Вицове, комични случки и изказвания

[Laetitia]

Гавра с Божинката, който упорито заприличва все повече на Азис.

http://www.trikorni.com/mynamaboji/

[megan fox]

Иванчо попитал учителката си:
- Госпожо, химикалката е от женски род, нали?
- Да. - отговорила тя.
- Госпожо, пълнителят е от мъжки род, нали?
- Да.
- Добре, защо тогава, като щракам с химикалката, не падат малки химикалчета?
Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си, и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал.
Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се замислил. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицаят се почесал и също се учудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я дълго, докато накрая не паднала пружината отвътре. Тогава той казал:
- Елементарно, тя е със спирала.

[megan fox]

Стара мома - австралийка решила най - накрая да се омъжи. За целта се обърнала към агенция за женитби, която да й намери подходящ съпруг. Единственото условие, което поставила, било кандидатът никога преди това да не е имал сексуални отношения с жена.
Скоро агенцията намерила подходящ кандидат. Сватбата станала. Преди първата си брачна нощ младоженката влязла в банята, а когато се върнала в спалнята, видяла, че съпругът й е изнесъл всички мебели от стаята.
- Защо, скъпи? - недоумява жената.
- Разбираш ли, скъпа, аз досега не съм правил секс с жена, но ако е същото като с кенгуро, то на нас ще ни трябва много място…

[hajitsu]

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=pS2hpSY-uqo[/youtube]

[hajitsu]

Дърводелец пита своя по образован приятел:
- Често чувам: импотенция, импотенция. Какво е това?
- Липсата на ерекция.
- Какво-какво?
- Невъзможността да се извърши полов акт.
- Нищо не разбирам.
- Ами опитай да забиеш в една дъска един макарон - и ще разбереш.

[ЕМИЛ]

Мъж затъва с колата в една канавка на междуселски път. Отива в близкото село да търси помощ. Един от селяните се съгласил да изтегли колата с коня си. Отиват те при затъналия автомобил, завързват го за коня и фермерът започва да вика:
- Дийййй, Сивчо, дийййй!
Конят не помръдва.
- Дийййй, Черньо, дийййй!
Конят стои на място.
- Дийййй, Белчо, дийййй!
Конят отново не мърда.
- Дийййй, Герчо, дийййй!
Конят без никакво усилие измъква колата от канавката.
Шофьорът учудено го пита:
- Защо наричаш коня с четири различни имена, бе?
- Ами, щото той Герчо си е сляп, и ако разбере, че работи сам, за нищо на света няма да се помръдне от мястото си...

[ЕМИЛ]

Заекът тича из гората. Стига до една полянка, а там вълкът се налива - водки, ракии, джин, мастика... всичко накуп!
- Куме, зарежи тая работа! Тръгвай с мен да бягаме за здраве!
Станал вълкът и тръгнал да тича и той. Стигнали друга полянка. Там лисицата опънала на един дънер 10 линийки и шмърка. Заекът:
- Тръгвай с нас, Лисо! Остави тия неща! Вредни са!
Послушала го лисицата, тръгнала да бяга с тях. Бягали, бягали, по едно време видели глигана - седнал под едно дърво и си търси здрава вена. Заекът:
- Глиганчо, няма кяр в тая работа, брат. Тръгвай с нас да тичаме за здраве!
Станал глигана и затичал подир тях. В това време, в небето си летели волно две лястовици. Едната питала другата:
- Какво става там долу?
- Какво, заекът пак се е напушил и се ебава с животните...

[Robbery]

[center][youtube]http://www.youtube.com/watch?v=uNdapXryZ98[/youtube][/center]

[Groucho]

[center][youtube]http://www.youtube.com/watch?v=uNdapXryZ98[/youtube][/center]

Сценката с лекарите, мухата и дефибрилатора е добра

[Laetitia]