Журналистка интервюира овчар:
- И накрая, кажете на нашите зрители, по колко литра мляко снася една овца?
Две лейки се срещнали.
-Аре да се полем!!!
Две патерици си вървели и едната казала на другата:
- Абе ... нещо куца между нас ...
Две гарги си летели. Какъв е извода?
-Слона не яде халва.
Две блондинки заседнали в един асансьор. Едната викала:
- ПОМОООООЩ!!!
Другата викала:
- ПОМОООООЩ!!!
По-умната блондинка казала
- Я дай да викаме заедно!
- ЗАЕДНООООООООООО!!!
Един парашутист скочил от самолет и не му се отворил парашута, но за сметка на това паднал в каруцата на един дядо, който се връщал от нивата и каруцата била пълна със сено.
Дядото : Синко, какво правиш?
Парашутиста: Амиии, сядам, дядо.
Дядото: Абе ти хубаво сядаш, ама да не седнеш на вилата...
Два балона летели през пустинята и по едно време единия вика:
- Внимавай!!! Кактуссссссссссссс...
Две митични лами си говорели известно време и едната най накрая казала на другата:
- Айде да спрем да говорим че ми стана топло
- Пепеляшке, защо плачеш? Какво се случило?
- Не мога да отида днес на бала!
- Но защо?
- Защото балът е утре!!
Стоят бухал и менгеме на един клон, и бухала да се направи да гъзар:
- Буууууу
Менгемето:
- Браво пич, дай да ти стисна ръката!
Два домата си седят в хладилник. По едно време единия казал:
- Леле, брато, к`ъв клинч е тука!
Другия:
- Ааааааааааааааааа, говорещ домат!
Летят си животните в самолета. А папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал:
- Защо тропаш бе?
- Щот съм отворен- казал папагалът.
Заека бил отворен и той взел да тропа.
Минава лисицата:
- Защо тропате бе?
- Щот сме отворени.
И тя отворена и тя взела да тропа.
Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат.
Минал слона и попитал:
- Абе вие тука всичките защо тропате бе?
- Щот сме отворени- му отвърнали животните.
Слона и той отворен и той взел да тропа.
Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил.
Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- ааааааа......
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щот не можем да летим.
- Тогава що се правите на отворени.-казал папагалът
В ресторанта сервитьорът пита:
- Кафе или чай?
- Кафе.
- Не познахте, имаме само чай.
Пийте пепси, че колата е капиталистическа напитка .
„Играете за героиня от романа «Сирано дьо Бержерак». Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище…“ — към участник в 'Риск печели — риск губи'
„Целта на кукления актьор е да вложиш целия си характер в едно малко парцалче, направено от дърво и метал.“
„Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди.“ — в шоуто 'Риск печели — риск губи'
„Сега нека да излязат две двойки с по двама души!“
„Важното е ташак да става!“ — извън кулисите, към момичетата на късмета
„Пробвах го първо на себе си, а после и на жена си.“ — относно секса, „Секс за душата, първа част“
Летели си две птици и едната попитала другата :"Накъде да завием?" - виц на Къци.
"Както онзи виц за патока,а-а-а не се сещам как беше." - виц на Къци
" Три птици си летели.Едната завила на ляво, другата завила на дясно а третата ги последвала."
