Вицове, комични случки и изказвания

[ЕМИЛ]

Ало, такси! Свободен ли сте?
- Не, госпожо, женен съм.

[Ballancee]

Защо блондинките застават в ъгъла като им е студено?
Защото там е 90 градуса.


Идвайте само при нас! Има и промоция! Всяка втора обувка е безплатна!


Защо магарето маха с опашка, когато реве?
Дирижира си.

[ЕМИЛ]

Учител дава на Иванчо за наказание да напише в тетрадката си 100 пъти: "Повече никога няма да говоря на "ТИ" с учителя си!". На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти:
- Казах ти 100! Защо си го написал 200 пъти?
- За да ТИ е по-приятно!

[lionel_messi]

Занятие по политическа подготовка в армията. Лекторът пита войниците:
- Каква е главната ви задача по време на война?
- Да умрем за родината си!
- Неправилно! Задачата ви е да направите така, че враговете да умрат за тяхната родина
**************************************************************************************************************
В армията.
- Какво да правя, ако стъпя на мина?
- Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района.
***************************************************************************************************************
Командващият армията поканва офицерите и техните жени в базата на коктейл.
Един от генералите държи реч пред събралите се. Млад лейтенант се обръща към жената до него и казва:
- Каква глупсти ги дрънка този глупак, а?
Жената обръща червеното си от гняв лице към него с думите:
- Лейтенант, знаете ли коя съм аз?
- Не, госпожо.
- Аз съм жената на този, който нарекохте "глупак".
- Така ли, - казва младият лейтенат твърдо и наперено, - а знаете ли кой съм аз?
- Не, не знам - казва генералската жена.
- Слава богу! - казва лейтенантът и изчезва в тълпата.

.***************************************************************************************************
Санитарна инспекция в армията.
- Какви мерки взимате за дезинфекция на водата?
- Преваряваме я.
- Друго?
- След това я филтрираме.
- А след това?
- За да намалим риска не пием вода, а бира.
***************************************************************************************************
Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:
- Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.
*****************************************************************************************************
Дядо, ти какво правеше през войната?
- Бях в контраразузнаването.
- А с какво се занимаваше там?
- Обръщах пъновете в гората с мъха на юг, да обърквам противника.
***************************************************************************************************

[Ballancee]

стабиУен

[ЕМИЛ]

В магазина влиза бесен пияница и показва на продавача отворен пакет прах за пране.
- Измамиха ме!!
- ??
- Тук пише + 100 грама безплатно - отварям пакета, а там само прах!!

[гарфилд]

Един виц,Слави Трифонов го разказа,аз ще го предам накратко.
Един пиян влиза в бар,поръчва си 200 грама водка,но бармана не му дава и го гони.Така още два пъти.Пияния пак влиза в бара,вижда бармана и му вика:
-Ай стига бе.От три бара ме гониха,ти и в този бар ли работиш?

[ЕМИЛ]

Отиват двама арабски терористи-камикадзе на задача. Първият:
- Кажи, Мехмед, вълнуваш ли се?
Вторият:
- Че как! За първи път ми е все пак.

[pomiqrat]

Някъв пич забърсал мадама в бара и отишли у тях.
Понатискали се, на пича му станал буздугана и мадамата решила да му направи свирка.
Бил му обаче много голям и дебел и тя се пробвала няколко пъти да го лапне, така, така, от ляво, от дясно, пробвала няколко варианта да го налапа ама не могла да го поеме. Накрая се изнервила и извадила един нож а пича извикал:
- Не, недей!
- Няма недей - казала мадамата и си разпорила устата.


Как да различите младежа от мъжа: на въпроса "Имаш ли си момиче?", младежът винаги ще отговори "Да", а мъжът, сваляйки сватбената си халка в джоба ще поклати отрицателно глава...

[ЕМИЛ]

Пенсионер влиза в приемната на доктора.
- Какво ви безпокои?- интересува се докторът.
- Ами тука, нещо, сърцето не ми е наред.
- В какво се изразява проблемът?
- Задъхвам се, губя сили. На първата още съм без проблеми, на втората с усилие, а на третата никак не мога да се кача!
- Е-е-е-е, че на вашите 70 години! Грях е да се жалвате, уважаеми. Аз съм само на 30, а едва за една ми стига. Завиждам ви.
- Докторе, за какво говориш?- мрънка старецът.
- За жени, естествено.
- А-а-а-а, аз за стълбището бе!...