Вицове, комични случки и изказвания

[tevez]

- Ало, скъпа, какво предпочиташ - банани или ягоди?
- На пазара ли си?
- Не. В аптеката.

[SuarezN7]

3абавни моменти от футболния живот на Англия


Джоуи Бартън след пресконференция в Марсилия, на която се опита да говори с френски акцент:

"В моя защита искам да кажа, че е много трудно да се даде пресконференция на ливърпулски диалект в зала пълна с френски журналисти. Алтернативата е да говоря като герой от "Ало, ало".

След лавина от подигравателни постове, Бартън отговори с още няколко туита:

"Добър стене..." ("Good moaning...")

"Всичките ми туитове в обозримо бъдеще да се четат с френски акцент. Благодаря ви предварително за разбирането..."

Ашли Коул към Футболната асоциация за разследването на инцидента между Джон Тери и Антон Фердинанд:

"Хахахахахаха, добра работа на ФА. Излъгах, нали? Шайка глу...и"

Никлас Бендтнер разкри голямата си тайна:

"Страдам от агалматофилия (сексуална възбуда от статуи и манекени)"

Жерар Пике със странна дефиниция на думата удоволствие:

"Между другото, днес имах удоволствието да се докосна до новата коса на Рууни! Невероятно!"

Едно от най-странните прозрения в живота на Найл Рейнджър през тази година:

"Трябваше да разкарам котките. Доста съм разстроен"

Рио Фърдинанд разкри новото си хоби:

"Наистина задобрявам в плетенето! То ми помага да релаксирам от напрежението в Премиършип"

Сами Амеоби, чийто постове винаги са свързани с храна, вече е местна знаменитост:

"Отидох да KFC този следобед и поискаха да ме снимат за стената им на славата... Не съм много хубав! Ха"

Емануел Фримпонг спори със запаления туитър и фен на Арсенал Пиърс Морган:

"@ piersmorgan Надявам се да четеш това не съм груб и заслужаваш всяка обида от моя страна отивай да бягаш дебелак както ти казах." (“@piersmorgan I hope ppl read this and no am rude and u deserve every abuse I give u fatty go and run on the treadmill like I told u.”)

Ашли Уилямс от Суонзи увековечи уелския стереотип, след инвазия на овце в къщата му:

"ОК. Спомняте ли си конете в градината ми отпред? Добре погледнете какво имаше вчера в задния двор! (Има снимка)

Майкъл Оуен изглеждаше отчаян в търсенето си на нов отбор:

"Тази вечер ще разцъкаме мачле с приятели. Ако има скаути, които се интересуват от формата ми, са добре дошли!!!"

Фил Невил не успява да впечатли съотборниците си по време на тренировки:

"Направих на Дренте един стар финт и той падна на земята от смях. Мислеше си, че му правя вятър. Никакво уважение от страна на младите в днешно време!"

Гари Линекер сподели мнението си относно системата на ФИФА за изготвянето на месечната ранглиста:

"Англия вече е трета в ранглистата на ФИФА. Може би са погледнали класирането по медали на Олимпиадата и са се смутили."

Джоуи Бартън реагира на европейската победа над САЩ на "Райдър къп" в неподражаемия си стил:

"Защо не пеете сега песента за Хълк Хоган, шайка с боядисани лица, от неясен произход, ядящи боклуци, полуидиоти!"

Феновете по стадионите също се забавляваха

Привържениците на Фулъм по време на мача с Челси (за Рафа Бенитес):

„Той работи, където си поиска!”

Феновете на Брадфорд срещу Арсенал:

„Робин ви напусна, защото сте л…а”

Запалянковците на Уотфорд към Хари Реднап:

„Покажи се, ако си си платил данъците”

Тези на Ман. Сити по време на двубоя с Порто в Лига Европа:

„Ти си Хълк, но не си невероятен”

Ливърпулците:

„При дузпа за Суарес, ще си спретнем купон”

Ирландски “реверанс” към Германия:

„Мразим англичаните повече от вас”

[tevez]

Един влиза в магазина, купува си цигари, отваря ги и запалва! Продавачът казва:
- Тук не се пуши!
- Е, продавате цигари, пък не се пуши!
- Ние и тоалетна хартия продаваме...

[tevez]

В един магазин влиза изнасилвач-сериен убиец:
- Начи, сега ще изнасиля някого... вие, госпожа, как се казвате?
- Мария се казвам...
- Не, вас няма да ви изнасиля, защото майка ми се казва Мария... ами вие, господине, как се казвате?
- Ами, казвам се Иван, но приятелите ме наричат Мария...

[tevez]

[hajitsu]

[wrapimg=]http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/486891_585113768168463_2040308949_n.jpg[/wrapimg]

[CTAHKO]

Батков бил на гости на президента на 'Реал' Флорентино Перес.
- Как управлявате този гигантски клуб - попитал Батков.
- Много просто - назначавам само интелигентни хора.
- А как разбирате кой е интелигентен?
- Сега ще ви покажа - отвърнал Перес и извикал Кристиано Роналдо.
Като дошъл португалецът, шефът му го попитал:
- Кристиано, ще те питам нещо. Кой е този човек, който е син на баща ти, но не е твой брат?
- Много просто - това съм аз, отвърнал Роналдо и отишъл да тренира.
Батков бил впечатлен от метода на Перес и решил да го приложи в 'Левски'. Като се прибрал в България, извикал Гонзо и го питал:
- Гонзо, отговори ми - кой е този човек, който е син на баща ти, но не е твой брат.
Гонзо веднага започнал да звъни на всички играчи

, на Баждеков, и накрая гордо отговорил:
- Това съм аз, шефе!
- Много си прост, бе - заявил Батков. - Това е Кристиано Роналдо!

[CTAHKO]

Съпруг води блондинка при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
- Това е твоят нов любовник.
- МОЯТ любовник ли? - изненадва се съпруга.
- Да, аз пак няма да участвам.

[Groucho]

Съпруг води блондинка при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
- Това е твоят нов любовник.
- МОЯТ любовник ли? - изненадва се съпруга.
- Да, аз пак няма да участвам.

Тестът за акъл е много стар виц, този малко по-добре

Този ми ареса:

Момче влиза в лекарски кабинет с подута и зачервена буза.
Докторът го пита:
- От какво ти е това, момко?
- От оса!
- Ужили ли те?
- Не успя. Тате я уби с лопатата!

Раздадох оценки, продължавайте

[ЕМИЛ]

Ще отида в затвора да видя оня тип, дето ми открадна колата.
- За какво ти е притрябвал?
- Да го питам, как е успял да запали двигателя.