Вицове, комични случки и изказвания

[pomiqrat]

https://m.facebook.com/groups/701130447 ... 800113447/

[pomiqrat]

Комунизъм…
Бай Иван бил стругар в скромна работилница в един цех.Чуло се,че ще идва на посещение Тодор Живков.Отишъл директора при Бай Иван:
-Иване,стягай работилницата и пребоядисвай всичко!
-Хич не ме занимавай,другарю директор.
-Бай Иване,плачеш си за наказание.
-Все таз,другарю директор.
Дошъл Тодор Живков в цеха и преглеждал всяка една от работилниците.Когато влязъл в работилницата на Бай Иван всички вече потривали ръце и чакали момента,в който непокизмът му щял да излезе през носа.Но уви Тодор Живков грейнал:
-Здравей Бай Иване,как си,откога не сме се виждали…Ела някой път в София у нас да пием по една ракия…
Всички били зашеметени,но директорът направил Бай Иван бригадир.
След седмица се чуло,че ще идва на посещение Михаил Горбачов – Същата история.Бай Иван отказвал да стегне работилницата,но отново се случило същото:
-Здравей Бай Иване,ела някой път в Москва на по водка да се видим…
Направили го заместник директор.
След месец директорът имал работа в Рим,Италия.Кого да вземе – заместник директора – Бай Иван.
Отишли те,свършили работата,но оставали още няколко часа до полета и решили да слушат неделната меса.
Излязъл Папата да пее,но нещо се загледал в един от хилядите хора и радостно се развикал:
-Това там Бай Иван ли е?Бай Иване!Ела тук да те видя!Как си?Хайде да изпеем заедно неделната меса.
Изпяли я.
Бай Иван вече слизал по стълбичките и хората вече се разотивали когато той видял на едно място събрани в кръг много хора и до тях линейка.Там седял директорър,който изглежда тъкмо се бе свестил и се държал за сърцето.
Бай Иван разтревожено го попитал:
-Другарю директор,какво се случи ?
-Виж Бай Иване…Дойде Тодор Живков – позна те,направихме те бригадир.Дойде Горбачов…и той те позна – направихме те заместник директор.Дойдохме тук – и ПАПАТА те позна! – Всичко това някакси успях да го преживея.Само едно не успях – При мен дойде един японец,потупа ме по рамото и попита:
-Извинявай,кой е оня дето пее с Бай Иван?

[pomiqrat]

Когато бях на 15 години, за първи път отидох да си купя презервативи от аптеката. В онези дни трябваше да положиш усилия да попиташ продавачката, защото всички в нашия район ме познаваха, включително онази млада жена, фармацевт (изглежда, че се казваше Марина). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми ги и ме попита дали мога да ги използвам. Честно признах, че не мога. Тя отвори чантата, извади кутията и нахлузи един на палеца си и ми обясни, че е необходимо да проверя дали той седи здраво. Изглеждах объркан. Тогава тя, като се огледа и се увери, че в аптеката няма никой, хвана ръката ми и ме заведе в задната стаичка, разкопча блузата си и свали сутиена.
- Възбуждам ли те? - попита тя.
Стоях с отворена уста и просто кимвах. Тогава тя каза, че е време да поставя презерватива, свали полата си, свали бикините си и легна на масата.
- Хайде - прошепна тя, - имам малко време.
Аз я обладах, беше толкова великолепно и не можах да се задържа дълго и свърших след няколко секунди.
Тя ме погледна подозрително:
- Сложи ли си презерватива?
Гордо казах:
- Разбира се!
И ѝ показах вдигнат палец с презерватива. Как ме би, колко бой изядох само... Винаги ми е било трудно да разбирам жените.

[pomiqrat]

При посещението си онзи ден в Русе, Бойко Борисов паднал в Дунава. Ловящи риба наблизо деца му помогнали да излезе от водата и той предложил да им изпълни по едно желание.
- Искам фланелка на Христо Стоичков – казало първото дете.
- Готово – отговорил Борисов.
- Аз искам смартфон – казало второто, по-умно дете.
- Нямаш проблеми – отговорил Борисов.
- Аз пък искам хубава инвалидна количка – казало третото дете.
- Ама ти не си инвалид – учудил се Борисов.
- Ще стана, щом тате разбере, че съм ти спасил живота!

