Вицове, комични случки и изказвания

[TodorT]

Един борец, започнал да кове пирон в стената, за да си окачи картина, не се получавало обаче ,тъй като обърнал пиронът на обратно и удрял по заострената част. В същото време влезъл колегата му и да се направи на по умен ,казал:
- Много си тъп бе, брато, тоя пирoн е за отсрещтната стена!

[TodorT]

Петдсет годишен баща се жени отново.
- Тате, ама как така, тя е на 20, а ти си на 50!
- Не разбирам, какво лошо има в това?
- Но след 10 години - ти ще си на 60, а тя само на 30!
- Че, какво им е на трийсет годишните?
- Но след още 10 години - ти ще си на 70, а тя на 40!
- Ще се оженя за по-млада! Че кой спи с четиридесет годишни?

[TodorT]

НАЗДРАВИЦА:
Три рози се влюбили в Океана. Тръгнали през пустинята да му се обяснят в любов.
Първата вървяла, вървяла и когато стигнала до първия Оазис, поискала му вода.
Оазисът й казал, че ще й даде вода, но първо да му даде едно листенце. Така, докато стигне до Океана, тя на всеки оазис давала листенце срещу вода.
Когато стигнала до Океана и му казала , че е влюбена в него , той и отвърнал:
- Хубаво, ама много си проскубана.
Втората роза, докато пътувала през пустинята, издържала на жаждата и не дала на нито един оазис листенце.
Когато се обяснила на Океана в любов, той и отвърнал:
- Хубаво , ама много си повяхнала.
Третата роза, пътувайки през пустинята , на някои оазиси давала листенце срещу вода, а когато можела да търпи жаждата - продължавала.
Затова, когато признала на Океана любовта си , той също и отвърнал с любов.
НАЗДРАВЕ за жените, които знаят на кого и какво да дадат.

[TodorT]

Наши учени откриха нова риба - Гад! Не кълве и това е!

[TodorT]

Имидж-мейкърите на Лили Иванова решили да я вкарат в час с новите тенденции в музикалния бранш... Вече ще се казва Лейди Баба...

[ЕМИЛ]

Истински обяснения писани пред КАТ:

"Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна."
***
"Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави."
***
"Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него."

[enguerino]

Непълнолетната дъщеря на Джеймс Бонд отива при него и казва:
-Тате, тате може ли довечера да отида на дискотека?
-Може. Не може.

[ЕМИЛ]

Мъж влиза в магазин и пита продавачката:
- Извинете, имате ли гащи?
- Не! - отговаря продавачката.
- А продавате ли?

[hajitsu]

Знаете ли колко е гадно да сте яйце? Чукат те само 1 път...
Но ако изкараш късмет да си яйце на Великден, те чукат 2 пъти - веднъж отпред и веднъж отзад...

[ЕМИЛ]

На входа на стадиона:
- Момченце, откъде имаш толкова скъп билет?
- Татко го купи.
- А той къде е?
- Вкъщи, търси билета...