Вицове, комични случки и изказвания

[tevez]

Съчинение на анонимен второкласник: “Когато се учех лошо и не слушах в час, директорът често викаше мама в училище. Но после започнах да залягам над уроците и да се държа прилично. Тогава директорът и мама трябваше да си търсят друго място за срещи.”

[ЕМИЛ]

Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го, но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:
- Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът му превел, а той отговорил:
- Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си и го наврял го в лицето на арестувания:
- Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака!
Преводачът му превел и той веднага си признал:
- Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
- И да ме гръмнете, няма да ви кажа!

[ЕМИЛ]

[Old_death]

Занимателна статистика: 45 години ни ръководеше една партия, хляба струваше 30 стотинки, билета за градския транспорт 6 стотинки, киселото мляко 23 стотинки, олиото 1 лев. Минаха над 20 години и сега има много партии, но хляба струва над един лев, билета за градския 1 лев, олиото 3 лв. Извод:по-евтино е да издържаш един паразит, отколкото да храниш десетки..

[Old_death]

Из писмо на Иванчо:
- Мила Марийке, в едната ръка държа снимката ти ,а с другата ...мисля за теб..

[Old_death]

Двама почерпени си говорят:
- Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме с тебе, а?
- Квит, Пешо, квит!

[ЕМИЛ]

Повикали на интервю за работа в една дъскорезница две жени - брюнетка и блондинка.
Дали първо на брюнетката моторен трион и я закарали в една "тестова" горичка:
- Оставяме те за цял ден тука и накрая ще проверим, колко дървета си нарязала.
Изпитващите се върнали в края на деня и преброили 12 повалени дървета.
На следващия ден дали на блондинката триона със същите условия и я оставили да работи.
Дошли пак в края на деня и останали леко озадачени - само 4 дървета повалени, а блондинката цялата изпотена и грохнала на земята. Тогава единия изпитващ казал на колегата си:
- Смятай колега, ако беше запалила мотора, щеше да ошмули цялата гора...

[tevez]

[tevez]

След оставката на правителството Искра Фидосова решила да емигрира от държавата.
Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Искра Фидосова на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, а останалите отишли за дърва. След час се връщат, а оня малкият върти шиша, ама яко набрал обороти и върти като електромер на ЧЕЗ!
- Шо въртиш толко бързо бе? Нал' ти казахаме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно?
- Е пааааа – оправдало се канибалчето – като въртим бавно тая бърка у жаравата и яде от картофите!!

[tevez]

Скъпи, обичаш ли ме?
- Да!
- Колко?
- Колкото и да е странно..




- Не, мамо, няма да се омъжа за Иван.
- Е как така? Вече гостите са
поканени.
- Ами хуят му е крив.
- Ти пък, да не би да стреляш с него?!