Вицове, комични случки и изказвания

[ЕМИЛ]

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука вземат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

[barca4ever]

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ...четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
- Ами....десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам, - накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само, че ме взеха, - хвали се блондинката, - но вече ми поръчаха и разследване на убийство! :D :D :D

[ЕМИЛ]

Един студент отива на изпит с три бутилки вносен алкохохол, дава ги на професора и му казва:
- Пишете ми три!
- Благодаря, ще взема само две!

[Laetitia]

via Facebook

"Днес се харчат повече пари за гръдни импланти и виагра, отколкото за изследвания на Алцхаймер. Тоест, след 50 години всички ще седим надървени и с гигантски цици и никой няма да помни защо."

[hajitsu]

[wrapimg=]https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/969319_502656819806742_568662632_n.jpg[/wrapimg]

[ЕМИЛ]

Из "Наръчник на младия готвач":

Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното съдържание в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.

[Бижутера]

[barca4ever]

Циганин се разделя с приятелката си..
- Ако искаш, можем да си останем братовчеди. хахаха

[shumkar_44]

Циганин се разделя с приятелката си..
- Ако искаш, можем да си останем братовчеди. хахаха

Кръвосмешението не е тема за подигравки. Знаете ли, колко е зле положението в село Ровина към днешна дата? Хората с нормален брой крайници там са вече дефицит.

[hajitsu]

Циганин се разделя с приятелката си..
- Ако искаш, можем да си останем братовчеди. хахаха

Кръвосмешението не е тема за подигравки. Знаете ли, колко е зле положението в село Ровина към днешна дата? Хората с нормален брой крайници там са вече дефицит.

Това ми хареса.