Пациент при психиатър:
-Докторе, помощ! Където и да отида, накъдето и да погледна, виждам само педерасти!
-Спокойно! Това е някакво временно състояние. Сега ще решим проблема. - След което извадил снимка на картината "Трима богатири в полето и му я показал:
-Какво виждате тук?
-Ами, виждам трима педерасти!
-Ама защо да са педерасти?
-Ами, трима мъже, сами, сред полето - значи са там, за да се праскат!
-Ясно. А какво виждате на тази картина? - и му показал "Три жерава в полет".
-Виждам три жерава, които са педерасти!
-Ама защо и те да са такива?!
-Ами, летят един зад друг, следователно всеки гледа да го тури на другия отзад и затова са педерасти!
-Добре де, а аз, като ме гледате, какъв съм?
-Докторе и ти си ********!
-?
-Е тъй де - откъде ги имаш тези педалски снмки?
Вицове, комични случки и изказвания
Модератори: paceto, kartago, SkArY_9, slavia_forever, vaskonti, Madridist
Re: Вицове, комични случки и изказвания
Трима ловци в гората. Двамата с по шише водка, третият - забравил шишето у дома. А му се пие в несвяст.
Казва на другите:
- Айде да се хванем на бас - вие ми показвате животно, аз със затворени очи го опипвам, познавам какво е и с какво е убито, а вие ми наливате чаша."
Договорили се и започнал изпитът.
Подават му заек - "Заек, 5-годишен, убит с нож" .
Наливат му чаша...
После Лисица - "Лисица, рижа, 7-годишна, убита с 15-и калибър"
... и пак чаша... и така до края на лова. Понеделник жените на тримата си говорят:
- Абе, женички... моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа!
Втората:
- Да! И моят - същият!
Третата:
- Ох, сестриии... а моят отиде без пиене, а се върна пиян като гъз... и цяла нощ ме пипа между краката и бълнува:
"Таралеж, 42-годишен, убит с брадва през гърба."
Казва на другите:
- Айде да се хванем на бас - вие ми показвате животно, аз със затворени очи го опипвам, познавам какво е и с какво е убито, а вие ми наливате чаша."
Договорили се и започнал изпитът.
Подават му заек - "Заек, 5-годишен, убит с нож" .
Наливат му чаша...
После Лисица - "Лисица, рижа, 7-годишна, убита с 15-и калибър"
... и пак чаша... и така до края на лова. Понеделник жените на тримата си говорят:
- Абе, женички... моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа!
Втората:
- Да! И моят - същият!
Третата:
- Ох, сестриии... а моят отиде без пиене, а се върна пиян като гъз... и цяла нощ ме пипа между краката и бълнува:
"Таралеж, 42-годишен, убит с брадва през гърба."
Re: Вицове, комични случки и изказвания
Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
- Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
- Един звънец!
Жената се съблича.
- Два звънеца!
Жената скача в леглото.
- Три звънеца!
Съблича се и скача при жената.
По някое време жената вика:
- Четири звънеца!
- А какво означава това? - чуди се пожарникарят.
- Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената.
- Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
- Един звънец!
Жената се съблича.
- Два звънеца!
Жената скача в леглото.
- Три звънеца!
Съблича се и скача при жената.
По някое време жената вика:
- Четири звънеца!
- А какво означава това? - чуди се пожарникарят.
- Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената.
Re: Вицове, комични случки и изказвания
Един човек го спрели . . .
Един човек го спрели за превишена скорост в едно село. В израз на добра воля той предложил да почерпи органите на реда и да си ходи по живо по зраво, но те били категорични и казали:
'А, не - ние рушвети не взимаме, ама ако искаш можеш по едно кафе да ни вземеш от кафенето отсреща - кажи на момичето, че са за нас, тя - знае как ги пием'
... Отишъл провиненият шофиор в кафенето и казал :
'2 кафета за полицаите отвън - не знам как ги пият'
- девойката се усмихнала и казала: 'Ето Ви кафетата - дължите 40 лева...'
Един човек го спрели за превишена скорост в едно село. В израз на добра воля той предложил да почерпи органите на реда и да си ходи по живо по зраво, но те били категорични и казали:
'А, не - ние рушвети не взимаме, ама ако искаш можеш по едно кафе да ни вземеш от кафенето отсреща - кажи на момичето, че са за нас, тя - знае как ги пием'
... Отишъл провиненият шофиор в кафенето и казал :
'2 кафета за полицаите отвън - не знам как ги пият'
- девойката се усмихнала и казала: 'Ето Ви кафетата - дължите 40 лева...'
- levskar_95
- Мнения: 1890
- Регистриран на: 08 юли 2011 22:28
- Местоположение: Карлово
- Контакти:
Re: Вицове, комични случки и изказвания

