Вицове, комични случки и изказвания

[tevez]

Всичко се връща... дори и Гълъбин Боевски!




- Г-н Футболист, направихте няколко запомнящи се мача с клубната фланелка, но отборът ви постоянно губи. Защо се получава така?

Искрен отговор:
- Еми щото тия тулупи от отбора ми изобщо не ми подават. Аз търча като изоглавен, разбираш ли, а тия се ебават с мен.
Правилен отговор:
- Така е във футбола – едни печелят, други губят. Пак казвам, важното е, че атмосферата в отбора е добра и успехите няма да закъснеят.

- В мача с “Беласица” бяхте на крачка от победата, но случайно загубихте с 1: 5. Какво не ви достигна?

Искрен отговор:
- Предната вечер с момчетата така се бяхме понапили, щото вратарят имаше рожден ден и до сутринта играхме кючеци на новия албум на Преслава. После се поздравявахме по радио “Веселина”. Много як купон стана.
Правилен отговор:
- Нямахме малшанс. Футболът затова е велика игра – мач с мач не си приличат. Пак казвам – не е достатъчно да играеш добре. Трябва ти и известна доза спортен шанс.

- В последните пет мача имате три жълти и два червени картона. На какво се дължи грубата ви игра?

Искрен отговор:
- Тоя па – груба игра! Ти изобщо разбираш ли нещо от футбол, бе алоооу? Начи най мразим някой отворко да ми се отваря и да ми обяснява ква била играта ми. Истината е, че съдиите са педераси и нарочно ме цакат с картони. Така ще е, докато Боби Михайлов е шеф на футболния съюз.
Правилен отговор:
- Пак казвам – не коментирам съдийството. Ние си играем нашта си игра, другите не ни интересуват.

- В повечето мачове седите на резервната скамейка. Каква е причината треньорът да не ви гласува доверие?

Искрен отговор:
- Причината е, че треньорът е пълен нещастник. И аз понеже аз съм такъв човек – не му мълчим, казвам си му квото мислим и той затва ме мрази. А другите в отбора са мишоци и постоянно му се мазнят: тренер тва, тренер-онова. И той ги пуска. Ма да ги пуска бе, **** съм му и скапания отбор.
Правилен отговор:
- Пак казвам – треньорът преценява най-добре кой е най-подготвен за конкретната среща. Преценил е – не ме е пуснал. Това е.

- Да поговорим и за личния ви живот. Има ли жена до вас?

Искрен отговор:
- Епа има, аз да не съм некъв педал, ебаси. Миналата събота фанах една к*рва от Езиковата и я сцепих от еване. После три дена не можа да си седне на задника.
Правилен отговор:
- Нормално е около футболистите да има красиви жени. Но пак казвам – за мен футболът е всичко, нямам време за такива неща.

[daduradam]

Първата жена астронавт от космоса :
-Хюстън, имаме проблем!
-Хюстън слуша...какъв е проблема ?
-Никакъв, все едно...
-Повтарям..Хюстън слуша, какъв е проблема ?
-Нищо!
-Кажи де ?
-Ти си знаеш !

[becks32milan]

Първата жена астронавт от космоса :
-Хюстън, имаме проблем!
-Хюстън слуша...какъв е проблема ?
-Никакъв, все едно...
-Повтарям..Хюстън слуша, какъв е проблема ?
-Нищо!
-Кажи де ?
-Ти си знаеш !

[slash1912]

В падащ самолет атеисти няма...

[becks32milan]

[hajitsu]

[wrapimg=]http://www.sheldonsfans.com/thumbs/390.jpg[/wrapimg]

[becks32milan]

Божинов :
"Лесна е твойта"...."Лесна е твойта" - ми повтаряха приятелите... Чак след време разбрах, че става въпрос за гаджето ми...

[Laetitia]

Секретарят и кметът на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и паднал дъжд.
Най-близо била къщата на Криско. Влезли при него и седнали гладни:
- Криско, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам, кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на Криско от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам, много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Криско от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кметът рекъл:
- Криско, абе ти оправяш ли я твойта жена?
- К*р няма, кмете. К*р няма...
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши – К*р за Криско..

[becks32milan]

Секретарят и кметът на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и паднал дъжд.
Най-близо била къщата на Криско. Влезли при него и седнали гладни:
- Криско, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам, кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на Криско от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам, много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Криско от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кметът рекъл:
- Криско, абе ти оправяш ли я твойта жена?
- К*р няма, кмете. К*р няма...
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши – К*р за Криско..

[tevez]