Вицове, комични случки и изказвания

[tevez]

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една жена. Тя казала:
- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво поканил госпожата вкъщи. Предложил ѝ кафе. Жената неспокойно се въртяла на фотоьойла и накрая изплюла камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме ч*ка.
- Кой? Моят Иванчо ли? - попитал бащата.
- Да. За съжаление точно той. - отговорила госпожата.
Бащата на Иванчо станал от мястото си, отворил прозореца и се провикнал с пълно гърло:
- Иванчоооооо!
От двора се чуло:
- Кажи, татеееее?
- Ти казвал ли си, че ще ч*каш госпожата по биология, бе?
- Да, татеееееее.
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!

[tirion]

Това не е виц а действителен случай
Благочестив мюсюлманин бил изхвърлен от шофьор на такси в Атина, защото поискал да бъде спряна музиката в колата. Според мюсюлманската религия по времето на Пророка не е имало музика, особено западна, която се смята за музика на неверниците. Шофьорът съответно спрял музиката, отбил таксито и му отворил вратата да слезе. На въпроса защо го изхвърля, таксиджията пояснил любезно: Скъпи приятелю, както знаеш, през ерата на Пророка не е имало таксита, така че слез и чакай някоя камила.

[MaRTo1233]

Това не е виц а действителен случай
Благочестив мюсюлманин бил изхвърлен от шофьор на такси в Атина, защото поискал да бъде спряна музиката в колата. Според мюсюлманската религия по времето на Пророка не е имало музика, особено западна, която се смята за музика на неверниците. Шофьорът съответно спрял музиката, отбил таксито и му отворил вратата да слезе. На въпроса защо го изхвърля, таксиджията пояснил любезно: Скъпи приятелю, както знаеш, през ерата на Пророка не е имало таксита, така че слез и чакай някоя камила.

http://www.blitz.bg/news/article/243937

[Laetitia]

Нещо, което щракнах в тролея наскоро. Стана ми смешен надписът, а и определено събужда асоциативното мислене.

[offtopic][/offtopic]

[tevez]

Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:
- Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема 'а разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала -"Защо пък не - стабиУен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията - нико' нема 'а разбер...е." и се съгласила.

На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
- Абе, така и не разбрах, ти от дека си?
- От Пернишко. - А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?
- Епа, от Дивотино.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката
- Епа, ка нема'а го познавам - нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.

[tevez]

Нощ. Алисия и Ники Михайлов спят. Тя се събужда и казва:
- Ники, събуди се!
Той не помръдва. Тя:
- Ники, моля те, събуди се!
- Кажи, скъпа. - в полусъница отговаря той.
- Отивам до тоалетната. - отговорила Алисия.
- Но, скъпа, защо ме будиш за такива неща?
- За да те помоля да ми пазиш мястото, бързо ще се върна.

[tevez]

[berbatov]

Нещо, което щракнах в тролея наскоро. Стана ми смешен надписът, а и определено събужда асоциативното мислене.

[offtopic][/offtopic]

Еиии.. и ти с твойте асоциации.. Има такива дето не гълтат, но работят, има и дето не гълтат и не работят има всякакви видове и модели

[pomiqr124]

Смазах се

Eдна жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно." ...
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам бейзболна бухалка."
Любовникът: "Много хубаво."
Детето: "Ще я купиш ли?"
Любовникът: "Не, благодаря."
Детето: "Отвън е баща ми."
Любовникът: "Добре, колко искаш?"
Детето: "250$."
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам ръкавица за бейзбол."
Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?"
Детето: "750$."
Любовникът: "Става."
След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем."
Детето казва: "Не мога, продадох ги."
Бащата пита, "За колко ги продаде?"
Детето казва: "За 1,000$."
Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш." (
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва: "Тук е тъмно."
Свещеникът: "Аааааа, Не започвай отново"...

[Laetitia]

Еиии.. и ти с твойте асоциации.. Има такива дето не гълтат, но работят, има и дето не гълтат и не работят има всякакви видове и модели

Има, има всякакви. Рязко се е увеличил броят на тия, които гълтат, заради което не работят.