Вицове, комични случки и изказвания

[boston celtics]

Нещо празнично - Ако левият ти крак беше Коледа, а десният Нова Година, бих искал да те посетя между празниците

ХАХА,това ми хареса

[ЕМИЛ]

Момиченце с панделки влиза в магазина:
- Моля, дайте ми три бири.
- Но ти си толкова малка. Ще можеш ли да ги носиш?
- И аз това се чудя. Може да изпия едната още тук

[защо]

Във ферма пристигат група студенти на стаж. Представят се на управителя на фермата, обясняват какви са специалностите им - агроном, ветеринар, зоолингвист...
- Какво е пък това зоолингвист? - чуди се управителят.
- Ами говоря си с животните на техния език и превеждам - обяснил специалистът.
Управителят го погледнал с насмешка, но нищо не казал. Тръгнали да разглеждат фермата, стигнали краварника и той се обърнал към зоолингвиста:
- Айде да видим какво можеш, преведи какво ще каже кравата.
Зоолингвистът отишъл до кравата, пошушнали си нещо, върнал се и обявил:
- Казва, че дава по 15 литра мляко на ден, вие добавяте 5 литра вода и продавате 20.
Управителят го погледнал стреснато, нищо не казал и продължили. Стигнали свинарника и той, вече с по-различен, респектиран тон, предложил да поговори и със свинята. Зоолингвистът си пошушнал малко с нея, върнал се и заявил:
Казва, че ражда по 9 прасенца, вие изяждате 3, а на собственика казвате, че е родила 6.
Продължили нататък, стигнали до една черница, под ченицата пасяла коза. Зоолингвистът тръгнал към нея, но управителят извикал:
- Не, не, остави я тая, тя много лъже, а и аз тогава бях толкова пиян!

[THE G.A.M.E]

Двама си разговарят ....
- Жена ми казва, че всичките мъже са глупаци !
- Не е вярно ... някои са ергени !

*******

Дама отива във фирма занимаваща се със запознанства.
Тази фирма се славела, като най добрата !
Само за седмица време, намирала половинки и за най капризните ...
Управителя посреща самотната дама:
- Добър ден, какво ще обичате ?
Дамата:
- Ами бих желала да намеря половинката на живота си ...
Управителят:
- Ами посочете изискванията си, за да видим, кой каталог да ви дадем ...
Мацката започнала:
- Ами, трябва да е строен .... да има чертите на лицето на Леонардо Ди Каприо, тялото на Жан Клод Ван Дам, излъчването на Джон Траволта - въобще, да е красив с хубаво телосложение ..... искам още да е : интелегентен, романтичен, забавен, духовит, сериозен, честен, да изглежда обаче - еротичен, естествено - материално осигурен, по възможност със собствен бизнес и две коли.
Управителя изслушал внимателно изискванията на дамата, след което отворил едно чекмедже, от там извадил един билет, и го подал на госпожицата ...
Мацката:
- О, чудесно ... ама вие, наистина се бързи ... това адреса на някой мъж ли е ?
Управителя:
- Не, това е билет за ..... друга галактика !


***********

Баща към дащеря си:
- Ако се държиш като добро момиче, ще ти купя сребърна гривна.
Дъщерята:
- Явно, добрите момичета са все прецакани ...
Бащата:
- От къде ти хрумна тая глупост ?
Дъщерята:
- Ами, аз вече се държах веднъж като лошо момиче ... и ми подариха златна гривна !

*********

Моят син иска ръката на дъщеря ви !
- Че защо, той няма ли си ръка ?
Решил да се избъзика бащата на кандидат булката ...
- Ами има ..... но е страшно уморена вече !

************

В съда ...
Съдията:
- Подсъдими, вие сте умъртвили кварталния пощальон с водопроводен ключ ...
Вик някъде от залата:
- Мамка му и педал !
Съдията:
- Тишина в залата моля !
И отново съдията ...
- Второто ви убийство е това на вестникаря с права лопата ...
Отново вик от залата:
- Ах мамка му и скапаняк ...
Съдията:
- Тишина моля !
И продължил да чете обвинението ...
- След това, след 2 дена сте убили млекаря с брадва ...
Отново, вече познатия глас от залата:
- Ахх, гнида мръсна !
Съдията:
- Ама, много ви моля ... разбирам, че сте ужасени, но дръжте се по прилично !
Оня дето се провиква досега се изправил и се обръща към съдията:
- Господин съдия, нищо не разбирате ! ... и продължил:
- 10 години сме комший с този изрод .... и, когато имах нужда от - водопроводен ключ, права лопата и брадва ... тая гад, винаги казваше - НЯМАМ, НЯМАМ, НЯМАМ ! ! !

[ЕМИЛ]

В магазин за алкохол клиент пита продавача:
- Извинете, водката ви прясна ли е?
- Защо? – чуди се продавачът.
- Защото вчера изпих две бутилки и се скъсах от повръщане

[Бижутера]

Знаете ли какво е общото между Енчев и Еминем?

И на двамата им не знаят първите имена

[ЕМИЛ]

- Как изкара коледата?
- Като подарък…
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата

[Бижутера]

- Как изкара коледата?
- Като подарък…
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата

[ЕМИЛ]

Мъж върви с елха в ръката и залита. Среща го една жена и започва да го кори:
- Какъв човек сте?! Да не сте със семейството си на Бъдни вечер!
- Аз искам, но не мога да изляза от тази гора...

[tatusindo]

- Как изкара коледата?
- Като подарък…
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата