Вицове, комични случки и изказвания

[puhisamolevski]

Нимфоманка отишла на мач. Мачът бил напечен. Положения и пред двете врати, но 90 минути гол така и не паднал. В продълженията лявото крило на домакините се откъснал с красив финт, навлязъл бясно в наказателното, излъгал тръгналия на шпагат защитник, повел си топката под плонжа на вратаря, прескочил го, озовал се три метра от опразнената врата и... стрелял над гредата!!! Публиката наскачала обезумяла. Всички се развикали "Маааайкааа ти да е..а!!!"
Единствено намфоманката подскачала екзалтирано с високо вдигнати ръце и крещяла с пълно гърло: "Аз съм майка му!!!! АЗ съм майка му! Аз! Аааааз! АААААААЗ!!!"

Хаха, тва да не е Йовов?

[fr3ak_boy]

Журналисти питат футболист:
- Защо ритнахте противниковия играч в тунала към съблекалните?
- Грешка беше, честна дума! Мислех, че е страничния съдия!

- Централният нападател на националният ни отбор по футбол искал да се застреля.
- И какво?
- Не улучил...

След мача треньор се кара на футболистите:
- Казах ви да играете така, както никога досега не сте играли! А не все едно никога досега не сте играли!


Коментар от трибуните на стадион:
- Абе, вече цяло полувреме гледам централния ни нападател и все ми се струва, че той по-бързо стои, отколкото тича.


- Тате, а според теорията на вероятностите няма ли шанс нашият национален отбор да стане световен шампион?
- Не, тук вече се прилага теорията на невероятностите...

Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
- Вкарах два гола!
- И как свърши мача?
- Един на един.

След отпадането на Бразилия от световното по футбол, Пеле с тъга и сълзи в очите констатирал, че първенството се е превърнало в европейско. Френският политик Льо Пен обаче веднага му опонирал, че сред полуфиналистите има един африкански отбор - този на Франция…

[fr3ak_boy]

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
- Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
- Три - признала си тя.
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- И накрая?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира…

Футболист отива на очен преглед.
- Но това е ужасно! - казва футболистът. Значи никога повече няма да виждам нормално?!? Това сигурно е краят на кариерата ми...
- Спокойно, не се отчайвайте! - казва докторът. Вече ще можете да се отдадете на съдийство...

Ние на село вече не играем футбол.
Защо загуби се интереса ли?
- Не.
- Ами какво?
- Топката...

Продадоха на търг фанелката на Бербатов за 8250лв.
==========================
- А кой я купи??
- Гонзо за да усети какво е да носиш фанелка на звезда!

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр...
Момчето-спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел...
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец...

[fr3ak_boy]

Треньор на футболен отбор дава интервю пред журналист:
- Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака.
- А кога е запланувано да вкарвате голове?
- Е, това е грижа на другия отбор...

Въпрос:
- Защо пада цената на Гонзо?
Отговор:
- Защото всеки ден пада и курсът на турската лира.

Двама футболисти си говорят:
- Вчера бях във вихъра си. Вкарах два гола.
- Е, как завърши?
- Паднахме с 2:0.

Играят Ливърпул и Тотнъм.Ливърпул пада с 0-1.
Рафа Бенитес:Михайлов,ставай!
Н.Михайлов:Шегуваш ли се??!
Рафа Бенитес:ДА!!!

Мач между Бразилия и България.Коментаторът се обажда на 13-тата минута:
-И така,резултатът е 13:0 за Бразилците но,ние не сме суеверни

[fr3ak_boy]

След като вижда белезите по краката на пациента, лекарят шумно се възхищава:
- Охо, ето и един истински спортист! Футболист ли сте или хокеист?
- Не, професионален картоиграч съм.

Ускорен курс по английски за Божинов.

Урок 1
Думи и изрази на работното място:

- Г-н Ериксон, моля, пуснете ме да играя, Алисия се сърди.
- Мистър Ериксон, плийз лет ми плей, Алисия из мед.

