? Говедаря във влака става,отваря прозореца,подава си главата навън и казва:
- Какво има, аз съм Стоилов ?
- Мъжът от перона се приближава,забива му две яки крушета и си тръгва.Удареният сяда на мястото си и доволно заявява:
- Ама как го метнах.Аз не съм Стоилов.
Вървят в гората лефскар, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в една ферма.
- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. лефскаря и евреина отварят - какво да гледат - индиеца. А оня обяснява:
- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещенно животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина.
След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...
Нямало как - отишъл лефскаря. След малко на врата се чука.
Отварят индиеца и евреина - какво да гледат - кравата и свинята...
Жена: Извинете докторе, може ли да се забременее от анален секс?
Доктора: Разбира се, откъде мислите са дошли привържениците на левски.
-Как се наричат умните хора в Подуене?
-Туристи.
Повредила се колата на Боримиров. Качил се на трамвай.
-Следващата спирак е на „6-ти септември”!-обявил ватмана
-Леле-как така. Няма ли по-рано да спрем някъде.
Защо Мариян Огнянов като си ляга слага два камъка до него?
Първият е да загаси лампата, вторият да провери дали е затворил прозореца.
Милан Коприваров разглежда съсрердоточено книга.
-Кво четеш бе Копи?-питат го съотборници
-Не виждате ли-„Оливър Туист”. Предполагам че са уроци по танци.
Защо Мъри Стоилов никога не изкарва Мариян Огнянов от игра преди края на мача?
За да не открадне нещо като е сам в съблекалнята.
Гонзо разглежда сметката си от М-тел.
-Абе мама му стара, в Турция съм звънял, в Израел съм звънял, но в ДДС не си спомням да съм.
Стоилов води тренировка.
-Хайде бе мекотели, размърдайте се малко.
В същото време минал Сираков и направил забележка на Мъри:
-Не използвай такива сложни думи. Момчетата не разбират от ботаника.
Какво е общото между Левски и ел.техника на 110 волта?
Отговор: и двете са неизползваеми в Европа.
Каква е приликата между левскар и сперматозоид? Отговор: И при двете има шанс едно на пет милиона да стане човек.
Какво е общото между Ники Михайлов и Майкъл Джексън?
Отговор: И двамата носят ръкавици без причина.
Как се нарича фен на левски с половин мозък?
Отговор: Дарен от господ.
Преди мач на Герена, Мъри успокоява играчите:
-Няма страшно. Никой от нашата агитка няма да смее да ви освирква. Вече сме повече от тях.
Реклама:
"В нашия сексшоп ще намерите: белезници, бичове, вериги, кожени маски, гривни с шипове и даже видеокасети със записи на лефски."
Един ден Малечко Палечко, Снежанка и Квазимодо си говорили. Малечко-палечко казал: Откъде да знам дали съм най-малкия на този свят?Може да има някой по-малък и от мен?-и се депресирал. Снежанка казала: Откъде да знам че съм най-красива на света?Може да има някоя по-красива от мен?-и тя се депресирала. Квазимодо казал: Откъде да знам че съм най-грозния на този свят? Може да има някой по-грозен и от мен? И той се депресирал много. Няколко дни по-късно и тримата умряли. Един по един стоели в чакалнята и чакали своя ред за разговор с господ, който им отговарял само на един въпрос. Излязъл Малечко-Палечко засмян и казал: Аз съм най-малкия. Излязла Снежанка весела и казала: Аз съм най-красива. Излязал Квазимодо чешейки се по главата: Абе, знае ли някой кой е тоя Димитър Телкийски?
Мъж и жена се развеждат. Съдията пита пита малкото дете: - Ти моето момче, при кого искаш да живееш, при мама ли? - Не, не искам при мама, тя много бие - отговаря момчето. - Тогава при татко ли искаш ? - Не искам и при татко, и той много бие. - Ами тогава при кого искаш да живееш? - Искам при "Левски" щото хич не бие!
Двама приятели гледат мач на левски в евротурнирите по телевизията след мача кучето на домакина се обажда: оооооооо ужас левски пак падна.О това куче говори! а какво казва,като левски бие?! Домакина се замислил! Ами незнам аз го имам само от 13 години.
Чука се на вратата на рая. Свети Петър пита:
- Ти кой си?
- Христо Йовов
- А .... ами как уцели вратата?
След мач, в който е направил много пропуски Христо Йовов искал да се застреля.
- И какво?
- Не улучил...
Полицията видяла 3-ри фена на левски да прескачат оградата на "Герена"......и за наказание ги върнала да догледат мача
Николай Михайлов е толкова съсипан от поредната си издънка ,че решава да приключи с живота си.Излиза от стадиона и се хвърля точно пред автобус…рейсът минал под плонжа му!
Попитали радио Ереван: Отборът на левски пътува на кораб ,който изведнъж потъва! Кой ще се спаси?
ОТГОВОР: Цялата нация !
Попитали радио Ереван: Какво е общото между планетата Марс и "стадион Герена" ?
ОТГОВОР: И на двете места няма атмосфера!
Двама приятели вървели из гробищата. На един от гробовете имало надпис: Тук почива Иван Петров-добър човек и фен на левски.
Ех да му се невиди. Защо са започнали да слагат по двама души в един гроб?
Попитали радио Ереван: какво значи фен на левски на луната?
Отговор: Проблем.
Какво значат 100 фена на левски на луната?
Отговор: Много голям проблем.
Какво значат всички фенове на левски на луната?
