Вицове, комични случки и изказвания

[didayyord]

По телефона:
- Батко, стана нещо много лошо...
- Какво лошо?
- Ами тате... качи се да бере череши... и... падна от тъпата череша...
- И к`во?
- Ами загубихме го, батеее...
Дълго мълчание:
- Добре бе, брат ми, а под черешата търсихте ли?

[didayyord]

Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко.
След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Пууу, тоя асматик, щеше да ми извади очите с това фенерче!

[badboy95]

Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко.
След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Пууу, тоя асматик, щеше да ми извади очите с това фенерче!

[tevez]

Международен симпозиум по шпионаж.Българските,руските и американските тайни служби пращат най-добрите си разузнавачи. На всеки е даден таен код. При никакви обстоятелства и ситуации не трябва да го издават.Започват да ги пробват. Хващат руснака-бой, бой, бой- не казва кода. Предлагат му пари- 10 000 долара-не, 100 000 долара-не, на 1 милион долара и нова самоличност-издал кода. Хващат американеца. 10 000 долара-не, 100 000-не, милион-не, 10 милиона + нова самоличност-не. Започват-бой,бой ,бой- не издържал-казал кода. Започват с българина- бой, бой, бой-не. Предлагат му пари, стигат до няколко десетки милиона, нова самоличност- не. Пробват даже с дроги и химии-пак не. Прибира се той- ордени, медали, похвали- и го правят преподавател в школата за разузнавачи. На първата лекция пред студентите;
- Трябва да знаете че в нашата работа най-важното е да помните кода. Който забрави кода, едно че голям бой яде, и второ-големи пари изпуща..

[Laetitia]

Хълцам от смях!

Боби Михайлов завидя на Стоичков, иска да танцува в клип на Фики Стораро



ПАЙНЕР-МАЙНЕР - Шефът на БФС Борислав Михайлов е поискал да участва в клип на новата звезда на Златния век на българската култура Фикрет Стораро, след като Христо Стоичков се появи в песен на Дженифър Лопез и Рики Мартин.

"Дай да покажа на тоя чукундур, че танцувам по-добре от него. Запиши една песен за Световното, Фики" - подметнал Михайлов на сина на поп-фолкаджията Тони Стораро.
Както е известно, Боби Михайлов до вчера бе танцьор №1 на Златните момчета от САЩ '94, но танцът на Стоичков в клип на световноизвестни звезди набързо измести шефа на родния футбол.
Между двамата има и публичен конфликт, като Стоичков обвинява Михайлов в носене на перука и съсипване на родния футбол, като не е ясно на кое от двете се набляга повече.
Междувременно стана ясно, че най-вероятният нов треньор на Левски Ивайло Петев си е татуирал дрехи.

zhelyo

[slash1912]

Тя се опита да си обуе летния панталон,но се оказа ,че все още е със зимния задник...

[didayyord]

Двама колеги лекари - единия гинеколог, другия - уши, нос, гърло (УНГ) си приказвали и както става във вицовете, докато си говорели, на гинеколога му се наложило да излезе за кратко и точно тогава,както обикновенно се случва ...дошла пациентка. Влязла тя, съблякла се и легнала на магарето, а доктора УНГ не знае какво да я прави и само я обикаля и й вика:
-Кажи "ааа"
И пак:
- Кажи "ааа" .....
Пациентката го гледала, гледала и по едно време му казала:
-Докторе, ти как си почнал,ако я научиш на азбуката, таа ша почне да ме издава.....

[slash1912]

[slash1912]

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

[cska-632]

ЩО Е ТО СТРЕС?
1. Качвате в колата си красива стопаджийка. Карате, говорите си и изведнъж тя припада.
Вие, естествено, я откарвате в болница - ето това е стрес!
2. В болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват в бъдещото бащинство.
Вие обяснявате, че сте я срещнали едва преди час, но пък тя продължава да настоява, че бащата сте вие.
Това е голям стрес.
3. Вие изисквате ДНК тест за бащинство. Правят ви го. Лекарят ви вика настрани
и ви съобщава, че вие определено не може да сте бащата, понеже се оказало, че сте безплоден.
Тази новина предизвиква известен стрес, смесен с леко облекчение.
4. По пътя към дома си спомняте, че там ви чакат вашите три деца...
Ето това е ИСТИНСКИ СТРЕС!