Вицове, комични случки и изказвания

[tornadoto_96]

Иванчо се прибира вкъщи и гледа сърдито баща си .
- Кво има бе Иванчо ? - пита бащата
- Запалих стаята по физика и те викат в училище.
Баща му отива и като се връща казва : Ако запалиш още веднъж кабинета по физика ще те накажа !
На другия ден Иванчо пак се прибира и гледа баща си по същия начин.
- Кво има бе Иванчо ?
- Запалих стаята по биология и те викат в училище.
Баща му отива и като се връща казва : Ако запалиш още веднъж кабинета по биология ще те накажа !
На другия ден Иванчо пак се прибира и гледа баща си по същия начин.
- Кво има бе Иванчо ?
- Запалих кабинета по химия.
- Само не ми казвай, че отново трябва да ходя в училище.
- Миии ако го намериш - отиди

[bardon01]

много яки вицове БРАВО

[runnersa]

Една жена не се чувствала добре и отишла на преглед при личния си лекар!
Направили той прегледа обаче лекаря вечерта забравил прозореца отворен и вятъра смесил резултатите с тези на други пациенти!
На сутринта посъбрал листите, но не успял да разбере коя е нейната диагноза и се оказало, че или има амнезия или венерическа болест!
Звъни той вечерта у тях и вдига мъжа й:
Добър вечер аз съм личния лекар на жена ви оказа се, че тя или страда от амнезия или има венерическа болест!
Мъжа втрещен:
А така и аз сега какво да правя?
Ами виж сега кара направо лекарят:
Качваш я на Витоша и ако случайно намери пътя за вас в никакъв случай недей да я чукаш!

[eelche]

Двама фенове разговарят помежду си:
-ЦСКА в Шампионската лига?!
-Да,да...

[bobby198]

Вълчо, Зайо и един хамстер решили да играят в една пиеса. Вълчо им казал, че трябва да си измислят театрални имена.
- Ето например аз ще бъда Вуйо, заекът - Зуйо ...
В това време хамстера се обадил:
-А, аз се отказвам да участвам!

[killer]

Две мутри отиват на екскурзия в Бразилия. Стигнали до Рио, екскурзовода строил групата и им казал: "Вижте сега, по-внимателно с местните, че половината имат СПИН, а останалата половина са туберкулозни." Едната мутра си чоплела нещо носа и не дочула хубаво, та попитала друга:
- Абе, кво каза тоя?
- Можем да чукаме само тия където кашлят!

**********************************************************
Една мутра си стои пред офиса и си гледа нещо пръста. Идва друга мутра и го пита:
- Кво гледаш бе, Картоф?
- Абе Тиква, това под ноктите ми какво е бе, лайно или пясък?
- Дай да видя ... я ... ми лайно е.
- Бе и аз това си мисля, откъде в гъза ми пясък?!

********************************************************

Манго и Айшето ще ходят на море с влак. Качват се на Централна гара, оказва се, че са сами в купето. Тъкмо събрали седалките, опънал се Манго и вратата на купето се отваря и на прага застава един огромен, мускулест негър. Застава и почва да ги оглежда - Манго, Айшето, пак Манго, пак Айшето. Манго си прибрал крачетата, обул джапанките и леко-леко покрай негъра и се изсулил от купето. Отишъл във вагон-ресторанта, цял нощ бири, кебапчета - какво си купил, какво дояждал ...
На сутринта Манго слиза на гара Варна и търси Айшето. По едно време Айшето се показва от вагона, ама едва ходи.
- Вай, Мангоооооооо, туй черното негър цяла нощ ме таковал. Отпред слагал, отзад слагал, в устата слагал - цяла нощ ма е таковал ...
- Тъй, тъй Айше ... Аз само кат` видял си рекъл "Ба,тоз ше ебе някого!".

[eelche]

Полицай спира кола за проверка.В колата се возят мъж,жена и малко дете отзад.
-Добър ден,старши сержант Костадинов.Поради зачестилите акции Мвр решило да награждава произволни водачи на пътя.Току - що спечелихте 500 лв.Какво ще направите с парите?
Шофьора:-Ами на първо време мисля да си купя книжка
Жената:-Ами,господин полицай,той като е пиян не знае какво говори!
Отзад се надигнало детето:-Ами ние с тая крадена кола далече няма да стигнем
А от багажника се чуло само дум-дум-дум:"Аре,бе ние границата минахме ли я" ?!

[cskachampion]

Кое е единственото българско НЕЩО, популярно в Белгия, Словения, Словакия, Финландия, сред скиори, перачи и негри? Левски!!! btw това го пускам, защото, току се появи някой в синьо, който смята за много забавно да пусне нещо за ЦСКА.

[naiki]

aйде престанете с фенските вицове,че и таз тема ше иде у гъзо на гонгографията

[Gutev]

Един журналист интервюирал овчар. Питал го:
- Абе твоите овни по колко вода пият на ден?
- Кои - белите или черните?
- Да кажем, белите?
- Ами по 3 литра.
- А черните?
- И те 3 литра?
- Ами по колко време ходят на паша?
- Кои - белите или черните?
- Да кажем, белите?
- По 4 часа.
- А черните?
- И те по 4 часа?
- А по колко време спят?
- Кои - белите или черните?
- Да кажем, белите?
- По 8 часа.
- Ами черните?
- И те 8 часа?
Тогава журналистът се ядосал и го питал:
- Защо постоянно ме питаш белите или черните, като е едно и също?
- Защото белите са мои.
- Ами черните?
- И те са мои.