Вицове, комични случки и изказвания

[ЕМИЛ]

Бизнесмен споделя на свой приятел:
- Откраднаха ми кредитната карта, обаче не съобщих в полицията, защото крадецът харчеше по-малко от жена ми.

[Ballancee]

Червената шапчица срещнала Вълка. Той и казал:
-Червена шапчице, сваляй гащичките!
-Ха ха, Вълчо мисли, че ще му станат!
====
Митко Щерев не е първият композитор, който забранява на Лили Иванова да пее неговите песни. Първият е бил Бетовен.
===
Нане си върви по селския път и среща Вуте, който копае седнал.
- Абе, Вуте, оти копаш седнал?
- Епа оти пробвах легнал, ама не става.

[THE G.A.M.E]

Вървяла си Червената шапчица из гората, с една тава с баница ...
Изведнъж изкочил вълкът ...
- Стой ма, къде така ? Изръмжал вълкът ...
- Ми при баба, нося и баница ... сепнала се Червената шапчица.
Вълкът се охилил, и вика:
- Познай к'во следва сега ?
Червената шапчица, оставила баницата на страни, и започнала да се съблича ....
Вълкът:
- К'во прайш ма ? ?
Червената шапчица:
- Ми нали ....
Вълкът я прекъснал, като изръмжал:
- Ма за к'во са ми дрехите ти ма, давай баницата !

******

Вървели един кьорав и един сакат ....
По едно време, кьоравия решил да си направи майтап с куция, и взел да вика:
Оп, дупка, оп дупка ...
А куция:
- Оп, скачам, оп скачам ....

******

Вървял си един покрай една река .... по едно време, гледа някакъв седи до кръст във водата и не мърда.
- Ей, кво правиш бе ? ....... поинтересувал се минувача
А оня вика:
- Шшшшштт, уж ловя риба, ама друго стана ....
Минувача:
- Е, кво, кълве ли ?
А оня в реката вика:
- Тихо бре, ще я изплшиш .... смуче ....

[Ballancee]

Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това.
----

Сред развалините на световния търговски център спасителите са открили бележка със следния текст:
“Това ви е за Кинг-Конг, копелета!”
----
Скинар пита цигане:
- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!
- Космонавт, бате!
- Не, бе - веро или сапун те питам?!
----
Тази година Нова Година в САЩ се отлага… Дядо Коледа не получи виза!

[ЕМИЛ]

Треньор се оплаква пред управата на футболния клуб:
- Настоявам вратарят да бъде наказан най-строго! Не стига, че го срещнах в един бар, ами е казал и на жена ми.

[pomiqrat]

- Мамо, вече съм на 18 години! Може ли най-после да нося сутиен?!
- Разбира се, Иванчо!..И най-важното - да не забравиш утре да го сложиш, като ходиш на военна комисия.


Майка вижда няколко пъти дъщеря си с един и същ мъж.
- Не те ли е срам да ходиш с други? Омъжена си!
- Мамо, само не си мисли глупости. Не ми е любовник, а сутеньор.

Съпруг води блондинка при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
- Това е твоят нов любовник.
- МОЯТ любовник ли? - изненадва се съпруга.
- Да, аз пак няма да участвам.


Майка вижда няколко пъти дъщеря си с един и същ мъж.
- Не те ли е срам да ходиш с други? Омъжена си!
- Мамо, само не си мисли глупости. Не ми е любовник, а сутеньор.


Мъж закъснява за работа и се оправдава пред шефа си:
- Прощавайте, но сутринта жената ми каза, че чака дете..Нали разбирате..
- Хм, да речем, че е така, и кого подозирате?

[hajitsu]

Връща се мъж у дома си и вижда котката да се разхожда плешива. Пита жена си какво става.
- Ти самият, като излизаше, ме помоли да избръсна котето…

Един мъж се изпуска звучно.
Минувач, му прави забележка, как не го е срам!
- А, Вие защо подслушвате чужди разговори…

- Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш?
- Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - “Ти си следващият”. Но те спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.

- Мамо, мамо! Кога ще вечеряме с леля?
- Може би другата седмица, още не сме доизяли баща ти…

Жена отива при психиатър.
- Докторе, като излеза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя?
- Махнете килима от пода.

Главният лекар пита дежурния:
- Колко смъртни случая имаше за нощта?
- Три.
- Странно, аз изписах четири рецепти.

Какво са чули американците от черната кутия на единия самолет разбил се в Световния търговски център?:
“Дай и аз да направя едно кръгче!”

[Ballancee]

[ЕМИЛ]

В затвора питат осъдения:
- Защо си тук?
- Намерих едно въже.
- И за едно въже – цели две години?
- Е, да. Щото на другия край на въжето била вързана една крава.

[Бижутера]

Мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:
-Имам много сериозен проблем в работата.
Жена му ласкаво го поправя:
-Скъпи, не казвай “аз имам проблем”, а “ние имаме проблем”.
-Добре. Ние имаме проблем в работата. Секретарката скоро ще има дете от нас.