Вицове, комични случки и изказвания

[Ballancee]

Защо Бойко Борисов не ходи на опера? Защото не търпи да му се крещи
*
Американците питали радио Ереван по повод на бъдещата си подкрепа за кабинета Борисов : Бойко Борисов ли е най-големия пич в България ? Радиото отговорило : Беше пич, вече е импич …
*
Колко време служи американският конгресмен?
- Докато го хванат.
*
- Тате, кога ще ми купиш колело?
- Когато усилията на добре балансираната монетарна политика на правителството, подкрепяна от Народното събрание и президента, изплати валутните дългове нашата чудесна родина, сине!
- Тате, а защо думата “никога” се изразява с толкова дълга фраза?

[hajitsu]

Бойко Борисов не носи пижама на Супермен, а Супермен носи пижама на Бойко Борисов...
Бойко Борисов е броил 3 пъти до безкрайност...
Бойко Борисов всеки ден си прави разходка пеша от Венера на Нептун...
Бойко Борисов няма нужда от охрана, охрана има нужда от Бойко Борисов...
Бойко Борисов не прави лицеви упори, просто бута земята надолу...
Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот...
Бойко Борисов не носи часовник. Той решава колко е часът...
Бойко Борисов не е здрав като бик, биковете са здрави като Бойко Борисов...
Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов...

[hajitsu]

Каква е приликата между пастета и жената? Един отваря - всички намазват...

Какво е егоизъм? Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш...

Какво е късмет? Да те блъсне линейка пред Пирогов...

Какво е търпение? Да пълниш басейн с капкомер...

Господине, пристигна e-mail! -Покани го да влезе!

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар!

Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

Целогодишно сезонно намаление на обувките!

Шерлок Холмс замислено пита Уотсън:
- Уотсън, от толкова години се познаваме, а и досега не знам - защо имаш толкова идиотско малко име? Доктор...

Съпругът получава телеграма от жена си, която е в санаториум за отслабване. В телеграмата пише: "За 10 дни отслабнах наполовина. Да остана ли още?"
- Съпругът отговаря: "Остани още 10 дена."

Каквото посееш - това и ще пушиш.

В полицията:
- Надявам се, че не сте се уморил от разпита?
- Къде ти! Женен съм от 8 години!

- Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
- Рекси, ела тук, че леличката има бълхи.

Един разговор между две кокошки:
- Днес, снесох яйце за 16 стотинки
- Аз пък за 18 стотинки
- Ти пък за две стотинки ще си съдереш задника!

- Келнер, сигурен съм, че готвачът на вашия ресторант няма да може да яде това ядене!
- Господине, готвачът ни е тук за да готви, а не да кисне по болниците!

[ЕМИЛ]

Един човек падал от стотния етаж на един небостъргач. На 80-тия етаж един го хванал и го
питал:
- Даваш ли ми един път или те пускам?
- Не давам! - и оня го пуснал.
На 40-тия етаж друг го хванал и му казал:
- Една свирка или те пускам!
- Пускай ме!
На 10-тия етаж го хванал трети, и нашия човек разбрал, че ако и този го пусне ще се убие и извикал:
- И свирки правя и дупе давам!
- Аааа! ******** мръсен! - и го пуснал...

[Ballancee]

Веселин Маринов зарадва свойте почитатели с новия си албум. Дискът не се отваря и не се чете.
*
Веско Маринов се хвали на свой приятел:
- Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там!
- Браво, Браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада…
*

[hajitsu]

Жена ми пак ми го вдигна... кръвното...

[Ballancee]

Съдия към подсъдимия:
- Осъждам Ви на 50 лв. глоба за това, че сте ударили жена си!
Подсъдимия:
- Г-н съдия, може ли да платя 100 лв. и да я ударя още веднъж?
*
Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си казал:
- Каква яка графика!
*
Възрастни мъже на раздумка в кръчма:
- Дали през XXI век компютърът ще измести вестника?
- Не, естествено!
- Защо мислиш така?
- С компютър муха можеш ли да убиеш?!

[ЕМИЛ]

Иванчо много обичал да псува попа. Един ден попа имал рожден ден и майката извикала сина
си. Казала му:
- Иванчо, днес попа има рожден ден. Ето ти този букет цветя и иди ги поднеси. Поздрави го. И поне днес не го псувай!
- Добре, мамо.
Иванчо отишъл при попа, честитил му рождения ден, поднесъл му букета и му казал:
- Дядо попе, днес няма да те псувам, но утре мама ти ше еба.

[ЕМИЛ]

Млада и хубава учителка влиза за първи час в нов клас. След кратко запознаване,
започва да преподава новия урок на дъската. Тъкмо започнала да пише, и чула зад гърба
си: "Ще те скъсам!". Обърнала се назад, но всичко било мирно и тихо. Започнала пак да
пише, и отново чула: "Ще те скъсам!". Обърнала се рязко, но пак нищо. След малко, случката се потретила. Ядосана, учителката излезнала от час и отишла при директорката:
- Това не са ученици, а хулигани!
- Но защо? Какво е станало? - учудила се директорката.
- Ами тъкмо започна да пиша по дъската и отзад веднага се чува "Ще те скъсам!"
- Да не би случайно да е от втория чин в ляво?
- Да.
- Едно русо момче, нали?
- Да.
- Е, това е Иванчо, да знаеш че ще го направи!

[hajitsu]

Жена звъни по телефона на приятелка:
- Здравей Маре, абе чух че моя мъж тръгнал по курви, та рекох да не е у вас?

На фризьорския стол е млад човек с много дълга коса. Около него ходи фризьорът и държи магнит над главата на клиента.
- Някакъв нов начин за подстригване?
- Не, просто търся ножицата.

- Ало, телефон 33-33-33?
- Да.
- Моля ви се, наберете “Бърза помощ”, пръстът ми се заклещи в шайбата!

Касиерката в киното недоумява:
- Вие вече трети път си купувате билет!
- Какво да правя – там на вратата стои някакъв идиот и ми ги къса!

- Здравейте, аз съм новата ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем...

Програмист върви по улицата и му пада тухла на главата.
- Аман от тоя тетрис!

Недостатъците на женското тяло са:
1. Структурата на балконите пада много бързо.
2. Входа за гости е много близо до тоалетната.
3. Има редовни течове в канализацията.
4. Като ходиш на гости куфарите ти винаги остават навън!

Двама борци отиват на балет. По едно време единият заспива, а другият започва да го бута:
- Събуди се, бе! Заради теб, тия на сцената ходят на пръсти.

"Лили Иванова си взела костенурка, за да докаже, че наистина живеят 300 години"

-Стой,ще стрелям!
-Стоя!
-Стрелям!!

Шефа на КАТ блъска двама пешеходци на пешеходна пътека.
Слиза замислен, вади кочан с актове и започва да пише.
"Единият престъпник счупи с глава предното стъкло на служебния автомобил, с цел грабеж, а съучастника му изхвърча в храстите за да се укрие от местопрестъплението."