Вицове, комични случки и изказвания

[tevez]

Господ ни е направил всички различни. Но като стигнал до Китай си помислил:
“Изморих се. Copy, paste, copy, paste ..."

[ЕМИЛ]

Една манекенка ходела с борец. Веднъж тя решила да организира изискано парти. По този повод извикала гаджето си и му казала:
- Тази вечер ще правя парти. Да не ми се домъкнеш по джапанки, бермуди и потник, че ще си умра от срам! Облечи се по-официално, със смокинг например.
Вечерта дошли гостите. Всичко било както трябва, само нашият борец не се появявал. Манекенката започнала да се притеснява, често си поглеждала часовника. По едно време, с доста голямо закъснение, той пристигнал облечен с потник и бермуди и обут с джапанки. Като го видяла, манекенката извикала:
- Как можа да ми направиш този номер! Hали ти казах да се облечеш по-прилично!
- Да, така е - казал борецът. Аз дори си купих смокинг и го облякох, но когато дойдох тук, видях табелка "no smoking" и се върнах да се преоблека.

[t0bl3ro_bg]

Ставам сутрин, гледам че спя. Жената я няма, децата и той. гледам чука се на вратата. Отварям лампата, святкам вратата и що да видя-един нинджа полицай. Викам му- ни мъ бий, аз съм хора, а той гишш едно круше и отивам в рая. Там три дена съ къпя, на втория водата спира, девет дена лежа, на шестия умирам.

[tevez]

Две блондинки си говорят:
- Вчера токът спря за четири часа и нямаше как да си сготвя!
- Това не е нищо. Онзи ден токът спря за 4 часа, а аз бях на ескалатора! Знаеш ли колко е скучно 4 часа да стоиш там?

[tevez]

Иванчо служел като парашутист.
Една сутрин ще има скокове, а Иванчо отива при старшината и казва:
- Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я все нещо лошо се случва...
- Как може - млад човек и да си суеверен ... - казва старшината. - Какво може да ти се случи ?
- Я парашут няма да се отвори, я въжета ще се оплетат...
- Като си толкова суеверен - дай да се разменим ! Аз ще скачам с твоя парашут - ти скачай с моя...
Скочили.
Иванчо дърпа халката, парашута се отваря и се рее по вятъра.
По едно време нещо фърфолейки профучава край него и в далечината се чува:
- Да еба баба ти, да еба .....

[tevez]

Разхождат се в парка зоофил, некрофил, пироман и мазохист.
Зоофилът:
- Ех, сега да имаше едно малко котенце.
Садистът:
- Да го удушим!
Некрофилът:
- И да го . . . .
Пироманът:
- И после да запаля с бензин!
Мазохистът:
- Мяу-Мяу!

[tevez]

Мъж влиза в аптеката и иска два килограма памук.
- Защо ви е толкова много? - пита аптекарят.
- Защото миналата година тръгнахме с жена ми на туристически поход. Пратих я да ми купи цигари, а тя сложила в раницата тютюн. През целия поход се съсипах да свивам цигари...
- Е, и?
- Нищо, сега пак заминаваме на поход и тя ме прати да ѝ купя тампони...

[tevez]

Крадец се приготвя да разбие врата. На врата пише: "Внимание, зъл папагал!" Крадецът със смях разбива врата и нахълтва в къщата.
Тогава папагалът се провиква: "Рекс, дръж!"

[tevez]

Шофьор на камион пътува. На шосето стопаджийка с туба в ръка. Спрял, качил я и пътували нататък, но отвреме навреме хвърлял по едно око към мацката, а после към тубата. Накрая не издържал от любопитство и я попитал:
- Винце?
- Не!
- Ракийка?
- Не!
- А какво е тогава?
- Бензин!
- Бензиииин? Че за какво ти е бензин?
- Знам ви аз вас шофьорите - до първата горичка и бензинът все ви свършва!

[tevez]

Две блондинки игрели на шах. Едната казала:
- Кош!
А другата отвърнала:
- Това да не ти е футбол, ма?