Вицове, комични случки и изказвания

[boston celtics]

Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката.
- Остани тук – казала тя. – Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака. Той се обърнал към жена си:
- Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
- Глупости – заявила съпругата. – Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре.
Мъжът й станал от леглото и започнал да брои.
- Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си

Хаха,това ми напомни приказката за Хитър Петър - там с магаретата

[ЕМИЛ]

Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво пиян и напушен. Върви си през полето, върви си и изведнъж получил ерекция… Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно – докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът:
- Абе тиквите са меки и влажни отвътре… а и няма жив човек на километри наоколо…
Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сюблимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го и попитал:
- Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква?
Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло на ума:
- Ааааа, стана ли полунощ вече

[boston celtics]

Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво пиян и напушен. Върви си през полето, върви си и изведнъж получил ерекция… Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно – докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът:
- Абе тиквите са меки и влажни отвътре… а и няма жив човек на километри наоколо…
Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сюблимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го и попитал:
- Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква?
Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло на ума:
- Ааааа, стана ли полунощ вече

Много тъп виц

[ЕМИЛ]

Бизнесмен си е наел нов бодигард и му казва:
- Започвате работа от понеделник. Тогава откриваме новия склад за алкохол и ще пийнем.
- Но аз съм спортист и не пия.
- Тогава елате във вторник. Имаме годишнина на салона за масажи, поканил съм приятели, ще има много момичета и ще се забавляваме.
- Но аз съм женен и не изневерявам на жена си.
- Елате направо в сряда. Ще получим новата партида наркотици и ще ги опитаме.
- Казах ви, че съм спортист и не вземам наркотици. А какво ще правим в четвъртък?
- За вас не знам, но аз тогава ще съм с друг бодигард

[ЕМИЛ]

Двама индианци, боядисани в цветовете на войната, седят и си говорят за бойните традиции.

Изведнъж единият възкликва:

- Абе ти знаеш ли, че белите си боядисват яйцата?

[boston celtics]

"Засада, чиста засада. Даже ръката му е в засада!"
Старши треньорът на Славия Велислав Вуцов си криви душата, докато гледа на повторение атака на Литекс от мача между двата отбора

[ЕМИЛ]

- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното – намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира…
А после се натрових от някакви бисквити

[LaRgO]

Нещо празнично - Ако левият ти крак беше Коледа, а десният Нова Година, бих искал да те посетя между празниците

[ЕМИЛ]

След дерби мач двама футболисти от отбора победител си пийнали порядъчно. На излизане от бара единият се подхлъзнал и паднал в кална локва, а другият едва се докопал до оградата.
- Виж колко си пиян бе! Не можеш да се държиш на краката си! – присмял се този, който се държи за оградата.
- Ще те видя и теб, като свърши оградата! – отговорил му с достойнство падналият

[Converse]

[offtopic]ЕМИЛ, какви са тези вицове разказвани преди 10 години от Къци Вапцаров ? [/offtopic]