Вицове, комични случки и изказвания

[Levski 1914]

Подчинен се връща от командировка и споделя с началника си:
- Шефе, останах с впечатление,че в Канада живеят само хокеисти
и леки жени.
- Така ли? Съпругата ми е от Канада!
- Браво бе, шефе, и в кой отбор е играла хокей.???

[tevez]

Един ден госпожата казала на Иванчо за домашна работа да напише пет изречения.Иванчо попитал майка си за едно изречение:
-Мамо кажи ми едно изречение.
-Махай се пера ти гащите.Попитал баща си.
-Тате кажи ми едно изречение.
-Махай се ще се къпя.Попитал кака си.
-Како кажи ми едно изречение.
-Махай се ще излизам с гадже.Попитал баба си.
-Бабо кажи ми едно изречение.А баба му не чувала добре и усилила телевизора и не го чула.Той чул по телевизора какво казват хората.Те викали тарзан по бели гащи тарзан по бели гащи.Той попитал дядо си.А дядо му бил глух и не го чул.
-Дядо кажи ми едно изречение.Дядо му си пеел една песеничка.
-пирони гвоздеи пирони пирони гвоздеи пирони.Иванчо записал всичките изречения.На другия ден отихъл на училище.Госпожата го попитала дали е написал пет изречения.Той и отговорил че ги е написал.Тя му казала да си каже изреченията.
-Махай се пера ти гащите.
-Иванчо кажи си петте изречения.
-Махай се ще се къпя.
-Иванчо последен шанс кажи си петте изречения или ще отидем при директора.
-Махай се ще излизам с гадже.
-Иванчо датох ти последен шанс но ти не ми каза петте изречения и заради това ще отиваме при директора.
-Ти как се казваш момченце-попитал директора.
-Тарзан по бели гащи тарзан по бели гащи.
-Ти какво имаш в главата си бе момченце.
-Пирони гвоздеи пирони пирони гвоздеи пирони.

[tevez]

Роналдо казал пред съотборниците си:

- Добре, че Бог ме изпрати, за да ви науча как се играе истински футбол!

Меси се обадил изотзад:

- Как? Никого не съм пращал.

[didayyord]

Това е истински случай! Станало е с една моя приятелка съвсем наскоро!

19.00 часа.
Сладкарница "Лагуна".
-Здравейте, бих желала да поръчам торта от 100 парчета, пълнеж "Наоми", покритие сребристо захарно тесто. Моля, дайте ми размери, за да организирам подходящ поднос за пренасяне.
- Разбира се! ... От цехът ми казаха, че ще е голяма 1000 см. на 800 см.
- Моля? Госпожице, това са 10*8 метра. Абсурд! Да не говорите за милиметри?
... - Не, сантиметри ми казаха. А и те знаят най- добре. Все пак с това се занимават от много години...
Не можах да обясня разликата между милиметър и сантиметър на русото създание. Да не говорим, че започнахме от 2*2 метра... Обясних и, че стандартна баня ново строителство е толкова голяма, но тя си държеше на своето- големи им били даже малките торти. Обаче моята се оказа хептен нестандартна!
Малката торта сигурно е двайсет квадрата! Бял кахър е т'ва, ама като знам каква украса сме и измислили на тая торта- страх ме хваща направо за резултата, нищо, че са сладкари с практика. То таяя торта не е за украса, тя си е направо за обзавеждане! Чудя се, дали да не ида да ми я украсят в ИКЕА!

[TodorT]

Мъжа се прибира в къщи и казва на жена си:
- Жена, приготви се, сега ще те таковам в ушите!
- Идиот, простак, нали ще оглушея бе!
- Айде стига ма, толкова години не онемя...

[BLUE CHAMPIONS]

[center][youtube]http://www.youtube.com/watch?v=P7Ve-LGPdtY[/youtube][/center]

[hajitsu]

Обаждане в радиото:
- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба презервативи.
Водещия:
- Сигурно му желаете много секс през Новата година?
Петя:
- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!

[hajitsu]

[center][wrapimg=]http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/311425_10150336848878553_313814823552_8158072_759225593_n.jpg[/wrapimg][/center]

[hajitsu]

Въпрос:
-Мъничко черно рови в земята. Що е то?
Отговор:
-Сапьор търси мина.
Въпрос:
-Мъничко черно лети в небето. Що е то?
Отговор:
-Сапьор намерил мина.
Извод:
-Който търси намира!!!

[tevez]

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
- Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.