Вицове, комични случки и изказвания

[pajin_84]

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

[Parmalat]

Едно детенце се прибира след училище:
-Мамо, мамо, имам 6!
-Какво се радваш, болен си от рак!

Братле за Бога какви са тия вицове тоя не беше смешен по-скоро тъп и нелеп
Върви си едно момиче в парка през нощта и изведнъж го спира някакъв млад мъж и му казва:
Госпожице ще се съгласите ли да правите секс с мен за 100лв?
Абе махай се оттука бе извратеняк ти за каква ме мислиш?
Айде моля ви се бе госпожице много ми трябват тия пари

Това е черен хумор.На много хора не им харесва,но се намира които и ги кефи.

[turbogena]

Мъж влиза във видеотека и пита:
- Имате ли касетата “Червени Шампиони”?
- Разбира се, ето там на щанда за научна фантастика.

[Жоржиньо]

Лично на мене ето този много ми харесва:
Една жена забременяла и преди да роди отишла на врачка да й каже какви ще бъдат бебетата. Още преди жената да каже за какво идва врачката й казала, че ще роди близнаци гангстери и още с раждането да ги опандизват.
Настапил дългоочакваният ден и цялата болница била ев...акуирана от ченгета.
Показало се едното бебе и казало:
-... Ей, пич. Тука е фрашкано с ченгета. Давай през задният изход.

[Parmalat]

Две блондинки дискутират:
- Дали пък да не пробвам вибратор?
- Ти луда ли си, аз пробвах, изби ми зъбите...

[Parmalat]

Бог вика при себе си една учителка, една лекарка и една проститутка.
След това казва на учителката и лекарката:
- Вие двете вършихте много добро по света, затова ви давам
златния ключ, той е за рая.
После се обърнал към проститутката:
- А на теб, давам черния ключ...
- Aма как, нали и аз върших добро по света...
- Шшшшт... това е ключа за моята стая...

[T.Henry14]

Циганче пита баща си:
- Тате, тате, ние черни, мръсни, долни цигани ли сме?
- Да. сине! Ние сме най долните черни цигани!
- А от Локо Пловдив ли сме тате?
- Еее, не! Чак такива цигани не сме!

В библиотеката:
-Имате ли книгата "Ботев шампион"
-Фантастика е на третия етаж

[АЕРОН]

Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места - тоя надзирател, оня охрана… само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал:
- Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа?
Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал:
- Добре, теб ще те назначим в карцера.
- Като какъв?
- Като тоалетна хартия.

[Parmalat]

Учителя пита учениците:
- Колко е 7x7? Кажи, Иванчо.
- Тук не се чува, господине.
- Колко е 7x7?
- Тук не се чува, господине.
- Лъжеш. Я да си сменим местата тогава?!
Разменят си местата, Иванчо отива на мястото на учителя и пита:
- Господин Петров, кога ще спрете да ходите при майка ми?
- Я, верно, че не се чувало тука!

[Btovfan80]

Тъкмо се бях зачел във вицове и вие пускате темата На това му се вика съвпадение
Ето един, който много ми хареса:

Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...