Вицове, комични случки и изказвания

[tevez]

Един професор късал много студентите и те го нарисували на таблото в коридора като касапин със сатър в ръката. Професорът видял карикатурата и казал:
- Е така е, докато има говеда ще има и касапи

[tevez]

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?

[tevez]

Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни.
- . . . Обикновеният римски младеж - обяснява той - обикновено преди закуска преплува три пъти река Тибър.
В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред.
- Мога ли да знам какво е толкова интересно? - пита професорът.
- Просто казвах на колегата, - отговаря студентът - че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другия бряг, на който не са дрехите му. .

[tevez]

Преподавателят:
- в нашата поредица от лекции днес ще разгледаме темата "Лъжа".
Случайно да сте чели книгата ми по този въпрос?
- Да - а.
- Отлично сте се подготвили по темата. Книгата ми още не е излязла от печарницата.

[tevez]

Професорът пита студента:
- Кой е любимия израз на студентите?
- Не знам.
- Правилно.

[tevez]

Колега вие били ли сте редовно на лекциите ми?
- Разбира се, господине.
- Но аз не съм ви вждал никога! Къде сядахте?
- Зад колоната господине. . .
- Ама че работа! Петдесет сантиметра колкона, а вие сте седемнадесетия студент, който е сядал зад нея.

[tevez]

Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил. Помислил негърът и казал:
- Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да си събуват гащите.
Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.

[tevez]

К*рвата е като градушката - чука всичко!

[shammi]

Въпрос : Знаете ли как викат на жените, които не правят свирки?!?
Отговор : Въобще не ги викат.....

[Rofles]

Вчера коментатора на Манчестър Юнайтед - Ливърпул. Георги Драгоев ли беше..:

Робин ван... ааа,ъъъ,уу,аа Луис Суарес


Мъж и жена се срещат, жената пита мъжа:
- А, ама ти пушиш ли?
- Не бе, пращам дим до селото, че им било студено.

Един мъж напазарувал много продукти и отива на касата и ги слага на лентата, и продавачката го пита:
- Торбичка искате ли ?
Той:
- А не бе, ще си ги сложа в джоба.



Едно дете върви само по улицата, един полицай го среща и го пита:
- Ти с кой живееш?
Детото:
- С мама и тате.
Полицая:
- А те с кой живеят?
Детето:
- С мене.
Полицая:
- А вие всички къде живеете?
Детето:
- Вкъщи.
Полицая:
- А къде е вашата къща?
Детето:
- До тази на съседите.
Полицая:
- А тази на съседите къде е ?
Детето:
- Аз такова.. ако ви кажа няма да ми повярвате .
Полицая:
- Кажи де, кажи..
Детето:
- Ами.. до нашата.