- По принцип не кометнирам съдийството.
- Дис реферии из ъ криминал.

- Какво ме зяпаш бе, цървул?
- Уот ар ю лукинг, олд кънтри шу?

- Размърдай се, тюфлек!
- Муув он, стоу матрес!

- По дяволите!
- Фак ю, фак оф!

- Шут, шут!
- Шит, шит!

- Опа, Марто, опа!
- Непреведима игра на думи

Домашно:
1. Помолете друг курсист, може и физиотерапевта на отбора, да разиграете няколко пъти диалога с разменени роли.
2. Преведете израза на Тодор Батков: "Диз бритиш хомосекшуъл."

Урок 2

Приятелски разговор

Повторете няколко пъти и наизустете:

Хелоу, дис из май гърлфренд. Май гърлфренд из ъ поп фолк сингър. Из йоър гърлфренд а поп сингър? Ноу, ши из нот.
Май гърлфренд хес вери мъч хитс. Съм ъв дем ар: Ю ар секси, Крюъл пейн, Ай уонт ъгейн Инъф, май лъв. Хау мач хитс ду йор гърлфренд хес?

Домашно: 1. Преведете научените изречения на български
2. Опитайте се да преведете на английски част от текста на песента Крюъл пейн и го запейте с цялата група /отбор/

Урок 3
Ориентиране в градска среда

- Извинете, къде е стадионът на Ман Сити? Загубих се/Загубен съм.
- Екскюз ми, уер из да стейдиъм ъф Ман Сити? Ай ем лост/Ай ем дъм.

Заб. Този въпрос да не се упражнява в близост до "Олд Трафорд".

- Имате ли тук чалга заведения?
- Ду ю хев хиър кънтри поп-фолк плейсез?

- Къде е най-близкото студио за татуировки, искам да си татуирам емблемата на отбора.
- Уер из дъ ниерест тату-студио? Ай уонт ту тату да сайн ъф дъ тийм.

- Манчестър много ми харесва. Прекрасен град
- Ай лайк Манчестър вери мъч. Сити из дъ бест.

[fr3ak_boy]

"Нашият нападател със средния пръст показа на съдията, че засада е нямало..."

Преди важен футболен мач треньора говори на своите играчи:
- Утрешния ни съперник мисли, че ще ни победи, защото тича по-бързо и по-добре владее топката. Да му докажем, че това не е така! На днешната тренировка ще отделим специално внимание на ударите по краката.

Попитали радио Ереван:
- Защо няма футбол за жени?
- Защото не може да накараш 11 от тях да се облекат еднакво. - отговорило радиото

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

[Astarot]

"Преди важен футболен мач треньора говори на своите играчи:
- Утрешния ни съперник мисли, че ще ни победи, защото тича по-бързо и по-добре владее топката. Да му докажем, че това не е така! На днешната тренировка ще отделим специално внимание на ударите по краката.

Хахахаха Това да не е разбор преди мача на националите на Уелс?

[fr3ak_boy]

"На 17 е по-вероятно да ти се обади Майкъл Джексън отколкото Свен Горан Ериксон" - Гордън Стракън за Уейн Рууни

Златан Ибрахимович играе срещу България. Вкарва първи гол... . Вкарва първи гол... втори... трети! И тъкмо да вкара четвъртия, чува: "Хайде ставай бе, пак ли сънуваш?"

Предстои мач Левски-ЦСКА, Гонзо казва на съотборниците си: "Момчета,вие си починете, аз сам ще играя с/у ЦСКА!". Така и направили. Тече 89 мин. на мача, резултата е 1:1, а Гозно седи на скамейката и се ядосва: "Как можа садията да ми даде червн картон още в 11 мин.?!"

Има два начина да се класираме за Световното:



Реалистичен: Кацат извънземни и ни помагат да се класираме....

Фантастичен: Сами се класираме...

