Метод на безплатния обяд
Публикувано: 03 фев 2016 14:46
Привет, мили приятели. Представям ви метода на безплатния обяд, или как да задоволяваме жизнените си нужди с минимално количество изхарчени средства. По-долу съм представил два примера, като се надявам от ваша страна да предложите свои, така че защитим оскъдната си кесия от неадекватни данъци и безсмислени такси.
Посещение на обществен клозет
Общественият клозет е това, което дели человекът от животното. За съжаление, повечето такива учреждения имат недостатъка да са платени, в което няма логика, тъй като не плащаме да получим нещо, а да го изхвърлим. В такъв случай ние оправдано можем да приложим похвата на безплатния обяд.
За целта вземете няколко череши в ръката си и ги смачкайте на пихтия. Притиснете полученото до едното си око, като се стараете да потече малко от сокът по китката ви. След това нахлуйте в обществената тоалетна и, охкайки, помолете отговорник-клозета да ви допусне мигновено, тъй като сте били уцелени в окото с камък. Когато влезете в помещението, отредено за вашия пол, пуснете до край водата в чешмата и се затворете в тоалет-кабинката. За повече ефект може да викате по време на акта, за достоверност. На излизане покрай отговорника ускорете крачка, покривайки отново окото си, като му благодарите, докато се отдалечавате.
Безплатно возене в такси
Таксиметровите шофьори обикновено са ужасно груби и цинични, ала отоплената кола е доста по-удобна от студения рейс. За съжаление, това предимство струва доста скъпо, ако работното ви място е на осем километра от дома ви. За щастие, ако знаете за неоректен таксиметров шофьор, можете да му приложите метода на безплатния обяд. Вземете 5 лева и ги сложете в десния си преден джоб. След това вземете едно малко шише "Горна Баня" от 330 мл. Изпийте го до половината, така че да остане полупразно. След това го смачкайте и го сложете в джоба при 5-те лева, така че гърлото да сочи надолу. Тук идва ключовата част. Около минута преди да стигнете до желаното от вас място с таксито, започнете да кръстосвате краката си и истерично да се вайкате, че имате проблеми с пикочния си мехур. Докато шофьорът се оглежда къде да спре, внимателно бръкнете с дясната си ръка в джоба с шишето и развъртете капачката му. След като шофьорът се обърне към вас и забележи мокрото петно, той сам ще ви прикани да излезете от таксито. В този момент с кисело изражение бръкнете в моркия джоб и бавно извадете подгизналата банкнота от 5 лева. Шансът те да бъдат приети клони към нула.
Ще се радвам да прочета още предложения. Благодаря ви.
Посещение на обществен клозет
Общественият клозет е това, което дели человекът от животното. За съжаление, повечето такива учреждения имат недостатъка да са платени, в което няма логика, тъй като не плащаме да получим нещо, а да го изхвърлим. В такъв случай ние оправдано можем да приложим похвата на безплатния обяд.
За целта вземете няколко череши в ръката си и ги смачкайте на пихтия. Притиснете полученото до едното си око, като се стараете да потече малко от сокът по китката ви. След това нахлуйте в обществената тоалетна и, охкайки, помолете отговорник-клозета да ви допусне мигновено, тъй като сте били уцелени в окото с камък. Когато влезете в помещението, отредено за вашия пол, пуснете до край водата в чешмата и се затворете в тоалет-кабинката. За повече ефект може да викате по време на акта, за достоверност. На излизане покрай отговорника ускорете крачка, покривайки отново окото си, като му благодарите, докато се отдалечавате.
Безплатно возене в такси
Таксиметровите шофьори обикновено са ужасно груби и цинични, ала отоплената кола е доста по-удобна от студения рейс. За съжаление, това предимство струва доста скъпо, ако работното ви място е на осем километра от дома ви. За щастие, ако знаете за неоректен таксиметров шофьор, можете да му приложите метода на безплатния обяд. Вземете 5 лева и ги сложете в десния си преден джоб. След това вземете едно малко шише "Горна Баня" от 330 мл. Изпийте го до половината, така че да остане полупразно. След това го смачкайте и го сложете в джоба при 5-те лева, така че гърлото да сочи надолу. Тук идва ключовата част. Около минута преди да стигнете до желаното от вас място с таксито, започнете да кръстосвате краката си и истерично да се вайкате, че имате проблеми с пикочния си мехур. Докато шофьорът се оглежда къде да спре, внимателно бръкнете с дясната си ръка в джоба с шишето и развъртете капачката му. След като шофьорът се обърне към вас и забележи мокрото петно, той сам ще ви прикани да излезете от таксито. В този момент с кисело изражение бръкнете в моркия джоб и бавно извадете подгизналата банкнота от 5 лева. Шансът те да бъдат приети клони към нула.
Ще се радвам да прочета още предложения. Благодаря ви.
