Вицове, комични случки и изказвания

[megan fox]

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.

[CTAHKO]

Какво е ужас??
Да си п*дал и да имаш хемороиди

[g3_ev2]

Преди години Левски победи ЦСКА със 7:2. Тогава левскарите съчиниха едни от най-свежите вицове в нашия футболен фолклор. От Дунав (Рс) съм, но си позволявам да ви ги предложа:

По повод на питане, защо в нещастния мач ЦСКА повежда в резултата във 2-та мин. и вкарва последния гол в 89-та мин., радио Ереван отговаря: Пускайки първия гол в началото на мача, левскарите са искали да разберат колко чорбари има по трибуните в началото на мача, а пускайки втория в края - колко чорбари са останали по трибуните след 7-те гола на Левски!

При резултат 5:1 за Левски на стадион "Васил Левски" Сашо Костов се приближава до Цецо Атанасов и пита: "Цецо, не беше ли ти най - бързия в ЦСКА?" Съкрушеният от резултата Атанасов унило отговаря: "Ми така го водят". Сашо му казва: "Тогава тичай бързо до армията да донесеш таблото, че това се напълни. Защото, ако отиде някой по-бавен, кой знае колко гола ще вкараме още!"

Съобщение на ст. "Народна армия": Тренировките на отбора за седмицата се отменят. Ще се копае тунел от ст. "Васил Левски" до ст. "Народна армия", за да се пренесат без видимост за обществото 7 -те гола!

[ЕМИЛ]

Мъж и жена отишли на разходка в планината. Стигнали до един кладенец на желанията. Жената се надвесила и паднала в кладеница, а мъжът казал:
- Абе, тия желания много бързо се сбъдват!
***
Две приятелки си говорят:
- Ау, детето ти толкова прилича на мъжа ти!
- Да бе, чак и аз се чудя...

[TristaNNN]

Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на клонка. Папагалът нямал нито стъпала, нито крака. Замислил се на глас „Ех, много ми е интересно какво му се е случило на папагала?”
Папагалът казал „Такъв съм роден. Аз съм дефектен папагал.”
„Невероятно“, отговаря младежа. „Ти всъщност ме разбра и ми отговори!“
„Разбрах всяка думичка“, казал папагалът. „Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.“
„Хайде бе..“, казал младежът, „Тогава ми отговори на това – как се държиш на клонката като нямаш крака?“
„Виж сега“, почнал папагалът, „това е малко неприятно, но щом питаш, омотавам си оная работа около пръчката и се държа като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.“
„Ииии!“, въодушевил се младежът. „Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?!“
„Всъщност, говоря и български, и албански, и английски, и испански и мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.“
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева. „Извинявай, ама наистина не могам да си позволя толкова.“
„Пссссст“, казва папагалът, „Аз съм дефектен, и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто; само се спазари с продавача!“
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационeн, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен. Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът вика:
„Пссссссст“, и го привиква към себе си махайки с едното крило.
„Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона.“
„Какво говориш?“, пита младежът.
„Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.“
„МОЛЯ??“, вбесено пита младежа.
„Какво се случи след това?“
„Ами, пощальонът влезе, вдигна и нощницата и започна да я милва по цялото тяло“, описва папагалът.
„О, НЕ!“, извикал младежа. „И тя му позволи?“
„Да. След това той продължи да я съблича, клекна на колена и почна да я целува по цялото тяло...“
Младежът вече подлуден, пита, „ПОСЛЕ КАКВО СЕ СЛУЧИ?“
„Убий ме ако знам. Стана ми и паднах от клонката!“

[ЕМИЛ]

Полицай спира мутра и му казва:
- Дайте си трите имена, моля.
Мутрата вбесен:
- Ти луд ли си бе, а аз после как ще се казвам?

[Santiago Munezz]

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на Левски спасява приятел от отвързал се звяр. . .
Момчето - спасител го прекъсва:
- Аз не съм от Левски.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел. . .
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От ЦСКА, кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец. . .


