Вицове, комични случки и изказвания

[slash1912]

[slash1912]

[tevez]

Българите сме като тампон - живеем на прекрасно място, но в кофти момент...

[daduradam]

И създаде Бог мъжа, после създаде жената. Стана му тъжно тогава за мъжа, и му показа как да си вари ракия.....

[ЕМИЛ]

[tirion]

Констатация на мъжете относно жените:
Правиш комплимент - отрича; Не правиш - цупи се.
Съгласяваш се - безхарактерен си; Не се съгласяваш - не я рабираш.
Търсиш я - омръзваш; Не я търсиш - не ти пука за нея.
Ревнуваш я - лош характер; Не я ревнуваш - не я обичаш.
... Закъснееш с минутка - Армагедон; Няма я час - какво лошо има?
Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; Тя се види с нейните - нямаш място с нас.
Загледаш друга - дере ти очите; Нея я гледат - това е комплимент. За теб.
Когато говори - да я слушаш; Когато слушаш - защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание - досаждаш; Не й обръщаш - как смееш!
Нежен си - иска силен мъж; Силен си - иска нежност.
Успокояваш когато плаче - остави ме; Оставяш я - безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея - господстваш; Не се грижиш - не я обичаш.
Помагаш в кухнята - пречиш; Не помагаш - мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш; Не лъжеш - нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й - подлизурко; Не я хвалиш - типична мъжка свиня.
Разсмиваш я - несериозен клоун си; Не я разсмиваш - скучен си.
Говориш си с други - игнорираш я; Говориш с нея - обсебваш я.
Романтика - айде че съм на работа утре; Даваш направо - шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й.
Разказваш й денят си - уфф досаден си; Не разказваш - за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден - подозрителен си; Не питаш - нищо не те интересува за мен
Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си - това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко - прасе си; Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...
Помагаш в чистенето - пречиш; Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...
Гушкаш я - дишаш ми в ухото; Не я гушкаш - безчувствено говедо.
Много работиш - нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен; Не се грижиш - и мен така занемари.

[tirion]

На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко крива.Пил виагра, мазал се с к`во ли не,ефект никакъв. Накрая попаднал на един доктор, който му дал 6 хапчета и му казал да пие точно по едно на месец.Мъжът си казал, абе ще ти чакам аз толкова време.Заеби. Вечерта ги изпил всичките наведнъж и оная работа му станала ЧУГУН. И като започнал той жената, съседката отдолу, съседката отгоре, целия вход, целия блок, почти целия Перник... След три дни отива той унил при доктора с обяснението, че само му се "плющи" и че така също не се живее. Доктора се ядосал защото лекарството било експериментално и нямало инструкции за предозировка. Все пак му казал, че логически ако прекара ток през каламбаците си, може и да прекъсне чугунената си ерекция.Мэжът се прибрал у дома. Било събота. Слязъл той пред брока при своя Голф 2, а хората отцелия блок излезли по балконите притеснено да видят какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един балкон се чул истеричен вик:
- Бегайтееее, тоя презареждаааа!!!!.....

[tevez]

Една сутрин, докато тя правеше закуска, съпругът й, фитнес маниак, я ощипа по задника и каза:
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и ощипа жена си за гърдите.
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, го хвана за члена и му прошепна в ухото:
- Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко, можем да се отървем от пощальона, градинаря и брат ти..

[Jürgen]

http://www.gospodari.com/?go=video&p=de ... deoId=8979
xhaxhaxhahaxha

[Бижутера]

Отива мъж на пазара с твърдото намерение да си купи петел. Гледа мършав петел - 30 лева, средна хубост - 20 лева, а хубав, герест, едър петел - 5 лева.
- Защо продаваш този хубав петел само за 5 лева? - попитал мъжът .
- Петелът е голям ебльо! Изчука всичко вкъщи! Хвърлил е око и на жената!Вземай го да ме отървеш поне!
- Точно такъв ми трябва! Взел го мъжът и го пуснал в двора си. Почнал нашият Петльо да чука всичко наред - кокошки, мисирки, патки, овце, кози, даже и котката бере душа от страх горе на ръба на керемидите.
Три дни - голямо чукане! На четвъртият ден жива душа няма, само нашият Петльо лежи по гръб на двора вирнал крака - не диша! Отива при него новият му чорбаджия и мърморейки го побутнал с крак:
- Ебльо, а!? Това ли ти беше?
А петелът отворил леко едното си око и казал:
- Разкарай се бе! Кьорав ли си да видиш, че се правя на мърша! Еееей къде горе лети орлицата!