[metodito]

Когато бях на 15 години, за първи път отидох да си купя презервативи от аптеката. В онези дни трябваше да положиш усилия да попиташ продавачката, защото всички в нашия район ме познаваха, включително онази млада жена, фармацевт (изглежда, че се казваше Марина). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми ги и ме попита дали мога да ги използвам. Честно признах, че не мога. Тя отвори чантата, извади кутията и нахлузи един на палеца си и ми обясни, че е необходимо да проверя дали той седи здраво. Изглеждах объркан. Тогава тя, като се огледа и се увери, че в аптеката няма никой, хвана ръката ми и ме заведе в задната стаичка, разкопча блузата си и свали сутиена.
- Възбуждам ли те? - попита тя.
Стоях с отворена уста и просто кимвах. Тогава тя каза, че е време да поставя презерватива, свали полата си, свали бикините си и легна на масата.
- Хайде - прошепна тя, - имам малко време.
Аз я обладах, беше толкова великолепно и не можах да се задържа дълго и свърших след няколко секунди.
Тя ме погледна подозрително:
- Сложи ли си презерватива?
Гордо казах:
- Разбира се!
И ѝ показах вдигнат палец с презерватива. Как ме би, колко бой изядох само... Винаги ми е било трудно да разбирам жените.

Хахахахахаха...

[pomiqrat]

[damyanov1963]

https://novini.bg/amp/sviat/us/781611

[damyanov1963]

Когато бях на 15 години, за първи път отидох да си купя презервативи от аптеката. В онези дни трябваше да положиш усилия да попиташ продавачката, защото всички в нашия район ме познаваха, включително онази млада жена, фармацевт (изглежда, че се казваше Марина). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми ги и ме попита дали мога да ги използвам. Честно признах, че не мога. Тя отвори чантата, извади кутията и нахлузи един на палеца си и ми обясни, че е необходимо да проверя дали той седи здраво. Изглеждах объркан. Тогава тя, като се огледа и се увери, че в аптеката няма никой, хвана ръката ми и ме заведе в задната стаичка, разкопча блузата си и свали сутиена.
- Възбуждам ли те? - попита тя.
Стоях с отворена уста и просто кимвах. Тогава тя каза, че е време да поставя презерватива, свали полата си, свали бикините си и легна на масата.
- Хайде - прошепна тя, - имам малко време.
Аз я обладах, беше толкова великолепно и не можах да се задържа дълго и свърших след няколко секунди.
Тя ме погледна подозрително:
- Сложи ли си презерватива?
Гордо казах:
- Разбира се!
И ѝ показах вдигнат палец с презерватива. Как ме би, колко бой изядох само... Винаги ми е било трудно да разбирам жените.

Когато бях ерген, на едно море в ММЦ-то на Приморско хванах една украинка в една дискотека(после тя ми каза - не тьй меня, я тебя захватила), та след дискотеката, даже не дочакахме да свърши, отидохме на плажа на нощно къпане, тя се съблече чисто гола и ми вика - Ну, давай, давай! И аз последвах примера и. След това отидохме в моята квартира, легнахме си, аз я напънах отгоре, а тя се разпищя - Ой, ой, ой, какой большой, какой большой! На мене ми стана кеф, викам си - тия там къде са виждали такива и продължавам, а тя пак - Ой, ой, ой, какой большой, кокой большой и ме бута по раменете. Аз се притесних, че хазяйте ще ни чуят и казвам - Чакай бе душа, нали това е номера, да е балшой, харош! А тя пак - Ой, ой, какой большой, какой большой и ми сочи нагоре. Кога погледнах и аз нагоре - на тавана висше един черен паяк, колкото юмрука ми, е поне такъв ми се видя тогава!

[pomiqrat]

Костадин Костадинов:
Вчера пътувах с метрото три спирки. Пълен вагон с цигани. Държаха се прилично, явно ги респектирах с вида си, но все пак ги държах под око и постоянно опипвах джобовете си.

.... Група индийски туристи:
Вчера посетихме Софийското метро. Попаднахме на самотен гей, който открито и закачливо ни заглеждаше и предизвикателно се опипваше.

[damyanov1963]

Костадин Костадинов:
Вчера пътувах с метрото три спирки. Пълен вагон с цигани. Държаха се прилично, явно ги респектирах с вида си, но все пак ги държах под око и постоянно опипвах джобовете си.

.... Група индийски туристи:
Вчера посетихме Софийското метро. Попаднахме на самотен гей, който открито и закачливо ни заглеждаше и предизвикателно се опипваше.

Питай някои от твоите съселяни, които са се возили в Софийското метро, дали това е възможно.