Вицове, комични случки и изказвания

[THE G.A.M.E]

Влиза един в препълнена аптека, дошъл неговия ред:
- Два презерватива с вкус на ягода ... шептейки поръчал нашия.
Аптекарката се обърнала през рамо и се провикнала:
- Маарчеееее, два презерватива .... но забравила точно какви и отново попитала нашия.
Тоя шептейки:
- С вкус на ягода
Аптекарката:
- Маарчееееее, значи, два презерватива, с вкус на ягода !
Нашият не издържал и се провикнал и той:
- Ех малееее, ако още някой не е разбрал, че ще чукам, здраве му кажи !

******

Какво е, наистина - бърз рефлекс ?
Както си гледаш през бинокъл, да го обърнеш толкова бързо, че да успееш да си видиш очите !

******

Полицай спира някакъв ...
- Дайте си книжката
- Ами немога, в нас е ...
Полицая:
- Е, к'во прЙм сега, ще се глобяваме ?
Шофьора:
- Ами да де ... ама и парите са в нас !
Шофьора:
- Да ходя да ги взема ?
Полицаят:
- Отивай, но пак от тука мини, че да те спра ....

[Ballancee]

Жалко, че всички хора, които знаят как се управлява една страна, или карат таксита, или подстригват. (Джордж Бърнс)

----
- Тате, тате, какъв беше цвета на комунистите?
- Остави ме сега...
- Ама тате, какъв им беше цвета на комунистите?
- Не ме разсейвай бе, работя.
- Ама кажи бе, тате, вярно ли били червени?
- Какви ти червени бе, в сравнение със сегашните направо златни бяха!

-----
От новините:
По последни данни състоянието на Ясер Арафат не се е изменило.
Остава си мъртъв.

------
Мечтата на българското правителство:
В едно прекрасно утро да изчезне народа, а да остане само бюджета.

[ЕМИЛ]

В BMW седят двама в костюми при затворени прозорци, а навън е +40 градуса. По едно време:
- Пешо, хайде да отворя прозореца.
- Не може!
- Хайде де!
- Казах, че не може.
- Защо?
- Нека всички мислят, че имаме климатик!

[Invader]

Иванчо пита даскалката:
- Госпожо, може ли децата да имат деца?
- Не, Иванчо, не могат!
Иванчо се обърнал назад и казал: - Чули ма Марийке, няма от какво да се плашиш

-----------------------------------------------

Един борец цяла нощ сънувал картофи. На сутринта споделил с шефа си и го попитал какво ли значи това:
- Ами това значи, че или ще те заровят на пролет или ще те приберат наесен

[pomiqrat]

Отива Иванчо до дома на учителката си и звъни на вратата на къщата.Учителката тъкмо била излязла от банята и все още била гола.Погледнала през шпионката и видяла Иванчо, а Иванчо гледал през дупката на ключалката и казал: - Ей, рошльо, я кажи на майка ти да се покаже.

[megan fox]

Седмокласникът Иван не можа да си изясни какво точно желае, докато гледаше падаща звезда.

На сутринта получи колело с цици.

[megan fox]

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!

Ето това вече ме разби!

[Ballancee]

- Вчера с каква мацка бях! 90-60-90!
- Какво, всеки втори път намаление?
-------
Каква е разликата между "Не! Не! Не давам отзад" и "ммм мммммм мммм"?
Тиксо на устата!

-------
Ако пред себе си виждаш Надежда, това значи, че живееш в Обеля.

[ЕМИЛ]

Отиват двама арабски терористи-камикадзе на задача. Първият:
- Кажи, Мехмед, вълнуваш ли се?
Вторият:
- Че как! За първи път ми е все пак.

[BLUE CHAMPIONS]

Предстои мач Левски-ЦСКА, Гонзо казва на съотборниците си:
- "Момчета,вие си починете, аз сам ще играя с/у ЦСКА!".
Така и направили. Тече 89 мин. на мача, резултата е 1:1, а Гозно седи на скамейката и се ядосва:
- "Как можа садията да ми даде червен картон още в 11 мин.?!"