Вицове, комични случки и изказвания

[bardon01]

Един мъж отишъл на лекар...
- Докторе, аз съм лезбиец!
- Е, хубава работа! Вие сте мъж! Не може да сте лезбиец!
- Не, докторе! Лезбиец съм!
- Но защо мислите така?
- Ами, докторе, около мен толкова красиви мъже, а аз само жени харесвам!!! Не, не лезбиец съм...

[bardon01]

Как всъщност се пишат хороскопите. В редакцията на вестник.
- Жоро, ти каква зодия си?
- Скорпион.
- Така, пишем:Следващата седмица Скорпионите трябва да си върнат дълговете, иначе ги чакат големи неприятности.

[bardon01]

Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом.Детето пита:
- Мамо какво се продава тук?
- Майката се замислила и отговорила:
- Ми щастие маминото.
Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие.Накрая майката дала 2лв и момчето отишло.Влезнало и тръгнало към какичките.Те пък го гледали смутено.Момчето извадило двата лева и заявило:
- Искам да си купя щастие.
Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят.Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето.Момчето лакомо я изяло.Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло.На третата филия момчето било вече доста
заситено и облизало само мармалада.Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала:
- Какво стана?
Момчето:
- Две опрасках, една излизах

[bardon01]

Отива един водопроводчик при лекаря си на 31 декември:
- Докторе, умирам от стомах...
На доктора хич не му било до прегледи, дал му едно хапче и му казал:
- Изпии това хапче, ако до 2 дни не се оправиш, ела пак.
След една година доктора звъни на водопроводчика на 31 вечерта:
- Моля те голям проблем стана, правя официално събиране вкъщи, а тоалетната започна да връща, помагай!!
Водопроводчикът отишъл на място, поогледал работата, хвърлил една таблетка в тоалетната и казал:
- Ако до 2 дни не се оправи, обади се пак

[hajitsu]

Доктор към пациент:
- Имам за вас една лоша, една добра и една великолепна новина. С коя да започна?
- С лошата.
- Вместо десния ви крак сме отрязали левия!
- А добрата?
- После отрязахме десния, но се оказа, че той е бил здрав!
- А великолепната?
- Един пациент от съседната стая иска да купи обувките ви!

[hajitsu]

Пациент с гипсиран крак се хвали на съседа си по легло: -Лекарят каза, че съм роден эа скиор. Имал съм чудесни кости, които эарастват много бързо.

[hajitsu]

Пациент след катастрофа:
- Докторе, в болница ли съм?
- Отчасти...

[hajitsu]

- Искам шоколадче, искам шоколадче! – крещи най-малкото людоедче.
- Млъкни, бе – обажда се баща му. – Къде да ти търся негър в три часа посреднощ..

[hajitsu]

Мъж се приближва задъхано към полицаи и му казва:
- Господин полицай, моля ви арестувайте ме веднага, защото ако не го направите ще убия тъщата.
- Слушай, пич, утрепай и моята, и ще ти помогна да получиш по-малка присъда.
Мъжът търчи при прокурора:
- Господин прокурор, арестувайте ме веднага, защото иначе ще убия тъщата.
- Убий и моята и ще ти издействам минимална присъда.
Мъжът се напил като кирка и убил трите тъщи – своята, на полицая и на прокурора.
След няколко дни съдията произнася присъдата:
- За убийство на три тъщи, гражданинът Иванов се осъжда на шест месеца затвор.
След това се обръща към подсъдимия и тихичко шепне:
- Ако беше убил и моята, можеше да ти се размине затворът изобщо!

[hajitsu]

Мъж и жена лягат да спят. На следващият ден се навършват 15 години съвместен живот. Преди да заспят двамата си мислят.
Жената:
- Какво ли ще ми подари утре – петнайсет години го трая ...
Мъжът:
- Да я бях удушил още първия ден – утре щях да изляза от затвора...