Вицове - (Само тук)

[ЕМИЛ]

Разговор между родители:
- Как можа да купиш на детето нечуплива играчка?!?
- Защо, какво лошо има?
- Изпотроши ни всички врати и прозорци с нея.

[Бижутера]

Разговор между родители:
- Как можа да купиш на детето нечуплива играчка?!?
- Защо, какво лошо има?
- Изпотроши ни всички врати и прозорци с нея.

[offtopic] тоя е добър [/offtopic]

[ЕМИЛ]

- Иванчо, защо в бележника ти има само двойки?
- Ами, мамо, те вече шестиците ги пишат на три части!
***
Дете показва бележника с двойките на баща си.
- Синко, за такива оценки трябва да има голям бой.
- Прав си тате! Ще ти покажа къщата на даскала.
***
Иванчо се оправдава пред баща си:
- Учителят се заяжда с мен, каза че нищо не разбирам от математика. После ми написа в бележника някаква цифра...

[ЕМИЛ]

Мъж води козел на изложба на кучета:
- Регистрирайте ни, ако обичате.
Журито:
- Но това е козел.
Мъжът:
- А брадата!? Това е порода ризеншнауцер.
- А рогата!?
- Не се бъркайте в личния живот на моето куче!

[ЕМИЛ]

Разговор с потребител по телефона:
- Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.
- Нямам такъв бутон! И двата са леви...
- Завъртете мишката по посока на часовниковата стрелка на 90 градуса...
- О! А така е даже по-удобно!

[ЕМИЛ]

В магазин за дамски шапки:
- Не! И тази не! И тази не! Може би тази? Да, тази!
- Но мадам, това е пепелник...

[ЕМИЛ]

Две врани стоят на дървото. Долната казва:
- Ей, какъв топъл дъжд заваля!
Горната:
- Какъвто искам, такъв пускам...

[ЕМИЛ]

Вицове. Виц - 2
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е ***** !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

[Бижутера]

[offtopic]емиуе, усещаш ли как сам си пишеш в тая тема [/offtopic]

[ЕМИЛ]

Блондинка:
- Докторе, аз май съм болна.
- Защо, какво ви има?
- Ами вчера гледах реклама за дамски превръзки, течността, която показаха там беше синя, а при мен е червена