На пътя става зловеща катастрофа. Оказва се, че в една кола пътува Мауриньо, а в другата Рафа Бенитез. Колите са смачкани до неузнаваемост, но двамата треньори са напълно невредими.
Рафа пръв се окопитва:
- Божее, каква катастрофа, а ние двамата сме невредими ! Това трябва да е знак от Бог, че двамата с теб трябва да сме приятели.
- Да, сигурно си прав Рафа.
След малко Бенитез възкликва още по-учуден:
- Лелееее колата ми е смляна, а в нея лежи напълно невредима бутилка "Джони Уокър". Това явно е знак, че ние с теб трябва да пийнем за нашата дружба.
Мауриньо кимва, Бенитез отваря бутилката и я подава на своя португалски колега, който смело отпива 4-5 здрави гълтока и му я връща. Рафа тактично отклонява бутилката и казва:
- Мерси аз ще почакам пътната полиция.

Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето.
- В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят топка. Максимум след 10 минути започва да вали

Полицията видяла 3-ри фена на Съндърланд да прескачат оградата на "stadium og Light"......и за наказание ги върнала да догледат мача

Отива на гостуване в Франция национала и Ицо (Христо Стоичков) решава да резгеда Лувъра.
Та върви си нашто моче и разглежда забележителностите и по едно време забелязва в групата дето разглеждат една страшна мацка. И разбира се трябвало да привлече вниманието, като демонстрира интелигентността си... минали 4-5 минути и Ицето застатал пред един експунат и попитал екскурзовода:
-Извинете, това картината "Селянин Люпи Смеки" от XVI век ли е?
А оная му отговаря:
-Не! Това е Френско огледало от XV век.

По радиото :
- ...отборът на Спартак пада с 4:0 но нека да не се отчайваме все пак е само 10-тата минута от мача...

По радиото предават мача България-Италия :
-... и ето излизат на терена нашите национали ... Петров (Стилян) подава на Петров (Мартин) той се засилва и гооооол... Втора атака за нашите Георгиев подава на Бербатов който със страхотен удар пронизва вратата 2:0 за Булгария .... ето сега на терена излизат и италианските национали ....

Коментаторът говори бързо по радиото :
- Удар, топката е в Иванов той преминава по левия фланг, навлиза в наказателното поле, УДАР топката се отбива от гредата.
В това време пристигат треньорите на двата отбора и казват на коментатора :
- Абе не може ли да говориш по-бавно че момчетата не смогват.

На футболен мач дете стои в ложите. при него пристига един от стюардите и го пита :
- Момченце от къде имаш такъв скъп билет?
- Татко го купи.
- А къде е той?
- В къщи и си търси билета.

[fr3ak_boy]

Футболистите поздравяват треньора за неговия рожден ден. Той казва :
- Най-добрия подарък за мен ще бъде ако днес победите.
- Късно е тренер вече ти купихме вратовръзка.

Коментар : "...нашият национален отбор отново зарадва феновете, този път това бяха италианските..."


Коментаторите коментиран по телевизията : "И все пак ние не можем да паднем от отбор като Малта". В това време по пряката линия се включва треньора на отбора и ядосано казва "Не можем а? Гледайте само!!!"

Журналист взема анкета на улицата и спира един човек:
- Вие какво мислите за националния по футбол
- Без псувни ли да говоря?
- Да естествено.
- Тогава ще премълча.

Сензационна спортна новина : "Вили Вуцов мълча през целия мач игран днес..."

Знаете ли какво трябва да направите ако Нюкасъл станат шампиони?
Трябва да изключите PC-то естествено.

Каква е приликата между сперматозоид и фен на Arsenal???
Шансът да се превърне в човек е едно на 3 000 000!!!

Защо Марадона обича футболните стадиони?
-Заради тревата и дългите бели линии.

[david_villa]

След като преди две седмици немските хандбалисти записаха най-голямата си победа като гост в историята с 54:29 над България, в тима на домакините също са били доволни, понеже старши-треньорът най-после научил правилата на играта.