Вицове, комични случки и изказвания

[BLUE CHAMPIONS]

След експлозията в Чернобил Иванчо казва на майка си:
Мамо, мамо растът ми цици. Майка му отвърнала:
-Абе дреме ми на кура!!

[BLUE CHAMPIONS]

Един човек си купил петел. Още първия ден петела изчукал всички кокошки в курника. На следващия гъските, след това патките, мисирките и т.н. На третия ден стопанинът видял петела на двора неподвижен и с краката нагоре, а наоколо летят изгладнели гарги.
- Олеле! - занареждал човечецът - Преуморило ми се е петлето и е предало богу дух!
- Тихо бре!- казал петела отваряйки едното си око - Ще ми уплашиш гаргите!

[BLUE CHAMPIONS]

- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото….
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.

[BLUE CHAMPIONS]

Категория ТЪПИ:
Две лайна се срещат:
- Къде бе, лайно?
- Отивам по една далавера.
- Ами може ли и аз да дойда?
- Ела.
Вървят си двете лайна и срещат трето лайно:
- Къде бе, лайна?
- Отиваме по една далавера.
- Може ли и аз да дойда?
- Идвай.
Вървят си трите лайна и срещат една диария:
- Къде бе, лайна?
- Отиваме по една далавера. Много пари ще падат!
- Ами, може ли и аз да дойда?
- А-а-а, не! Tая работа е само за корави пичове...

[BLUE CHAMPIONS]

Един човек се опитва да разбере същността на Бог и го пита:
- Господи, какво са за теб един милион години?
- Това, което за теб е една минута - отговаря му Господ.
- Господи, какво са за теб един милион долара?
- Това, което за теб е един цент.
Накрая човекът пита:
- Господи, ще ми дадеш ли един цент?
- След минутка - отвръща му Господ

[BLUE CHAMPIONS]

- Защо искате развод?
- Жена ми държи в спалнята коза! Да знаете как мирише...
- Не можете ли да отворите прозореца?
- Да бе! И всичките ми гълъби да излетят?!

[BLUE CHAMPIONS]

В една килия с двама затворници щели да докарат още един. Двамата цял ден се карали чия "жена" ще бъде новият. В това време вратата се отворила. Полицаите вкарали огромен бабаит. Той сложил ръце на кръста си и изревал: "Деца, аз съм вашата майка. Кой ще е пръв на биберона?!

[Black&White1926]

[shammi]

Асан се обяснява на Айшето..
-Айше..айде да са ожениме ма..
-Аа..не ща Асане,рано ми е още!
-Айше..айде ма..молят'са!Много ш'та обичам..
–Казах ти..Не ща!
–Айше..ама аз..Ма ти знаеш ли че имам два *ура ма?Айде да се вземем!
Айшето като чула за двата инструмента,помислила,помислила,па се съгласила..
Минало малко време,и Айшето вика на Асан:
-Абе Асане,ти що ма излъга мене бе?Каза,че имаш два *уя..Де ти е другото *уй?!
-Аа..Айше,дадох го на съседа на заем!Отишъл Асан на работа,а Айшето право при съседа..
-Съседе..Асан ти дал тебе едно нещо на заем..-Оня я погледнал и се троснал..–
–А дал той..един *уй дал!
-Ми аджък де!Аз за него ида.. ..

Вечерта се прибира Асан от работа..
-Асане,ти що си дал по-хубавото *уй на съседа бе!!?




В спортен магазин:
- Имате ли парашути?
- Да!
- Бихте ли ми обяснили как се използват?
- Дърпате тази ръчка и парашута се отваря.
- А ако не се отвори?
- Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният.
- А ако и той не се отвори?
- Тогава го донасяте в магазина и ви го сменяме...



Мъж при сексолог:
-Докторе, прекалено бързо свършвам... Никакъв сексуален живот, жена ми е недоволна...
-Ами купете си сигнален пистолет.
-???
-Ами като усетите, че ще свършвате, стреляйте във въздуха и ще ви отпусне. Ще можете да продължите...
След две седмици пристига същия мъж намръщен:
-Докторе, разведох се с жена ми...
-???
-Ами купих го тоя кретенски пистолет. Решихме с жена ми да се позанимаваме с ласки преди секса. Поза "69", чуствам, че ще свърша... Извадих пистолета, гръмнах към тавана... Не стига че ми се из..а на лицето, ами и съседа изскочи от шкафа с вдигнати ръце...

[kirchaka]

[wrapimg=]http://forgifs.com/gallery/d/198642-1/Air-horn-wake-up-prank.gif[/wrapimg]