Мачът е толкова значим за българския футбол не заради това, че е влязъл в репертоара на агитката на Левски, а защото дори Би Би Си отбелязва успеха на сините с думите: "Отборът на народа победи отбора на властта със 7:2."


Офтопик:
Re: Вицове, комични случки и изказвания
Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той й хванал ръката и започнал:
- Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
- Помня, скъпи!
- А, помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
- Помня, любими!
- А, помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
- Помня, Рангeле!
- И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен...
- Да, скъпи.
- Знаеш ли какво си мисля, Маро..Мара умилена:
- Какво, любов моя?
- Aми, страшен карък ми носиш ма Маро!
- Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
- Помня, скъпи!
- А, помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
- Помня, любими!
- А, помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
- Помня, Рангeле!
- И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен...
- Да, скъпи.
- Знаеш ли какво си мисля, Маро..Мара умилена:
- Какво, любов моя?
- Aми, страшен карък ми носиш ма Маро!
Добрият не трябва да страда, а лошият задължително трябва да отнесе здрав и подробен пердах. Дори повече от заслуженото, та да не му минава и помен от мисъл да прави нови поразии.
- dreben23
- Мнения: 14653
- Регистриран на: 21 юли 2008 19:26
- Skype: dreben23_anastas
- Местоположение: Смолян, разбира се ;)
- Контакти:
Re: Вицове, комични случки и изказвания




Дано не я води със себе си като си пуска фиша, че пак може да изпадне в кома!


Конспирации ми се привиждат дори във вицовете!

***САМО ЦСКА!***
***ШЕФЧЕТО НА ФУТБОЛА КАЗВА ИСТИНАТА! *** :)
***ШЕФЧЕТО НА ФУТБОЛА КАЗВА ИСТИНАТА! *** :)
Re: Вицове, комични случки и изказвания
Връща се Вуте и от вратата:
- Пено, ще те бия.
- Що бе, Вуте, какво съм напраила?
- Избирааме кмет…
- Е как го избираате бе, Вуте?
- Па решихме кой има най-голема пишка, той да е.
- И какво стана?
- Еми извадииме ги, наредииме ги на масата у кръчмата.
- И кого избрахте бре, Вуте?
- Нане го избрахме…
- Е че Кире немаше ли го?
- Казах ли ти, Пено, че ще те бия ма!
Ний армейци сме големи,
на "Литекс" верни сме чеда.
Със съдиите-наше знаме
мачкаме навред сега.
Разговор в "Спорт Депо":
-Имате ли фланелки на "ЦСКА-София"?
-Каква ви трябва-на вратар, на полеви играч, или на съдия?
на "Литекс" верни сме чеда.
Със съдиите-наше знаме
мачкаме навред сега.
Разговор в "Спорт Депо":
-Имате ли фланелки на "ЦСКА-София"?
-Каква ви трябва-на вратар, на полеви играч, или на съдия?
- slash1912
- Мнения: 17630
- Регистриран на: 15 окт 2010 10:25
- Skype: извън линия
- Местоположение: Пловдив,стадион "Христо Ботев",Трибуна "Изток"
- Контакти:
Re: Вицове, комични случки и изказвания

[rimg]https://media.giphy.com/media/TGLJSYDmVQAqZsVPYN/giphy-downsized.gif[/rimg]
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 2 госта