Вицове, комични случки и изказвания

[AnalBreaker]

Фенове на Левски, ЦСКА и Локомотив Пловдив решили да отидат на врачка. Влезли и врачката ги попитала:
- Какво искате да знаете?
Феновете в един глас отсекли - искаме да знаем кой ще бъде шампион!
- Това не влиза в сферата ми на ясновидството момчета, но все пак имам една вълшебна монета! Ако се падне ЕЗИ - шампиони ще са Левски, ако се падне ТУРА, то пък шампиони ще са ЦСКА!
Мургавият фен на Локомотив се обадил с недоумение:
- А ако са Локомотив какво трябва да се падне?
Врачката отговорила:
- КАЛЪЧ

Изпускаш факта, че и ботевист бил там и той разочарован, че любимият му отбор не влизал в играта и се намесил:
- А защо няма условие и за Ботев?
Врачката се извинила и казала:
- Прав си! Ако монетата остане във въздуха Ботев ще е шампион

[fcb_bg]

Имало в един град конкурс по най-дълго псуване. Явили се юнаци от цялата страна - таксиджии, тираджии, боцмани, футболни фенове и т.н. Псували на воля и накрая останали само трима претенденти за наградата.
Качил се първия на подиума, псувал, псувал... два часа и половина не се спрял.
Качил се вторият - отпрал пет часа псуване и слязъл ухилен под бурните овации на градските кибици.
Тръгнал да се качва на подиума третият, но се спънал на второто стъпало и ядосано я подкарал каруцарската. Оооосем часа не се спрял. Поуспокил се, качил се горе, изкашлял се пред микрофона и запитал:
- Да започвам ли?

--------------------------------------------
Кр. Роналдо около противниковия пеналт:
- Стига бе, рефер! Нямаше никакъв фаул!

[enguerino]

Момче в пубертета се запътило към един бар пред вратата настъпало една мравка. Вътре си поръчало една боза, изпило я и си тръгнал. Като се прибрал вкъщи си направил една чи..я, легнал си и си помислил ей тва е живота: убииства, алкохол и секс.

[Жоржиньо]

Момче в пубертета се запътило към един бар пред вратата настъпало една мравка. Вътре си поръчало една боза, изпило я и си тръгнал. Като се прибрал вкъщи си направил една чи..я, легнал си и си помислил ей тва е живота: убииства, алкохол и секс.

Напрао ме разби ...

[Един град-един отбор]

Фенове на Левски, ЦСКА и Локомотив Пловдив решили да отидат на врачка. Влезли и врачката ги попитала:
- Какво искате да знаете?
Феновете в един глас отсекли - искаме да знаем кой ще бъде шампион!
- Това не влиза в сферата ми на ясновидството момчета, но все пак имам една вълшебна монета! Ако се падне ЕЗИ - шампиони ще са Левски, ако се падне ТУРА, то пък шампиони ще са ЦСКА!
Мургавият фен на Локомотив се обадил с недоумение:
- А ако са Локомотив какво трябва да се падне?
Врачката отговорила:
- КАЛЪЧ

Изпускаш факта, че и ботевист бил там и той разочарован, че любимият му отбор не влизал в играта и се намесил:
- А защо няма условие и за Ботев?
Врачката се извинила и казала:
- Прав си! Ако монетата остане във въздуха Ботев ще е шампион

При такива условия работното място на врачката било в космоса, където няма гравитация

П.С. --> всички знаем, че това са глупости, но затапката от моя страна си я биваше

[Captain Stottlemeyer]

Два от другата серия вицове, които харесвам - за Чапай и Петка:

Чапаев и Петка се връщат в полка оклюмали. Скъсали са ги на изпити в рабфака – Чапаев по математика, Петка – по история. Чапаев пита:
- Защо те скъсаха бе, Петка?
- Ами питаха ме, кой е Цезар и аз им казах, че е кон в І-ви ескадрон. Не било вярно.
- Ех, Петка, аз съм виновен, наредих да преместят коня във ІІ-ри ескадрон, но не съм ти казал.
- А теб защо те скъсаха, Василий Иванович? – пита Петка.
- Ами питат ме, колко прави 1/2 + 1/2 . Със сърцето си усещам, че е литър, ама не знам как да го изразя.

Петка влиза в командирската стая. Чапаев седи зад масата и разлиства труд на Маркс. Петка смутено излиза. Когато след малко отново влиза, Чапаев разлиства Енгелс. Петка отново излиза, а когато влиза за трети път в стаята, Чапаев се е задълбочил в Ленин. Петка не издържа и казва:
- Василий Иванович, а бе за**и тия бумаги, ами да бяхме пийнали по водчица?!
- А бе Петка, и аз това си мислех, бях скрил в една книга тук десет рубли, ама не мога да ги открия.

[naiki]

Направете темата важна!

[naiki]

- Келнер, защо ми поднасяте коктейла без сламка?
- Имайте малко търпение, в момента сламката е заета.
***
- Защо блондинките на пият сок със сламка?
- Диаметърът не е същия....

[naiki]

Жена мие пода, а мъжът се опънал на креслото и чете вестник. Жената му казва:
- Мръдни си малко краката да измия тука.
Мъжът мрънка:
- Ей, нищо не можете да свършите без мен в тая къща...

[Жоржиньо]

Разбрахте ли най-новата новина? Изгонили са Снежанка от "Дисниленд", защото седнала на носа на Пинокио и започнала да крещи: "Лъжи, копеле, лъжи! ".