Вицове, комични случки и изказвания

[ЕМИЛ]

Лекция в Селскостопанския институт:
- Ако поставим кофа вода и кофа бира пред крава, от коя ще пие? – пита лектора.
- От водата. – чува се глас от залата.
- Правилно, колега! А защо мислите така?
- Ами, говедото си е говедо

[ЕМИЛ]

Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:
- Господине, какво правите?
- Търся колата си – последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този момент полицаят казал:
- Господине, ципът ви е разкопчан!
- По дяволите! Изгубил съм и жена си

[ЕМИЛ]

В родилния дом новичък татко се диви:
- Близначета!!!
- Не, едно е, – успокоява го медицинската сестра. – И следващия път елате трезвен

[nomeruno]

И в тениса е весело:
Тенисистка счупи ракетата си при опит да посрещне сервис
http://gong.bg/view_article.php?article_id=180715
Жена пита Надал неудобен въпрос по време на мач

[гарфилд]

Двама си фиркат яко в кръчмата и единия от тях се заглежда учудено към съседната маса.Там имало двама близнаци,единия го забелязал и казал на пиянката:
-Не се учудвай.Ние наистина сме близнаци.Не се притеснявай.
А пияния казал изумено:
-Ама и...четиримата ли?

[sl321]

Един поп завършил семинарията и го пратили на стаж.
Тръгнал той към определената черква, но пътят бил дълъг и прашен и се отбил в една кръчма да похапне. Както хапнал, така и пийнал кана червено вино - една, после още една.... и нещеш ли се понапил.

Стигнал той най-накрая черквата, отишъл при попа и го питал:
- Дядо попе, кажи сега какво да направя.
- Е как какво - казал попът - Ще идеш и ще изнесеш литургията.
- Добре.

Речено сторено; влязъл в черквата младият поп и изнесъл литургията.

Върнал се при попа и го попитал:
- Кажи сега, Дядо попе, добър ли бях, как беше?
- Ами... ти допусна няколко грешки от практически характер, няколко грешки от теоретически характер и една грешка от общ характер.

Първата ти грешка от практически характер е, че на олтара трябва да се качваш на два, а не на четири крака.
Втората ти грешка от практически характер е, че литургията се пее, а не се подсвирква и подмрънква.
Третата ти грешка е, че обикновено ееей онова легенче там е за кръщаване на деца, а не за повръщане.

Първата ти грешка от теоретически характер е, че Ева е изяла на Адам ябълката, а не му е изяла сливките.
Втората ти грешка от теоретически характер е, че Каин е убил брат си Авел, а не го е пре..ал.
Третата ти грешка от теоретически характер е, че Бог е казал "обичай ближния си", а не "ближи обичния си".

И последната ти грешка от общ характер е, че обикновено литургията завършва с "Амин", а не с "е..те си майката".

[ЕМИЛ]

Слепец пътувал със самолет за Тексас. На борда той опипал плюшените седалки и отбелязал, че са много големи.
- В Тексас всичко е голямо – отвърнал съседът му.
Когато кацнал в Далас, слепецът отишъл в хотелския бар, поръчал си бира, опипал халбата и отбелязал, че е много голяма.
- В Тексас всичко е голямо – заявил барманът.
След три бири слепецът трябвало да отиде до тоалетната и поискал барманът да го упъти. Случайно обаче се залутал към басейна и паднал вътре. Докато ужасено размахвал ръце, той викал:
- Не пускайте водата! Не пускайте водата

[bekono]

Един поп завършил семинарията и го пратили на стаж.
Тръгнал той към определената черква, но пътят бил дълъг и прашен и се отбил в една кръчма да похапне. Както хапнал, така и пийнал кана червено вино - една, после още една.... и нещеш ли се понапил.

Стигнал той най-накрая черквата, отишъл при попа и го питал:
- Дядо попе, кажи сега какво да направя.
- Е как какво - казал попът - Ще идеш и ще изнесеш литургията.
- Добре.

Речено сторено; влязъл в черквата младият поп и изнесъл литургията.

Върнал се при попа и го попитал:
- Кажи сега, Дядо попе, добър ли бях, как беше?
- Ами... ти допусна няколко грешки от практически характер, няколко грешки от теоретически характер и една грешка от общ характер.

Първата ти грешка от практически характер е, че на олтара трябва да се качваш на два, а не на четири крака.
Втората ти грешка от практически характер е, че литургията се пее, а не се подсвирква и подмрънква.
Третата ти грешка е, че обикновено ееей онова легенче там е за кръщаване на деца, а не за повръщане.

Първата ти грешка от теоретически характер е, че Ева е изяла на Адам ябълката, а не му е изяла сливките.
Втората ти грешка от теоретически характер е, че Каин е убил брат си Авел, а не го е пре..ал.
Третата ти грешка от теоретически характер е, че Бог е казал "обичай ближния си", а не "ближи обичния си".

И последната ти грешка от общ характер е, че обикновено литургията завършва с "Амин", а не с "е..те си майката".

Моряк пита боцмана:
- Често ли потъват кораби като нашия?
- Не често. Само по веднъж...

[ЕМИЛ]

Стоели си жирафът и прасето. По едно време жирафът погледнал надолу към прасето и казал:
- Ти си много нещастно животно!
- Защо? – отвърнало прасето.
- Защото ти е къс врата. Виж колко е дълъг моя. Като хапна нещо вкусно и като тръгне то да се плъзга надолу по гърлото ми, дълго му се наслаждавам.
Прасето се замислило и след минута попитала:
- А как е при повръщането?

[sl321]

На един човек му се досрало.Идва един полицай и го пита "Какво правиш" ? Човекът покрил лайното с шапката си и казал на полицая, "Залових най бързото животно на света", полицаят му казал "Добре ти вдигни шапката, пък аз ще го хвана". Човекът вдигнал шапката и полицаят се оцапал ,а човекът му казал: "Ей го, изсра се и избяга."