Вицове, комични случки и изказвания

[sackcho]

Мечо Пух и Прасчо трябвало да пренощуват в едно легло. Мечо се събудил, защото Прасчо шавал под чаршафа:
- Какво правиш?- попитал той.
- Маструбирам! – отговорил Прасчо!
- Да ти кажа ли как да свършиш по-бързо?
- Да!
- Ами хвани си твоя х*й!

[nesidor]

Учителката,казала на учениците,че тя ще каже първата и последната буква на писател или поет,а те трябва да познаят кои е.След няколко игри,казала,че започва с В и завършва с В.Иванчо вдигнал ръка,но учителката се притеснила т.к. имало проверяващ-но все пак го вдигнала.Иванчо казал Вапцаров.Учителката казала,не Иванчо,но ми хареса начина ти на мислене.Иванчо се ядосал и казал-а Вие ми кажете писател,които започва с Х завършва с Й,а по средата има У.Притеснена учителката му се скарала,но Иванчо,казал-не госпожо ХЕМЕНГУЕЙ,но ми харесва начина на мислене

[de_souza]

Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?

[Един град-един отбор]

Циганче пита баща си:
- Тате, тате, ние черни, мръсни, долни цигани ли сме?
- Да. сине! Ние сме най долните черни цигани!
- А от Локо Пловдив ли сме тате?
- Еее, не! Чак такива цигани не сме!

Хаха ... аз знам един друг за Еничарите ...

Фенове на Левски, ЦСКА и Локомотив Пловдив решили да отидат на врачка. Влезли и врачката ги попитала:
- Какво искате да знаете?
Феновете в един глас отсекли - искаме да знаем кой ще бъде шампион!
- Това не влиза в сферата ми на ясновидството момчета, но все пак имам една вълшебна монета! Ако се падне ЕЗИ - шампиони ще са Левски, ако се падне ТУРА, то пък шампиони ще са ЦСКА!
Мургавият фен на Локомотив се обадил с недоумение:
- А ако са Локомотив какво трябва да се падне?
Врачката отговорила:
- КАЛЪЧ

[naiki]

Циганче пита баща си:
- Тате, тате, ние черни, мръсни, долни цигани ли сме?
- Да. сине! Ние сме най долните черни цигани!
- А от Локо Пловдив ли сме тате?
- Еее, не! Чак такива цигани не сме!

Хаха ... аз знам един друг за Еничарите ...

Фенове на Левски, ЦСКА и Локомотив Пловдив решили да отидат на врачка. Влезли и врачката ги попитала:
- Какво искате да знаете?
Феновете в един глас отсекли - искаме да знаем кой ще бъде шампион!
- Това не влиза в сферата ми на ясновидството момчета, но все пак имам една вълшебна монета! Ако се падне ЕЗИ - шампиони ще са Левски, ако се падне ТУРА, то пък шампиони ще са ЦСКА!
Мургавият фен на Локомотив се обадил с недоумение:
- А ако са Локомотив какво трябва да се падне?
Врачката отговорила:
- КАЛЪЧ

ахаха,това ме скъса

[Blue_Girl]

aйде престанете с фенските вицове,че и таз тема ше иде у гъзо на гонгографията

Подкрепям те.

[medenka]

Седи си един полицай на магистралата и по едно време му се обажда негов колега:
- Шефе, към теб идва една блондинка. Спри я, отиди при колата й, отвори вратата и си свали гащите.
Послушал го, спрял блондинката, отишъл при нея, свалил си гащите, а тя казала:
- Ееее... пак ли проба за алкохол!?
______________

На конкурс за красота задават въпрос на участничките:
Какво ще правите, ако се окажете сама с 20 мъже на остров в морето?
Англичанката: Ще се моля на Бог да ме спаси.
Французойката: Ще избера най-силния и той ще ме защищава.
Българката: Разбрах въпроса, но не разбрах какъв е проблемът.
_______________

Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К'во праиш ти, бе?
- Пясък ръсим!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили!?
- Щото ръсим...

[Бижутера]

______________

На конкурс за красота задават въпрос на участничките:
Какво ще правите, ако се окажете сама с 20 мъже на остров в морето?
Англичанката: Ще се моля на Бог да ме спаси.
Французойката: Ще избера най-силния и той ще ме защищава.
Българката: Разбрах въпроса, но не разбрах какъв е проблемът.
_______________

ахахахахахаха тоя е як

[Жоржиньо]

Един пияница спира едно такси и казва...
- Ще ме закараш ли до гарата за 2 лв.
- Да
отговаря шофьора.
- Но аз сьм а с жена ми колко ще струва
- Еми пак 2лв.
- Видя ли ма жена нищо не струваш..........

[Captain Stottlemeyer]

Червената шапчица пита вълка, преоблечен в нощницата на баба й:
- Бабо, защо са ти толкова големи очите?
- Ами, за да те виждам по-добре, моето дете.
- А бабо, защо са ти толкова големи ръцете?
- Ами, за да те прегръщам по-добре, моето дете.
- А бабо, защо ти е толкова голяма опашката?
Вълкът силно се изчервил и отговорил:
- Ами това не ми е опашката ....
След това, той възмутено попитал Червената шапчица:
- Как не те е срам да задаваш такива въпроси, имаш още мляко по устата.
Червената шапчица, силно изчервена, отговорила:
- Ами, това не е мляко .....