Вицове, комични случки и изказвания

[pomiqrat]

Сложих си Дарвин Нунес за тапет на телефона и вече имам три пропустати обаждания

[pomiqrat]

- Докторе, момче или момиче?
- Учителката в детската градина ще определи.

[pomiqrat]

Жена съветва приятелка:
- Срещай се с двамата и разбери кой има сериозни намерения.

[pomiqrat]

Двама познати си говорят.
– Нали бирата се прави от хмел? – пита единия.
– Да! – отговаря приятеля.
– А ракията се прави от грозде, нали?
– Да! – отговаря авера.
– А водката от пшеница?
– Да!
– А уискито от царевица, ечемик, нали?
– Да!
– И текилата от кактус, така ли беше?
– Да…
– Добре сега едно не мога да разбера, аз веган ли съм или алкохолик?

[pomiqrat]

Чули шефовете на Мерцедес, че в източна германия (или СССР) хората чакали по 10 години за да получат кола Трабант (а само едно на седем семейства има кола) и решили, че това е защото това е най-яката кола на света, която всеки иска да има. За да се поучат и те как се правят коли, решили да си закупят един трабант и да го проучат.
Обаче в завода на Трабант политкомисарите като видяли, че идва поръчка за един трабант от шефовете на Мерцедес, решили да се покажат и веднага им изпратили текущият произведен за да не чакат.
Пристига после шефа на Мерцедес при борда на директорите за да коментира трабанта и казва -
"Момчета, това е не само най-яката кола, но това е и най-яката компания! Може да трябва да чакаш 10 години за да ти я доставят, но още на следващият ден ти изпращат картонен модел да си караш до тогава”

[veni22]

В родилното отделение чакат двама запалянковци на “Левски” и ЦСКА и един чернокож, които ще стават бащи. След известно време излиза угрижена медицинската сестра.
- Съжалявам, господа, но загубихме етикетчетата и не знаем кое дете на кого от вас е. Елате, ако обичате, за да си ги разпознаете. Още с влизането левскарят, тичайки грабва бебето негърче и започва да вика: “Това е моето бебе, това е моето бебе!”
- Извинявайте - казва чернокожият - но мисля че е повече от ясно, че това е моето бебе.
- Не! Предпочитам негърче отколкото цесекарче.

[veni22]

Цяла нощ валя сняг. На сутринта ...
08.00: Правя снежен човек.
08.10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08.15: Правя и снежна жена да станат двойка.
08.18: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08.20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя двама мъже.
08.25: Веганите се възмущават заради носът от морков.
08.27: Минаващи цигани ме наричат расист, защото двойката е бяла.
08.31: Мюсюлманите отсреща настояват да сложа забрадка на снежната жена.
08.39: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08.41: Казват ми да махна дръжката от метлата на снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: "Особено, ако ви е навряна..."
08.47: Идва екип на местната телевизия. Питат ме дали знам каква е разликата между снежен човек и снежна жена. "Да, топките", отговарям аз и ставам сексист.
08.52: Конфискуват ми телефона и ме закарват в районното.
08.55: Питат ме имам ли съучастници.
09.03: Неизвестна джихадистка групировка поема отговорност за действията ми

[pomiqrat]

В родилното отделение чакат двама запалянковци на “Левски” и ЦСКА и един чернокож, които ще стават бащи. След известно време излиза угрижена медицинската сестра.
- Съжалявам, господа, но загубихме етикетчетата и не знаем кое дете на кого от вас е. Елате, ако обичате, за да си ги разпознаете. Още с влизането левскарят, тичайки грабва бебето негърче и започва да вика: “Това е моето бебе, това е моето бебе!”
- Извинявайте - казва чернокожият - но мисля че е повече от ясно, че това е моето бебе.
- Не! Предпочитам негърче отколкото цесекарче.

Това е бил Наско Сираков.

[veni22]

Изгубените в джунглата на Амазонка пернишки туристи бяха открити по псуващите "на майка" папагали.