Вицове, комични случки и изказвания

[VraTar4o]

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:

- Вземи тези стотинки за закуска..

И той ги изял ..

************************************

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола а другият се провикнал хилейки се:
-Ставай бе, кетчуп!


***********************************

Седи си Мечо Пух на един пън на полянката и яде шоколадова вафла.При него пристига Прасчо и го пита:
- Мечо, защо е толкова кафява тая вафла?
- Ами ... защото я ям вече за трети път.


*********************************************

В близката далечина,
черен кораб се белее,
а на него старец млад,
седнал прав, мълчи и пее.

[garfild8]

Един фермер имал много похотлив петел.Петела оправял всичко женско мърдащо из двора и един ден собственика му го видял,в странна поза.Лежи петела на земята,разперил криле,разкрачил си краката и върху него се спускал орел.Фермера взел пушката си,гръмнал орела,а петела недоволен станал и извикал на стопанина си:
-А бе твойта м...,как можа да убиеш орела?Аз го дебна,да го опъна от три дена,а ти го застреля.

[ЕМИЛ]

Нов наемател разглежда апартамента:
- Какво е това голямо петно на стената?
- Преди вас тук живееше един електротехник, който непрекъснато се занимаваше с експлозиви.
- И това от експлозива ли е?
- Не, това е самият експериментатор.

[goro_man]

какво ядат човекоядците вегетарианци....естествено ГРАДИНАРИ

[ЕМИЛ]

Колко участника в интернет форум са необходими за да сменят една крушка?
Отговор: 1,193

1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена.
12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога.
9 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна.
27 намират граматически грешки в предишните съобщения
53 започват да спорят за тези граматически грешки
156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума
41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки
109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.
203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт
111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум.
306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кои крушки се сменят лесно и кои - не.
27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки.
14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.
3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.
33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.
12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито форума, нито хората, които пишат в него.
4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна.
25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.
47 заявяват, че нов форум не е необходим.

[Бижутера]

Разглежда един обявите във вестника и вижда обява:
" Услуги от екстрасенс.тел..."
Обажда се по телефона:
- Добър ден. Екстрасенс Иванов!
- Да.
- Може ли да си запиша час за сряда при вас?
- Не!
- Защо?
- Вторник ще си счупите крака.

[Боримечката]

Двама заклети рибари си обещали,че вечно ще ходят заедно за риба и даже женитба няма да развали това.
Отива единият един ден за риба,но другарят му го няма

Ден,два,месец...все така!Накрая пичът се появява...

-Кво става бе човек?Къде се изгуби?
-Ми ние си обещахме,ама нали знаеш....
-Добре де,оженил си се,разбирам!Поне кажи как е-готви ли?
-Не
-Пере ли?
-Не.
-Чисти ли?
-Не.
-Ми закакво я взе тогава бе будала?
-..Знаеш ли какви глисти има ве..

[IBUU_FOREVER]

Като говорим за владеенето на чужди езици:

В кухнята на известен лондонски хотел звъни телефона.Вдига един от готвачите и чува:

ту тии ту туу,ту тии, ту тууу

Затваря той, но телефона пак звъни и пак същото.И така няколко пъти.
Вижда го главния готвач и го пита какво прави и той му обяснява,че телефона звъни и като дигне дава свободно, при което шефа му казва:
-Не бе, пич това са българите,дето искат два чая за втора стая!

[kokic1986]

Семейство тръгва на море . Баща - инженер , майка - учителка и дъщеря тийнейджърка .
На магистралата черен джип изпреварва жигулата им и ги засича . Бащата се чдосва дава газ до дупка , настига джипа , изпреварва го и го засича , за жалост леко одрасква бронята му ! Шофьора на джипа супер ядосан спира жигулата със семейството и ги строява пред колата :
–Добре сега кво ше правим , пита мутрата ? Женати ще я на*ба , дъщеряти ще ми направи св*рка , ама теб какво да те правя ???
Ти ще ми изядеш ла*ното - казал мутрата . Оправил жена му , дъщеря му , изходил се и бащата изял съдържанието . Мутрата се качил на джипа и отпрашил.
Семейството стояли до жигулата и се поглеждали един друг . Жената решила да разчупи обстановката и казала :
– А , тоя ако си мисли , че ме е таковал жестоко се лъже , с тая малка ...
Дъщерята:
–А тоя ако си мисли че съм правила св*рка - жестоко се лъже - аз само главичката...
Бащата мълчал , мълчал и казал :
–А , тоя ако си мисли , че съм му ял ла*ното - жестоко се лъже , аз само фъстъчките обирах !

[ЕМИЛ]

- Ако кучето ви лае на задната врата, а жена ви звъни на входа, на кого от двамата ще отворите първо?
- На кучето - то поне ще спре да лае, когато му отворя.