Вицове, комични случки и изказвания

[ЕМИЛ]

Всеки българин трябва да знае:

... как да се напие без да се сбие ...
... как да напусне работа трезвен, да отвори бутилка без да я разлее и да се напие с приятел без да загуби приятелството . . .
... кога да се напие ... и къде да се напие ...
... че колкото и да не му се иска първо трябва да изтрезнее, за да се може пак да се напие ...
... че в детството си може и да не е бил алкохолик ... но вече е ...
... какво би направил и какво не би направил, за да се напие като задник ...
... как да пие сам ... дори и да не харесва това ...
... на кого може да вярва, че няма да му изпие пиенето, на кого не може и защо не трябва да повръща ...
... къде да отиде ... независимо дали в кръчма или на гости ... когато душата му има нужда от алкохол ...
... колко пъти може да се напие за ден ... месец ... година ...

[becks32milan]

В пилотската кабина влязъл терорист и наредил на пилота: - Карай за Истанбул! - Не може – отказал пилотът. – Ние сме за Каспичан. - Как бе,та там няма летище – учудил се терористът. - Не знам.Разберете се отзад с бабичката с картофите и леката картечница.

[Liquidator]

[wrapimg=]http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/546618_319046401503003_1059182355_n.jpg[/wrapimg]

[BLUE CHAMPIONS]

Три блондинки беседват в службата.
Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
- Ама и на моят са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.
Другите две питат:
- Какво ти има?
- Ами, влезе ми в главата вчерашният ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика - "Кво правиш ма?". Аз отговарям - "Топките ти са горещи". Той вика - "И кво от това?" А аз му отвръщам - "Странно, а на другите са студени"

[Без име]

Три блондинки беседват в службата.
Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
- Ама и на моят са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.
Другите две питат:
- Какво ти има?
- Ами, влезе ми в главата вчерашният ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика - "Кво правиш ма?". Аз отговарям - "Топките ти са горещи". Той вика - "И кво от това?" А аз му отвръщам - "Странно, а на другите са студени"

[becks32milan]

Един зубър станал, набил си 1 чикия, убил 1 муха, изпил 1 боза и си казал: Еее, това е живота на хулиганите - СЕКС , УБИЙСТВА И АЛКОХОЛ!

[Бижутера]

Три блондинки беседват в службата.
Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
- Ама и на моят са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.
Другите две питат:
- Какво ти има?
- Ами, влезе ми в главата вчерашният ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика - "Кво правиш ма?". Аз отговарям - "Топките ти са горещи". Той вика - "И кво от това?" А аз му отвръщам - "Странно, а на другите са студени"

[Santiago Munezz]

Богатството на Българския език:

"Мамка ти да еба" - би могло да значи "сега ме ядоса", но най-често се употребява като "нервиш ме".

"Еба ли майка му" - учтивата форма на "знам ли", употребява се за трето лице.

"**** съм ти майката" - двузначен израз, в честия случай се употребява като "не ме занимавай с глупости", а в учтивата форма е "не ме интересуват доводите ти".

"Бах ти мамата" - изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е "ти ме удиви, бе", би могло да се тълкува и като "страшен си".

"Еба ли мама му" - използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.

"Ба ли мааму" - същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.

"Дали няма да ти еба майката" - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.

Заучете горните фрази и няма да имате проблем с изразните средства.
"Да еба майка ти, да еба" - раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.

"Ебах ти майката" - форма на "не ме интересуваш повече" или "защо се опитваш да ме ядосаш". В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.

"Ееееееееееееееееееее, да ти еба майката" - транслира се като "много неприятно
ме изненадваш в момента".

"Е сега вече ми се еба майката" - интуитивно се превежда като "изпадам в много затруднено положение".

"Ти си си **** майката" - обръщение, издаващо възхита.

"Майката си е ебало" - определя положение, най-често - силно негативно.

[Santiago Munezz]

Магарето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям ***. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям *** - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз еба много яко и дълго
-Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ****, **** и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.



Софийски лектор чете лекция за вегетариантството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол..и т.н.
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!!!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да...Аз съм вече на 90, а преди лягане както се набамкам с месо така ми става х.я, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат!!!

[***cska***]