Вицове, комични случки и изказвания

[Groucho]

Поръчвайте напитки на всеки половин час, докато достигнете минималната профилактична доза от 3 малки.

Груба сметка: малко... половин час... малко... половин час... малко - общо 1 час. Ще ми се да видя героя, който ще лочи 3 малки цял час
Абсолутно невъзможно, освен ако не става дума за 3 малки дамаджани

[ЕМИЛ]

Крадец влязъл в панелен апартамент с цел грабеж. При влизането в хола чул:
"Аз те гледам и Иисус те гледа".
След 10-тина секунди отново същия глас му казал същото:
"Аз те гледам и Исус те гледа". След като чул за трети път същото крадеца решил да рискува и светнал лампата. Пред себе си видял клетка и в нея шарен папагал. Крадецът попитал:
- Как се казваш смешна птицо?
- Петърчо - отговорил папагала.
- Ха, какво странно име за папагал!!!
Тогава папагалът рекъл:
- И Иисус е странно име за куче, ама я виж как те гледа тоя доберман!

[ЕМИЛ]

Бай Ганьо и германецът се състезавали кой ще направи по-хубавф кенеф. Германецът направил хубав кенеф с мебели, а Бай Ганьо - схлупена барака. Отишъл Бай Ганьо в кенефа на германеца, а германецът в кенефа на Бай Ганьо. В кенефа на германеца всичко минало без проблем, а в кенефа на Бай Ганьо станали някои неща: след като свършил работата си духнал малко ветрец и паднала една хартийка.
- Автоматично - казал си германецът.
Като излязъл духнало малко ветрец и се затворила вратата.
- Автоматично - казал си пак германеца.
Повървял малко, духнал силен вятър и бараката понеже била схлупена паднала. Германецът си казал:
- Еее, тоя кенеф бил сгъваем бе!

[ЕМИЛ]

Великият Иван Вазов го е казал ...

[megan fox]

[center][/center]

[megan fox]

[center][/center]

В Хасково е колеги, повтарям за неразбралите - ХАСКОВО!

[rhaegar]

[center][/center]

В Хасково е колеги, повтарям за неразбралите - ХАСКОВО!

Като им гледам рейса, сигурно и порното не им е качествено

[megan fox]

Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците:
- И внимавай много! Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.
- ОК, тренер. Ще се постарая.
Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:
- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?
- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили.
- А, стига, бе! Това не е спортсменско! Не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата!
- Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките...

[megan fox]

Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил:
– Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано?
– Разбрано бе!
Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата:
– Ама нали ви казах – една мечка!!??
– Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара се нави на две… Тая година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита:
– Къде сме бе?
Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря:
– Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година…

[tevez]

Лекция по филология. Стар професор обяснява на студентите:

- В някои езици двойното отрицание означава съгласие. В други то си остава с отрицателно значение. Няма нито един език на света обаче, в който двойното съгласие да значи отрицание!

Глас от залата:

- Да бе, да!