Вицове, комични случки и изказвания

[TodorT]

Тя ми каза "влез ми в положението". И аз ѝ влязох. Ми хубаво ѝ е положението, доволен останах.

[didayyord]

Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ерекция.
- Ти k`во правиш тука, бе? - пита каубоят.
- Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът.
- А стига, бе! И колко е часа?
Индианецът поглежда сянката от члена си и съобщава:
- Аз казва два часа и петнайсет минути
Каубоят вади часовника си и удивено казва:
- Мамка му, точно толкова е!
Продължава да язди каубоят и на друго място намира отново легнал по гръб индианец с ерекция.
- Направо съм готов да се хвана на бас, че и ти гледаш колко е часа...
-Да, аз гледа колко часа...
-И колко е часа, мъдър надървеняко...
Индианецът поглежда към слънцето, след това към члена си и казва:
-След малко ще стане три часа...
Каубоят е поразен. И този индианец познал точно. Продължава да язди напред и изведнъж до едни храсти забелязва мастурбиращ индианец.
-Само не ми разправяй и ти, че гледаш колко е часа! - възкликнал каубоят.
Индианецът го поглежда и отговаря:
-Бледолик трябва малко изчака, Сив вълк точно навива часовника...

[didayyord]

Един учител от село Дълбок Дол трябвало да замине
за Благоевград на командировка
Добре но какво да прави с жената?
Как да я остави без да му изневери???
Мислил много и решил да и купи секс-робот от новите
Донесъл го вкъщи казал "Жена това е ПЕШО. Ако ти стане скучно
само кажи "ПЕШО Еби" и той ще те задоволи..."
След това я целунал и заминал с влака...
Естественно съпругата като всяка жена едва изчакала да се прибере
вкъщи и веднага се съблякла и казала на робота:
ПЕШО ЕБИ
И започнал той да я трамбова и така час, два, три - ПЕШО няма спиране
и на 5-тия час едвам успяла да стигне до съседката и изплакала
"Съседке помагай че без душа останах"
................................
И така минали се 3 дни а учителят вече си работел в Благоевград
обаче се сетил че не казал как се изключва ПЕШО на жена си...
Бързо излетял от работа качил се в едно такси и извикал
БЪРЗО КАРАЙ КЪМ ДЪЛБОКИ ДОЛ!
Таксиджията го погледнал и казал:
ААААА в Дълбоки Дол не отивам - ТАМ Е ПЕШО!!!

[didayyord]

Осмокласничка налата у тех си у четири през нощта от купон. Майкя й я среща на вратътъ.
- Ама оуууу, пушИла ли си ма ?
-Не! Не съм пушИла. Седех там къде пуше'а.
-Аааа! Я кат' гледааааам, ми са види, че си лежела и там къде са са празниле..

[гарфилд]

Eдин стар виц,но модернизиран и актуален.
Племе канибали хващат американец,французин и уругваец и вожда обявява:
-Казвате откъде сте и ако не ви знам,отивате в казана за вечеря.
Американеца и французина обясняват откъде са,но вожда не е чувал Америка и Франция и двамата отиват в казана.Уругваеца се отчаял и си казал:Тоя дивак не знае САЩ и Франция,как ще знае за моята страна.И както му дошъл реда,казал тъжно:
-Аз съм от една малка страна в Южна Америка...Уругвай се казва.
Като чул това,вожда скочил и извикал:
-Верно ли бе?Верно ли си от Уругвай?Я кажи,какво прави брат'чеда Суарес.

[Alonso_Massa]

Правили секс мъж и жена и след като приключили мъжът казал на жената:
- Понеже си ми първата ще те нарека Ева.
Жената му отговорила:
- А ти като си ми 206-я, Пежо ли да те наричам?

[daduradam]

[didayyord]

Реално заглавие от днешната преса:
"Колумбия отнесе беззъбия Уругвай."

[boabbb]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА:

Събота вечер. Мъжът ми се държи странно.
Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше, той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по-тихо местенце, за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен, затова че е мълчалив. Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към къщи му казах, че го обичам, той се усмихна и продължи да шофира.
Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути, той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми, правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз.
Убедена съм, че си има друга!
Моят живот е катастрофа...

СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА:

Събота вечер. Днес Левски пак загуби, но за сметка на това с жената здраво се изчукахме.

[boabbb]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:

- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?

Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:

- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.

- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?

Сузуки става:

- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863г.

Учителката поглежда другите деца и им казва:

- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.

Тих глас от последните чинове:

- Да им го начукам на японците!

- Кой каза това? – изкрещява учителката.

Сузуки вдига ръка:

- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.

Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:

- Да го духаш!

Учителката, извън кожата си:

- Стига вече! Кой беше това?

Сузуки:

- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.

Някой друг извиква:

- Сузуки е лайно!

Сузуки веднага отвръща:

- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Pио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.

Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:

- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.

Сузуки е готов:

- Министърът на финанситеСимеон Дянков, за новия бюджет, София, 2013 г.
...