Вицове, комични случки и изказвания

[Кашчей]

Две секретарки си говорят.
- Толкова свикнах с косматите топки на моя шеф, че вече ям кивито без да го беля.

[Кашчей]

Двама пустиняци у хоремага:
– Дръто, да знаеш к'во стана.....
– К'о?
– Онааа мойта са клеса с петела.
– Къ разбра бе?
– Еми оно се прибрах, у леглото намерих курешки и перушина.

[Niksh0]

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=2s66qLdS5ZM[/youtube]

Моментът, в който осъзнаеш, че Матю Пери е Чандлър в реалния живот.

[Поручик Голицын]

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=2s66qLdS5ZM[/youtube]

Моментът, в който осъзнаеш, че Матю Пери е Чандлър в реалния живот.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=uClFVgSdzgA[/youtube]

[tevez]

Един оптимист, един трезво мислещ и един песимист отиват при лекар. И тримата заболели по едно и също време, точно преди една седмица.
Доктора пита първо оптимиста.
- От колко време си болен?
Оптимиста отговаря:
- Съвсем скоро, вчера нямаше дори и една седмица.
Пита трезво мислещият същото и той отговаря:
- Точно преди седем дена.
Накрая пита песимиста, откога е болен и той казва:
- След три седмици ще стане месец.

[tevez]

Дребна възрастна лейди вървяла по улицата с две найлонови торбички в ръце. В едната имало дупка, от която падали на пътя 20-доларови купюри. Един полицай забелязал това и я спрял:
- Мадам, от вашата торбичка падат двадесетачки.
- По дяволите, благодаря, че казахте, връщам се да ги събера.
- Чакайте, чакайте ... не толкова бързо. Откъде имате тези пари, откраднахте ли ги?
- О, не! Разбирате ли, задният ми двор се намира зад един паркинга на футболен стадион. След мача тълпа запалянковци идват в храстите да се облегчат и правят това направо върху моите цветни лехи. А аз ги дебна зад храстите с голяма лозарска ножица и, всеки път, като мушне някой пищова си в храстите, казвам:
- Двадесет кинта или правя кръц.
- Ха-ха-ха,това е хубава идея! Добре, вървете си. А, между другото, какво е в другата торбичка?
- Амииии, разбирате ли, не всички са плащали.

[Кашчей]

Попитали Радио Ереван:
Как е мъжки род от Джоконда?
ДжоКОНДЬО – отвърнали от радиото без замисляне.

[Кашчей]

Паркиране

[tevez]

В понеделник, заедно със студент-стажант от Медицинския университет д-р Петров преглеждал пациенти до към 10 часа. Извикали обаче доктора на телефона в съседното отделение, а стажантът решил да преглежда пациенти самостоятелно. По някое време доктора се връща и студентът докладва:
- Прегледах трима пациенти:
- Първият имаше разстройство - дадох му слабително. Той побегна по коридора, после махна с ръка и тръгна спокойно. Сигурно, му е помогнало.
- Вторият бе със счупен крак и на него му дадох слабително. Той първо тръгна с патериците, после ги хвърли и побегна по коридора. И на него му е помогнало, сигурно.
- Третият е с много силна кашлица. Разбира се, и на него му дадох слабително. Между другото, и на него е помогнало, ей го, там в ъгъла се е притиснал, не смее да се изкашля.

[tevez]

- Генчо, арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ма аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Що?
- Щото и за изнасилване имам инструмент, ма за казана сa фанахте.