Вицове, комични случки и изказвания

[de_souza]

Един ден учителката на Иванчо казала на децата, че на следващия ден ще им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е свързано с майор Милев.
На другия ден всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото говорел много мърсотии. Първо вдигнала Марийка.
- Москва. Майор Милев марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев, молодец.
Майор Милев много харесал изречението. След това станал Петърчо.
- Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост, майор Милев, милост.
Майор Милев харесал много и това изречение. Направило му впечатление колко е активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне. Иванчо:
- Мала Азия. Майор Милев млящи минети на махараджата. Махараджата: Машала, майор Милев, машала

[VraTar4o]

Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.

- Ти кво имаш бе???

BAGER!

...

- С кого разговаря този човек?
- Сам със себе си.
- Е, тогава защо вика?
- Не чува добре.

...

Водят малко момиченце при психиатър.
Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега!
- Скапано!

...

Влюбени се целуват.
Тя (изплашено):
- Ау, мисля, че ти глътнах дъвката!
Той (успокоително):
- Спокойно, скъпа, просто имам хрема!

[Parmalat]

Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.

- Ти кво имаш бе???

BAGER!

Ето един фен на черния хумор!

Пиян стои на улицата и вика:
- Чудо, току-що видях НЛО!
- Наистина ли сте видяли летяща чиния? - го пита мъж с брада и мустаци.
- Кълна Ви се, госпожо!

[captain_drifuss]

Какво прави фен на ЦСКА след като любимия му отбор е спечелил ШЛ?
Изключва плейстейшъна.

Такива фенски вицове по-добре да не се пускат...

+1, а са и тъпички повечето....

[de_souza]

Слепец с куче водач, влиза в магазин. Спира по средтата, хваща кучето за опашката и започва да го върти във въздуха.
Учуден магазинера се приближава и пита:
- С нещо да помогна?
- Не! Само оглеждам; отговорил човека

[***cska***]

Асан и Айшето вървели през гората.
Айшето:Леле лелее,колко ме е страх!
Асан:От що ма?
Айшето:Епа тука сама с тебе,може да ми напра'иш нещо,да земеш да ме изнасилиш!?
Асан:Абе небойсе ма,па и гледай какво е мокро и кално тука.
Айшето:Аааааа,я си носим мушама!

[captain_drifuss]

Съчнение в училище. Иванчо е написал на др. Петрова и мирише п..а.Отиват при директора и тои иска телефона на бащама му.Директора го набира и се чува глас -министъра на образованието слуша.Бързо затвара и се обръща към учителката.-Петрова миите тия п..и че ще се уволняваме

[VraTar4o]

- Келнер, в супата ми има муха!
- Няма страшно, паяка дето ти виси от хляба ще я хване.



...




- Келнер, в супата ми има жаба!
- Ами мухата е в отпуска…


...

Какво общо имат Борис Бекер и принцеса Даяна?
Удар със 190 км/час

...


Скинар пита цигане:
- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!
- Космонавт, бате!
- Не, бе - веро или сапун те питам?!

...

- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!

[Parmalat]

Защо се разведе с мъжа си?
- Отнасяше се с мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше да съм му вярна.
****************************************************************************
Автобус пътува към далечно село.
От задната част някой крещи на шофьора:
- Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
- Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът започнал да нервничи….Отново същият глас:
- Ей! Капут!…
Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои…
- Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание…
***************************************************************************
Ало?
- Да!
- Петьо,ти ли си?
- Да!
- Бременна съм!
- О! Имате грешка!

[Жоржиньо]

Марийка искала да отиде на дискотека. Баща й не можел да спре детето да се забавлява, но бил притеснен.
-Марийке, ако някое момче ти предложи да правите секс, ти ще попиташ "Добре, но как ще кръстим детето? "
-Да, тате!
Отишла Марийка в дискотеката, а около нея почнали да се въртят
пичовете.
-Марийке, много си хубава тази вечер, искаш ли ей там зад дискотеката един бърз секс? - пробвал се първият.
-Добре, но как ще кръстим детето? - отвърнала Марийка.
Момчето се притеснило и изчезнало, а след него се пробвали още няколко, които реагирали по същият начин, докато накрая не се появил Иванчо.
-Марийке, аре един бърз секс!
-Добре, Иванчо, но как ще кръстим детето?
-Абе, аре после ще го мислим! - отвърнал той.
Марийка блокирала, щото не очаквала такъв обрат и съответно тръгнала. Наебали се едно здраво двамата, и докато се обличали Марийка се присетила:
-Абе, Иванчо, а как ще кръстим детето?
Иванчо вързал презерватива и казал:
-Ако се измъкне от тук, ще го кръстим Дейвид Копърфийлд