Вицове, комични случки и изказвания

[South_Park]

Как е на пернишки обичам те ?
Скачай у голфуу.


-Какво прави жената след секс?
-Пречи...


- Вчера в съда имаше невероятно дело! Съдиха един арменец, а адвоката му беше евреин!!!
- И какво е смешното?
- Ами тези двамата успяха да вкарат в затвора прокурора за три години!



-Защо евреите гледат порнофилмите отзад напред?
-За да изглежда, че проститутката плаща на клиента.

[South_Park]

Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил
Помислил негърът и казал:
- Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да се събличат.
Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.


Мъж и жена си седят в хола, той чете вестник, тя скучае.
Жената:
- Обичаш ли ме?
- Ъхъ.
- А ще плачеш ли, когато умра?
- Разбира се.
- Покажи, как ще плачеш.
- Първо умри.



- Какъв подкуп??? Подариха ми картичка!! Мека, зеленичка...Сто години Бенджамин Франклин!!

[ЕМИЛ]

Две блондинки решават кръстословица:
- Тук пише "телефонен повик с три букви"? - казала едната.
- Зън! - отвърнала другата блондинка.

[bokomilanista]

Разбираме,ама все ти е Левски в главата.Става тъпо така,дай разнообразие малко.

още едно скрито левскарче в червения сектор,не се ли сещаш

[slai]

Коя ви е любимата версия на "Аристократите"

[ЕМИЛ]

Кое е най-евтиното отопление?
- На парно, когато не се плащат сметките

[kovato]

В класа на Иванчо щял да идва инспектор и учителката предупредила момичетата, че ако Иванчо каже някоя глупост всичките да излезнат от стаята. Дошъл инспектора и задал въпрос:
- Какво интересно има във вашия квартал?
Иванчо първи вдигнал ръка, но учителката през цялото време се правила, че не го вижда. По едно време инспектора й казал:
- Госпожо, вижте го това момче колко активно участва, а Вие не му давате да се изкаже.
Тя ще не ще го вдигнала, дала му думата и Иванчо казал:
- В нашия квартал строят публичен дом.
Всички момичета станали да си ходят и той:
- Къде бе курви още не са го отворили.

[luxorus]

Паднало лайното в канализационната тръба и казало:А,аквапарк...

[boston celtics]

Каква е приликата между трабант и бременна осмокласничка - и двете са срам за семейството

[Ballancee]

В Мариян Огнянови избухнал пожар.
- Книгите, книгите! – крещял Мариян.
- Голяма работа, ти имаш само три.- казала Айшето.
- Да де, ама две от тях още не съм ги оцветил.
*
Прибрал се една вечер един левскар много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм? Не може да бъде, трябва да живея още – захленчил левскарят.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. – – Добре, пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
- Как е, как е, май ти е първи ден днес?
- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна. – отговорил оня.
- Ясно, ще мътиш?. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
- Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!