Предстои мач Левски - ЦСКА. Гонзо казва на съотборниците си:
- Момчета, вие си починете, аз сам ще играя срещу ЦСКА!
Така и направили. Тече 89-та минута на мача, резултата е 1:1, а Гозно седи на скамейката и се ядосва:
- Как можа съдията да ми даде червен картон още в 11-та минута?!

[South_Park]

Мултирама ли е? Добър ден, искам да питам един бъбрек ще стигне ли за iPhone 4 или да добавя половин черен дроб?



Криминална хроника: Снощи на околовръстното шосе е имало сблъсък на проститутки с катаджии. Инцидентът е предизвикан от спор за най-добрите места край пътя.




Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", една ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо..





Скоро след промените. Служител в частна фирма се обръща към шефа си:
- Сега не знам как да ти викам - другарю ли, господине ли?
- Ами нещо средно - господарю.


- Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?
- ***. С него той ебе кобилата. И не показвай с пръст, не е възпитано.



Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:
- Мистър, вие ли сте нашия нов бейби ситър?
Мъжът:
- Не, аз съм новият мадър факър.



Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя.



В Америка вече нямало да използват думата "жена", понеже съдържа оскърбителен намек за полова принадлежност. Ще казват "вагиноамериканец".




Педофил си върви през парка. Вижда две момиченца от първи клас да си играят в пясъка. Отишъл и започнал да си играе с тях. По някое време на едно от момиченцата му се припишкало и отишло в храстите. Педофила тръгнал след него и започнал да му говори:
- Ако ти дам едно бонбонче, ще ми дадеш ли да те погаля по главата?
- Ами. . . може!
- Ако, ти дам още едно бонбонче, ще ми дадеш ли да те погаля по гърдите?
- Ами. . . може!
- А, ако ти дам още едно бонбонче, ще ми дадеш ли да те погаля по дупето?
- Ами. . . може!
През това време на другото момиченце му доскучало и отишло да види какво се бавят ония в храстите. Надникнало вътре и попитало:
- Какво става тука?
- Мани, мани! Тоя докато ме "оправи", ще ме хване захарна болест!



Кажете, как се побърка вашата жена?
- Пътешествахме из планини, където имаше прекрасно ехо. Но жената беше свикнала, че последната дума е все нейна...



Поморие. В разгара на икономическата криза. Има пет туристи на кръст, които всъщност са четирима, но единият е много дебел германец и се брои за двама.
Собственикът на малко семейно хотелче (на първа линия, със СПА, 2 ресторанта, 3 външни и един вътрешен басейн и всички екстри) по цял ден седи на рецепцията, лапа мухи и смята на кой колко дължи.
Пред входа спира черна Е-класа, от която слиза богат руснак с „жена" си. Оставя 100 евро на рецепцията и се качва да разгледа стаята.
Собственикът веднага тича при месаря и му връща 100-те евро, които му дължи. Месарят тича при доставчика и му предава парите на него. Последният отива при бай Ванчо с фермата, да му се изплати най-накрая за свинското. Бай Ванчо пък намира любимата си проститутка, връща й 100-те лева за последните два пъти, които са били на версия и си плаща за още един час пълна програма.
45 минути по-късно доволната проститутка отива в хотела и връща 100-те евро на собственика, които му дължи за безплатните стаи от последните две седмици.
Руснакът час и половина инспектирал най-добрите стаи в хотела, но остава недоволен, слиза на рецепцията и си взима 100-те евро.
Това ли е решението на икономическата криза?
Всяка прилика с действителни лица и събития е случайна

[ЕМИЛ]

В автобуса пиян на кирка мъж се обляга на жена. Тя търпи в началото, но по едно време му казала:
- Може би след малко и ще легнете върху мен?
Пияният я погледнал с мътен поглед и изфъфлил:
- Я глей, размечтала се!

[Santiago Munezz]

Веско Маринов се хвали на свой приятел:
- Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там!
- Браво, Браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада…


Влиза Перничанин в спортен магазин.Обръща се към продавачката и пита:
-Имате ли анцуг?
Продавачката:
-Какъв за спортуване или за сватба ....

В Перник е намерен първия нормален човек.
Бил е отгледан от вълци ...