Вицове, комични случки и изказвания

[hajitsu]

Мечо Пух тръгнал да бере гъби.Видял една спрял пред нея и казал:
-Гъбке,сега ще те набера!
-Недей,Мечо Пух!-отвърнал гъбката.
-Имам безплатни минути аз ще те набера.

[megan fox]

Събужда се един пияница и какво да види, облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка:
- Скъпи, закуската е на масата в кухнята. Става много озадачен и в коридора среща сина си и го пита:
- Я, ми кажи снощи какво е станало.
- Ами, какво - отговорило момчето:
- Снощи ти както винаги се прибра пиян като кирка, оповръща всичко наоколо, с мама едвам те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и и каза: “Ръцете долу, аз съм женен!”

[hajitsu]

За всички, които изпуснаха края на света на 21.05.2011, има резервна дата на 21.12.2012г.

[megan fox]

В парка, на пейка седят момче и момиче. Момичето го гали по косата и пита:
- Миличко, защо са ти толкова дълги миглите?
Момчето:
- Защото, като малък много съм плакал.
Момичето:
- Ами, да беше пишкал повече…

[bekono]

За всички, които изпуснаха края на света на 21.05.2011, има резервна дата на 21.12.2012г.

Има и междинна - 21.10.2011

[megan fox]

Трима тираджии си говорят и се оплакват един на друг, ама и тримата посинени. Първият казва:
- Леле, ако знаете какво ми се случи снощи! Пребирам се аз от курс и сядаме с жената хапваме, пийваме и си лягаме. Правим ние каквото правим и аз на сутринта по навик и оставям на възглавницата 100 евро и тя като ме почна бой, бой за това съм целия син.
Вторият казва:
- А, това твойто нищо не е. Прибирам се аз от курс хапваме пийваме с жената и лягаме, правим каквото правим и на сутринта по навик и оставям 100 евро на възглавницата, а тя ми връща 50 евро. Мале, като, я почнах аз, бия ама и тя мен бие. Та за това съм син и със счупена ръка.
Третия казва:
- Охо това вашето нищо не е. Прибирам се аз от курс и сядаме с жената хапваме, пийваме и си лягаме правим каквото правим и по погрешка някой звъни на вратата и жена ми по навик вика:
- Оле, мъжът ми се прибира. Пък аз по навик скочих през терасата. Та, затова съм в инвалидна количка сега.

[megan fox]

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
- Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището.
Тя му връща отговор:
- Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи!

[ЕМИЛ]

Татко, защо всички картини имат рамки?
- Ами… За да знаят художниците докъде да рисуват.
***
Известен художник дава интервю за пресата.
- Защо рисувате само пейзажи? - пита журналист.
- Защото нито едно дърво още не е дошло да се оплаква, че не си прилича.

[megan fox]

Две блондинки стоят и играят на покер. По едно време едната казва:
– Шах и мат!
Другата:
- Уф! Това да не ти е баскетбол!

[ЕМИЛ]

В детската градина Иванчо внимателно гледа маникюра на възпитателката и казва:
- Госпожо, имате много дълги нокти.
- Да, харесват ли ти?
- Харесват ми. Сигурно с тях много добре се катерите по дърветата.