Отговор: Разрешен проблем.
Каква е разликата между левскар и кромид лук?
Отговор: като режеш левскар никой не плаче.
Въпрос: Каква е разликата между Георги 5-ков и шофьор на такси?
Отговор: Шофьора ще пусне само четирима.
Дядо Коледа, спящата красавица, интелигентен фен на левски и стар пияница се разхождали по улицата. Едновременно видяли на земята 50лв. Кой ще я вземе?
-Разбира се че стария пияница. Другите са герои от приказките.
Тодор Батков: Имаме отбор чудо !
Журналист: Защо така мислите?
Тодор Батков: Ами като ги гледам, винаги се чудя защо играят.
Въпрос: Защо няма гълъби в Подуене?
Отговор: Ами няма нищо стойностно върху което си заслужава дори да се сере.
Въпрос: Какво е общото между стадион Герена в събота 18:45 и Централния затвор?
Отговор: И в двете сгради е пълно с цигани, опитващи се да излязат.
Въпрос: Каква е разликата между стадион Герена и кошница с лайна?
Отговор: кошницата
Телкийски намерил огледалце на земята.
Вдигнал го и казал:
-Леле, такава снимка и аз бих я изхвърлил.
Заминал Елин Топузаков на почивка в Испания.
Отишъл на плаж, влязъл във водата и започнал да се дави. Обаче не знае как е помощ на испански и почнал да вика:
-За последен път се къпя!
Въпрос: Защо привържениците на левски използват по две седалки по време на мач?
Отговор: на едната седят, а другата е за чупене.
- Кое е общото между европейските успехи на лефски и извънземните?
- Непрекъснато слушаш за тях, но никой не ги е виждал.
Въпрос: Защо Исус не е роден в Подуене?
Отговор: Защото Господ не могъл да намери трима мъдреци и една девственица в квартала.
Въпрос: Защо около Герена садят картофи?
Отговор: За да има какво да вдигат левски в края на сезона.
От пожарната звънят неделя рано сутринта на Наско Сираков:
-Господин Сираков, стадион Г.Аспарухов гори !
-Купите…помощ…купите…спасете купите !
-Няма проблем, огъня не е стигнал все още до кухнята.
Въпрос: Защо жените обичат левски?
Отговор: Ами защото винаги са отгоре и свършват втори.
-Как беше екскурзията до Израел?
-Страхотно.
-Видя ли стената на плача?
-Видях, но не можах да се доближа. Пълно беше с левскари.
Защо Господ е направил левскарите миризливи?
Отговор: за да могат и слепите да им се смеят.
Решили говедата, че и тяхното клубче трябва да го притежава сериозен бизнесмен. Търсили желаещ да купи Ф.К. Лефффски и накрая някакъв китайски бизнесмен се навил и решил да доиде и да види за какъв клуб става дума. При пристигането на бизнесмена, Педераско казал на Баждеков: Ходи да го посрещнеш на летището! Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка, че пак ще се изложим пред света, ей! Баждеков повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..." Когато пристигнал знатният гост, Баждеков щастливо го посрещнал: - Добре дошъл, г-н Кор!
Въпрос: Защо Тодор Батков има мустаци?
Отговор: За да се отличава от майка си.
За новия сезон на герена към билета за мача се полагал и скафандър…понеже няма атмосфера.
Говорител на талибаните е заявил, че Осама бен Ладен е все още жив. За доказателство пуснали запис на който Осама казва:„Отбора на левски нищо не струва и пак падна”.От ЦРУ излязоха с декларация, че не може да се прецени, дали записът е отскоро или отпреди години.
Знаете ли защо биковете налитат на червено ?
Много просто - говедата мразят ЦСКА...
Двама души стоят отдалечени в полето. Няма радио, няма телевизия, няма телефон. Единия казва:
- Леле левски пак падна в ШЛ.
- Откъде знаеш?-пита другия. Ами сряда е - 23:30 ч.
Въпрос: Какво е син камък?
Отговор - Михайлов на вратата след поредна издънка
Каква е разликата между левскар и батерия?
Отговор:
- Батерията има положителна страна.
Ники Михайлов:Аз съм същински Гробар - погребвам всички надежди на противниковите нападатели,стига да не ми подават топката
Мариян Огнянов и Емил Ангелов разговарят.
Марияне, чух че ще махали буквата „Х”от азбуката.
Леле, ами как ще пишем хасфалт, бе?
Какво е общото между Пиночет и левски?
Отговор: и двамата мъчат хората по стадионите
-Skapi aide da hodime na kupon v Nikito Mihailov?
-E kak az dori nego poznavam?
-eee to vratite sa mu otvoreni za vsi4ki
В родилния дом се раждат деца на левскар, цесекар и негър. Идва доктора и им казва:
- Родиха се 3 здрави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на кой е. Елате си ги разпознайте.
Тогава цскарят се втурва и грабва негърчето. Негърът вика след него:
- Чакай бе, това е моето дете!
- По-добре син негър, отколкото син леФскар!
Прибира се Никито Mихайлоффф у тях един такъв тъжен, тъжен и го пита баща му кво му е.
Никито му отговаря "Остай баща ми, Гонзо цел ден ме би че искам да му вземем местото в отбора..."
АЗ НЕ ОБИЧАМ, ЗАЩОТО МРАЗЯ, А МРАЗЯ, ЗАЩОТО ОБИЧАМ! НАШАТА ВЯРНОСТ Е НАШАТА ЧЕСТ!
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 21 госта