Вицове, комични случки и изказвания

[ЕМИЛ]

Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го:
- О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада?
- Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз иэхвърлих стария си бръснач.
- И какво се случи с електрическата самобръсначка?
- Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни...

[ЕМИЛ]

Вечерно училище. Час по алгебра. Учителят пише на дъската уравнение Х+2=8, след това се обръща към учениците и казва:
- Някой от вас, може ли да намери Х?
Скача въодушевена блондинка, притичва до дъската и тържествено сочи, казвайки:
- Аз, аз го намерих, ето го Х!

[hajitsu]

[wrapimg=]https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/431798_498556780214364_1891260455_n.jpg[/wrapimg]

[ЕМИЛ]

Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
- Много Ви моля, нека да мина без опашка! Чака ме човек на легло.
Съгласили се хората, а мъжът се обърнал към аптекарката:
- Три презерватива и един вазелин, ако обичате.

[BLUE CHAMPIONS]

Обикновенно след секс се явява същия проблем, като след убийство. Имаме известни трудности с това, как да се отървем от тялото лежащо в кревата.

[barca4ever]

Прибира се мъж от бар, ама убийствено пиян, три пъти се ударил в касата на вратата преди да влезе.
Хваща го жена му и му вика:
-Свиньо, къде беше пак бе? Пак си пил като свиня!
-Чи ко маа! Откриха един нов бар! "Златния бар"!
-Тъй ли..и що е златен?
-Как що ма? Ти проста ли си? Кат е златен, начи е златен. Демек, има златни столове, златни маси, златни чаши, имаше дори златен писоар(това в което мъжете пикаем)..
-Айде бе..чакай да я видя тая работа..
Жената открива телефона на бара на 144(Услуги), звъни и пита:
-Алоо, "Златния бар" ли е?
-Да! Кажете?
-Абе да имате златни неща там?
-Да госпожо. Всичко е златно, от столовете до полилеите. И дори болтовете ни са златни..
-АА..тъй..а златен писоар имате ли бе?
-Момент..
И жената чува как отсреща се провиква говорещия на някой друг:
-КОЛЕГААА, ИМАМ ВРЪЗКА С ЖЕНАТА НА ТОЯ, ДЕТО ТИ ПИКА В САКСОФОНА!

[hajitsu]

От на Къци вицовете:
Как би се казвал евентуален дует на Камелия с Глория? Калория

[MuFc1878]

Истински случай в маршрутка в София-постнат е във форум. Качва се 23-24 год майка с моми4енце на 3-4 год. Сядат и детето почва да мрънка: Искам Барби, искам Барби! Обаче туй го мрънка в различни тоналности и майката отговаря по същия начин: Имаш вече триииии! На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнаж казва: Аз пък ще кажа на баба. Майката се усмихва: И какво толкова ще кажеш? Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство. Ще кажа какво видях, казва детето. Майката: И какво толкова видя? Детето: Видях как вчера целуваще пишката на тати! Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка. От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва: Тате, купи ми войници! Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж: Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!

[t0bl3ro_bg]

Истински случай в маршрутка в София-постнат е във форум. Качва се 23-24 год майка с моми4енце на 3-4 год. Сядат и детето почва да мрънка: Искам Барби, искам Барби! Обаче туй го мрънка в различни тоналности и майката отговаря по същия начин: Имаш вече триииии! На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнаж казва: Аз пък ще кажа на баба. Майката се усмихва: И какво толкова ще кажеш? Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство. Ще кажа какво видях, казва детето. Майката: И какво толкова видя? Детето: Видях как вчера целуваще пишката на тати! Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка. От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва: Тате, купи ми войници! Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж: Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!

Hah

[Бижутера]

Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва:
- Съблечете се.
- Ама мен ме е срам...
- Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.
Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:
- Къде да си оставя дрехите?
- Ей тук, на стола, върху моите.